[Проблема] Странная проблема в молодой семье...

[РИТАтуй]

Попробуй уйти к родителям не на два дня, а на парцу недель. Перед этим спокойнос ним поговори, сказав, что не торопишь его, пусть спокойно все обдумает и решит что ему дороже - беременная жена и будущий ребенок, или пьянки-гулянки.
Я бы вообще с таким жить не стала. Ей Богу, лучше самой ребенка в спокойствии воспитывать, чем каждый раз каждый вечер с замиранием сердца ждать эту гулену.

[minimama]

Nachtfalter, я тоже в трансе от прочитанного: как могло такое образоваться через 3 месяца после свадьбы?? Мне тебя искренне жаль.
Разговаривать нужно. Не с упреками, не капризным тоном, а с серьезными доводами:
1. Ты волнуешься за него, когда он не появляется дома вовремя. Эти волнения не могут не сказаться на будущем здоровье малыша.
2. Тебе каждый вечер положены прогулки на свежем воздухе. Опять же потому что это очень нужно вашему будущему малышу. Одной гулять опасно, хорошо бы эти вечерние променады совершать с мужем.
3. Тебе нужна мужская помощь при совершении покупок.
Постарайся доносить до него, что это все не капризы, а забота о тебе и будущем ребенке.

[Nachtfalter]

вВо-первых, спасибо всем огромное за отзывчивую реакцию, такие замечательные ответы! Чесно говоря, я была сильно удивлена (читая форум с телефона, ответить сразу не могла), что все как она вы поддержали меня... Я-то думала, что я неправа, возможно как-то преувеличено воспринимаю происходящее... Но оказывается для других людей это тоже оказалось удивительным поведением. После последней ссоры мы помирились... Сейчас вроде бы все в порядке. (но прошло только 2 дня, сегодня он на смене на сутках)... Долго мы разговаривали... Много выяснили. До разговора я еще долго думала над всем этим сама. Ведь у любого поведения человека есть какие-то причины, какие-то источники. Не в оправдание мужу пишу, что до меня дошло: он рос с мамой. С папой тоже виделся и часто общался. Но все же большую часть времени он всегда жил у мамы. В то время, когда у него был переходный возраст (14-15 лет), его мама поменяла квалификацию (прошла обучение и стала косметологом. До этого работала терапевтом в поликлинике). С тех пор и по сей день она работает на двух работах (по обеим специальностям), ведущий косметолог в одном из лучших салонов города. У нее безумная занятость. Сама мама приходит домой редко раньше 22 часов с работы, почти без выходных. То есть я понимаю так, что с окончания школы и поступления в институт сын был предоставлен сам себе. Маме просто некогда было отслеживать, во сколько он приходит домой. Он и привык жить, как ему хочется. Это меня приучали возвращаться до 23 и всегда отзваниваться. А он жил сам собой, мог по несколько дней жить у друзей, уезжать на дачи... и т.д. То есть, человек просто не знает, что надо по-другому. Вот ему все это и удивительно, что я от него требую.
Теперь с ним провели беседу: мама, папа, тетя - все сказали ему, что надо больше проводить времени со мной.... Вроде задумался. Узнал, что так нельзя. Теперь будет переучиваться...
Дальше-больше... Говорили-говорили и договорились до того, что оказывается мало я ему внимания уделяю... Поэтому ему не так уж и хочется идти домой... Заставляю делать домашние дела (чинить краны, сверлить стены, вешать полки и т.д.)... Потом выяснилось, что так было не всегда (ему не хватает моего внимания), а стало только в последний месяц (в который я работала на двух работах и начала наконец посещать занятия по вождению перед работой). Потом додумались до того, с чего же все началось: в один из его таких приходов я обиделась, стала вредничать и уделять меньше внимания... и т.д. Бег по кругу.
Вот такие выводы из нашего разговора на данный момент. Теперь по вопросам...

Сообщение от Килиманджара

А до свадьбы вы тоже не пересекались или пересекались так же мало?

Пересекались... до свадьбы было все немного по-другому. С друзьями то он общался также много. Но чаще всего вместе со мной. Виделись мы каждый день/вечер. А если он проводил вечер с друзьями и я не могла к ним присоединиться, то на такой случай была целая отработанная схема ночных свиданий: он от любых друзей приезжал/приходил ко мне под окно (1 этаж), звонил по телефону, я вылавливала свою вызгливую собачонку (чтобы она не разбудила лаем родителей), вместе с ней на руках выходила из квартиры, открывала двери, мы пробирались ко мне в комнату, прятали его обувь и одежду... и ночевали все равно вместе. А теперь-то все просто: я ж всегда дома, всегда можно прийти и лечь рядышком ))))

Сообщение от Килиманджара

у вас был когда-то общий досуг и что-то общее - то, чем вы занимались только взвоем?

