Вернулся мужик с рыбалки и
говорит жене:
- Ну и скупые же люди
пошли! Мы с ребятами
договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй - закуску, и что
же ты думаешь? Смотрю, у
Сереги поплавок на дно
пошел,
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже
потянуло, аж удилище
согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? -
поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без
наживки закинул.
Чистя на кухне уже
семьдесят третью рыбу, жена
раздражённо говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя
прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
Собрались новые русские на
охоту на медведя. Лесник
инструктирует перед
началом:
- Хорошо. Единственное,
когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно
отходить так: шаг вправо,
шаг назад, шаг влево, шаг
назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так? - Чтобы в дерьмо не
вступить...
Добавлено через 20 минут
Идут по лесу двое
охотников. Вдруг один
спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами
пролетела.
Идут дальше. Тут первый
опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет. - Да ты что, совсем слепой?
Заяц только что пробежал!
Через некоторое время
первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить
утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него
наступил?
Последний раз редактировалось SkyJ; 03.12.2012 в 00:19.
Причина: Добавлено сообщение
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
Врач: - Насколько глухая?
- Да я не знаю.
Врач:
- А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.
Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин?".
Жена: "Да третий раз говорю, щи".
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического университета.
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета".
Мы родились - распался СССР, пошли в школу - дефолт, поступили в универ - начался кризис, нашли хорошую работу - конец света. Прям поколение счаcтливчиков!
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Украина. В маршрутке
работает радио - идёт
детская викторина с
географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух
частей: первая - это без чего
человек не может жить,
вторая - что приносит людям
покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!
Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса...
Голос с передней площадки:
- Мы че... для ЭТОГО его и ждали?!
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...