музыка... Это то, что нас связало изначально. И то, что нас очень сильно интересует и увлекает, объединяя и сейчас. Но я устаю от музыки и на работе, и на его просьбы попеть/поиграть отвечаю обычно унылым и усталым "да ну..."... От этого он стал очень сильно расстраиваться. (((

Сообщение от Килиманджара

И еще создалось впечатление, что муж немного бесхарактерный. Может - он просто не умеет сказать НЕТ друзьям?

не бесхарактерный. Но... он не знает меры. То есть ему недостаточно посидеть с друзьями пару часиков... Нет... надо до ночи... Так было действительно всегда. Самое удивительное, что моя мама про наши ссоры однажды сказала так: "я думаю, что ты со своим характером сможешь его воспитать".

Сообщение от Masha_Krasota

Спасибо, Свет, не заметила. да еще и вот это меня зацепило:

Цитата:



Сообщение от Nachtfalter


мы живем сейчас более чем экономно - уже несколько месяцев на мою учительскую зарплату и родительскую помощь

с работой большие затруднения. Несколько месяцев он ждал оформления документов на работу (то есть ему пообещали место и должность, определенную зарплату, и тянули время с разными медкомиссиями), с которой его в итоге обломали. Эта работа - его давнишняя цель. Потом (после Нового года), как все выяснилось, стал искать хоть что-нибудь, но вакансий для него как бы нет (так как никому не нужен на работу заочный студент). Работает только этот месяц, хотя бы там, где смогли устроить (папа), с маленькой зарплатой, и такой же маленькой занятостью (сутки через 3). Сейчас пытаемся кое-что придумать в качестве подработки... Но на это тоже надо небольшой "стартовый капиталл", который надо где-то взять. Он вроде не бездельник. Я видела это и знала. Он хотел бы нормальную занятость с нормальной загруженностью (8-мичасовой рабочий день, 5 дней в неделю, стандартные выходные субб-воскр.), чтобы на этой работе работать, (желательно напрягать мозги), соответственно уставать, приходить вечером домой и отдыхать с семьей... Вот таким он хотел бы видеть наше дальнейшее будущее...

Сообщение от Танчик

Может предложить вариант - отдыхать в выходные с теми же друзьями, но семьями.

с друзьями вообще все очень интересно. Дело в том, что в компании его друзей - он первый женился. И первый, кто завел серьезные отношения с девушкой. Некоторые последовали его примеру, но большинство пока что мается ерундой. Есть один друг семейный, но с него жена такая, с какой мне самой общаться не хочется. Недавно вообще до банальности дошло: среда - вечер у одного друга (до ночи) и в субботу - вечер у другого друга (тоже до ночи), после которого и произошла последняя ссора. На вопрос, почему нельзя было взять меня с собой, он мне ответил следующее: Ну, мы с тобой вдвоем, а Макс один... ему было бы не удобно... Да и дома у него неприбрано, он бы стал стесняться тебя.
- а почему к Диме ты не мог взять меня в среду?
- Дима тоже один, Юля у него мутит че-та, ее он не мог позвать, поэтому мы были вдвоем. А если бы мы пришли с тобой, то ему было бы одному неуднобно... Вот такие вот смешные разговоры...

Сообщение от Webmadchen

Твою беременность он как воспринял? Он вообще понимает, КАКАЯ это ответственность, быть отцом? Может, мальчик не ожидал такого поворота событий и хочет таким образом уйти от проблемы?

Беременность он воспринял лучше, чем я. Без всякой паники - однозначным решением регистрировать отношения. Про ответственность мы с ним очень много говорили и говорим. Он убежден, что сможет себя должным образом настроить и подготовиться.

Сообщение от Webmadchen

Т.е. он не звонит, не предупреждает? Раньше такое было?

писала в старт-посте: не предупреждает, потому что знает, что я буду очень сильно ругаться и обижаться по телефону, поэтому выбрал позицию "постфактум". Раньше иногда случалось такое, после чего он или приходил ночью (как я уже описала выше), и мирился/подлизывался. Либо он пропадал на следующий день (потому что я всегда бываю злая, ругаюсь, вредничаю, не беру телефон и т.д.), а когда я перебешусь (через день) появлялся с повинной головой...

Сообщение от Webmadchen

Если он гуляет до утра, пьет алкоголь... Какой же это пост? Это отмазки какие-то, а не пост!

я ж пишу, что пост у него пока только диетически. (но я считаю, что с этого можно начать, а потом воспитывать себя, постепенно усложняя послушания с каждым постом. Вынести настоящий монашеский пост по всем правилам сразу никто не сможет. Это точно. К этому привыкать надо постепенно. Я вообще честно говоря очень рада, что он решил хотя бы так попробовать попоститься...)

Сообщение от Webmadchen

А ты знаешь, у кого он бывает, с кем это время проводит?

иногда знаю, (он говорит, что идет к тому-то за тем-то, придет в 19-20, а приходит в 1 ночи) а иногда не знаю (когда что-то спонтанное затевает и потом трубку не берет)...

[РИТАтуй]

Сообщение от Nachtfalter

иногда знаю, (он говорит, что идет к тому-то за тем-то, придет в 19-20, а приходит в 1 ночи) а иногда не знаю (когда что-то спонтанное затевает и потом трубку не берет)...

Другие женщины исключены?

[Unona]

Nachtfalter, я поняла, что причина из-за нехваттки внимания. И к какому решению вы пришли?
По поводу того, что друзья по одиночке и ваше присутствие будет немного неловко - это не для мужа отговорка: в первую очередь он должен о вас думать, о вас троих(!) уже. Мужу же не с другом жить рука об руку
Что до совместных песнопений - надо искать компромисс. Естественно, положение беременной женщины таково, что капризы выползают в неограниченном количестве, усиливается утомляемость, но при желании можно с твоей стороны пойти на уступки, а с его - не обижаться и не сбегать к другим развлечениям подобно школьнику. Ну не поведение мужчины это.

[minimama]

Nachtfalter, хорошо, что вы поговорили. Надо и дальше пытаться объяснять свою позицию, а не наезжать.
Действительно, лучше приучить его отзваниваться, чтобы ты не беспокоилась, а не пилить и не злиться, когда он приходит поздно. Потому и получается отрицательное подкрепление, от которого хочется убежать.
Надеюсь, что вы оба после разговора сделали для себя выводы.

[Красная Орхидея]

Nachtfalter, не хочу тебя расстраивать. Но мне так показалось - дело пахнет другой девушкой или девушками. Очень жаль, что у тебя такая беда. Правда, "спрогнозировать" подобное поведение мужа ты бы могла и до свадьбы, раз знала и видела, как он живет. Почему ты решила, что женившись, он изменится?
Вины твоей тут нет. Но изменить человека вопреки его желанию - очень трудно. Могу лишь посочувствовать. Не думаю, что ситуация изменится к лучшему, скорее, наоборот, с рождением ребенка все лишь усугубится.
Извини за прямоту... Расстраивать тебя не хочется. А потому - не пытайся бросаться на амбразуры, а просто живи сейчас ради себя и ради малыша. Из всех дел делай лишь те, что важны для тебя самой, и не жди мужа с ужинами. А еще лучше - уйди пока пожить к маме, на срок не менее месяца. Если сейчас устроишь шоковую терапию, то какие-то небольшие шансы на успех у тебя есть. Если все спустишь - пиши пропало. У вас с мужем - разные ценности и приоритеты в жизни и разные понятия о том, что такое семья. Изменить это парой бесед просто нереально, поэтому не трепи себе нервы.

Добавлено через 7 минут
Про пост - сражена наповал. Распечатай ему информацию с православного сайта о том, что пост - не диета, а очищение ДУШИ. Как алкоголь, гулянки соотносятся с постом? Ну и ну!

[Svarog]

Я скажу лишь о внутреннем мире, потому что о внешних обстоятельствах тут написано много и повторяться нет смысла.

Nachtfalter, анализируя твои посты, я прихожу к выводу: первично – «он гуляет», вторично – «я злюсь», в следствие чего, ты его накручиваешь по самое нехочу и он опять гуляет – и так получается замкнутый круг.
В погоне за идеально-нормальными взаимоотношениями ты забываешь одну очень важную вещь – беременность. У тебя есть одна очень хорошая фраза в старт-посте, но ты ее сама не понимаешь – ЧТО ты написала, а ведь написала не зря.

Сообщение от Nachtfalter

а мне это ввиду беременности полностью противопоказано

ЧТО именно тебе противопоказано? Пост? – ничего подобного, дело абсолютно не в посте, все гораздо шире и глубже.
Твое мнение «он гуляет – я плачу» было бы верно только в одном случае – если бы ты была НЕ беременна. С наступлением беременности в семье наступает крутой поворот, и делать выводы «обычным» способом – заблуждение и большая ошибка. Решившись на беременность, сразу после зачатия, ты поставила жизнь будущего ребенка выше своей – ты сейчас живешь ДЛЯ него (вернее, должна жить ДЛЯ него). Поэтому в твоей жизни сейчас на первом месте – ребенок, на втором – ты сама (как мать, вынашивающая ребенка) и только на третьем месте – муж. Сейчас весь мир (в частности, твое окружение) работает НА твоего ребенка и в его интересах, а не на тебя (именно так ты сама хотела, зачав ребенка), и именно поэтому в твоей жизни сейчас на первом месте должно стоять «я злюсь» и только потом – «он гуляет». Скажу больше – «он гуляет» в интересах вашего совместного ребенка, чтобы ты смогла внутри себя весь свой негатив, который порождается в тебе в следствии этих «гулянок» и направляется к мужу – ОТЦУ ребенка, превратить в любовь и передать ребенку. Как бы это странно и необычно не звучало – это так и есть.

ЧТО ты сейчас передаешь своему ребенку? – ненависть, злость, обиду на его родного отца и чувство вины и неполноценности его собственной матери на саму себя? Вдумайся, пожалуйста, в эти строки и слова…

Где та ЛЮБОВЬ, ради которой ты зачала ребенка? Где та ЛЮБОВЬ, которую ты обязана, как мать, передать ребенку? Почему ты позволяешь себе ставить свои – личные – эмоции выше того, КТО находится в чреве твоем?
Вот и получается – вместо того, чтобы сохранить чувство Любви, преумножить его и передать своему ребенку, ты начинаешь выяснять отношения в своих – личных – интересах. Вы с ребенком – единое целое, у вас ОДИН разум и ОДНО сознание и все, что ты делаешь в личных интересах, ты забираешь у ребенка.
Это простая физика и математика школьной программы и нет тут никакой эзотерики.

Сообщение от Nachtfalter

Я-то думала, что я неправа, возможно, как-то преувеличено воспринимаю происходящее...

Нет здесь никаких «неправых», ты просто упускаешь из виду беременность – это нормально, так и должно быть, надо просто сохранить чувство Любви в любых ситуациях и именно это чувство передавать ребенку, ведь ребенку передается то чувство и то состояние, в котором находится его мать.
Никто не говорил, что все это просто, беременность – очень сложная штука именно во внутреннем состоянии матери, от которого напрямую зависит внешнее состояние (здоровье) и ее самой, и ребенка.

Сообщение от Nachtfalter

Но я устаю от музыки и на работе, и на его просьбы попеть/поиграть отвечаю обычно унылым и усталым "да ну..."... От этого он стал очень сильно расстраиваться.

Если не хочешь играть для него – играй для себя и ребенка. Живая музыка – это звуковые волны и частоты, которые массируют внутренние органы и благотворно влияют на психическое состояние, разве ребенку и тебе этого не нужно?

Сообщение от Nachtfalter

Вынести настоящий монашеский пост по всем правилам сразу никто не сможет. Это точно. К этому привыкать надо постепенно…

Пост, это, в первую очередь, душевная чистота, чистота помыслов, а тело и еда – вторичны. Так вот – задумайся о своем Посте, у тебя он в чем заключается? Пока – только в своих собственных обидках. Может муж и плохо себя ведет, но обижаешься-то ты, негатив-то развивается внутри тебя, а этого быть не должно – Любовь должна быть. Никакому негативу нет никакого оправдания: иметь плохую мысль (любую негативную бяку – хоть ненависть, хоть мелкая обида) – не грех, грех – дать ей развиться (устроить скандал, высказать любую «бяку» собеседнику)…
Смысл любого Поста – не допускать грехов.

[Webmadchen]

Свет, ну у меня просто волосы на голове шевелятся от твоих слов...
То, что сын рос без отца, естественно влияет как на него самого, так и на его дальнейшие отношения с женщинами((( Отсюда все и беды. У твоего мужа не было перед глазами образца поведения, того, как ведет себя мужчина в семье.
Отсюда его нежелание помогать тебе по дому:

Сообщение от Nachtfalter

Поэтому ему не так уж и хочется идти домой... Заставляю делать домашние дела (чинить краны, сверлить стены, вешать полки и т.д.)

Слова, что ему не хватает твоего внимания, это все отговорки, судя по-всему. Ему ДЕЛАТЬ ничего дома не хочется, т.к.

Сообщение от Nachtfalter

Он и привык жить, как ему хочется.

,
а сейчас у него новая роль, с которой он, как мне кажется, совсем не хочет справляться.
Может, в этом не только его вина, не знаю... Наверняка, в нем много положительных качеств, но сейчас наружу вылезает лишь его неготовность быть мужем и, главное, отцом. ((
Соглашусь с Орхидеей, человека не исправишь, не перевоспитаешь, как бы ты этого не хотела. И слова твоей мамы:

Сообщение от Nachtfalter

"я думаю, что ты со своим характером сможешь его воспитать".

- всего лишь слова. Воспитать можно маленького ребенка, но не взрослого мужчину.

В ваших нынешних проблемах большую роль играют и ваши специфические отношения до свадьбы. До свадьбы была вседозволенность: у него были не только прогулки и посиделки с друзьями, но и был адреналин - а вдруг вас застанут родители?! Теперь же все спокойно, ты сама это понимаешь:

Сообщение от Nachtfalter

А теперь-то все просто: я ж всегда дома, всегда можно прийти и лечь рядышком ))))

Друзья и прогулки-то остались. Поменялось только твое отношение к этому - почему только после свадьбы, а? А еще и адреналина такого нет. Нет запрета. теперь-то все можно на вполне законных основаниях... Интерес мог снизиться еще и из-за этого.

По поводу работы тоже хочу сказать...

Сообщение от Nachtfalter

Он хотел бы нормальную занятость с нормальной загруженностью

Человек, который ХОЧЕТ - этого добивается. Тот, кто только говорит - пустослов. Ну он же не на дневном учится, чтобы так сложно с работой было. Заочнику проще найти работу.
А про беременность ну ты совсем убила меня:

Сообщение от Nachtfalter

Он убежден, что сможет себя должным образом настроить и подготовиться.

Он, прости, каким таким должным образом должен себя настроить и подготовить??? Подготовиться прежде всего ТЫ должна - не нервничать, гулять, питаться правильно, врача хорошего найти, роддом и далее по списку. Да, будущему папе тоже надо настроиться на изменения в жизни, существенные, замечу, изменения. Так он по вечерам с друзьями за кружкой пива на что, по-твоему настраивается???

Свет, и про пост. Ты хотя бы сама себе честно скажи - веришь в то, что нам написала? Или оправдать мужа пытаешься? Только нам не отвечай. Это, все-таки личное дело каждого.

Разговоры и объяснения помогут только тогда, когда человек этого сам захочет. Шоковая терапия иногда помогает захотеть)))

У тебя сейчас самое главное - выносить и родить здорового ребеночка. Так что береги себя.

[Торчи]

Nachtfalter, я полностью соглашусь с минимамой в том. что нужно продолжать разговаривать. И абсолютно не стоит устраивать скандалы. Я знаю на личном опыте, что есть такой тип мужчин, который органически не переносят, когда на них кричат, злятся, пытаются давить. Муж у меня тоже такой был. И я тоже по началу злилась, ругалась, увещевала, пыталась давить обидами и т.п. вещами, но все было бесполезно. В итоге, мы просто несколько раз побеседовали спокойно на предмет того, ЧТО я от него хочу и КАКОГО поведения жду. Конечно, подействовало не сразу. Но я пошла на хитрость. Пару раз я тоже не отзванивалась, и когда он все-таки понимал, что я уже давно должна была позвонить, он начинал волноваться, звонил. После чего он понял, что я чувствую и теперь старается вести так, как хочет, чтобы я вела себя с ним. Может немного путанно выражаюсь, но как-то так.
А в остальном на 100% согласна со Svarog. Сейчас самое главное в твоей жизни - это ребенок, его здоровье. Поэтому в первую очередь ты должна думать о нем, и о том, что ему хорошо, а не о своих и мужниных желаниях.