Анекдоты. Часть 5

[garpticca]

Из переписки: — Я в химии не селен… — Ты и в русском не олюминий…

[persefona]

Скрытый текст:

[quote]Ты и в русском не олюминий… [/quote] вообще-то через "А" пишется....

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...


Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".


Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!


Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.


Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

[ENIGMA]

Вчера ,чтобы уснуть .вместо овец считала платья висящие в моём шкафу.Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу,которая в них не влезает.

[persefona]

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищиееее!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску выкупили, а на Чукотку денег не хватило.


- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить курить, пить, встречаться с женщинами.
- Но я ведь мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

[николай68]

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

В кинотеатре девушка, увидевшая в зале бывшего, подбежала к экрану и сделала вид, что пришла с Томом Крузом.

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня.
Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть.
Так вот, я живу ради нее!

[creazyimperator]

- Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и заканючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!

[persefona]

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?


Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.


Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстраненно) И ты тоже...


Объявление по радио:
Пропала собака - очень умная. Шарик, если ты меня слышишь, позвони по номеру 654785.


Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.


- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

[AlexSurkoff59]

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса стоит 20$.
Спортивный велосипед стоит 1505$ при весе 7 кг, стоимость 1кг - 215$.
Вывод - велосипед дороже мерса более, чем в 10 раз!
=====================================
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.

- Ты чё, дура? Знаешь, какой с островов тариф?
====================================
О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?

Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а, а потолок-то уже белить пора..."
===================================
Сажаю цветок, клубни большие. Кроме тяпки под рукой ничего нет.
Аж взмок тяпкой махать. Стою и пот вытираю. Подбегает молодой кот
и начинает в этой лунке кувыркаться. И такие забавные рожицы корчит.
Я посмеялся над "помощником" и говорю: - Тимофей Кузьмич, хорош уже. Вылезай.
А эта шерстяная сволочь садится и туда мокрое дело делает.
Дожили! Котам ямки под туалет рою. Ну и кто из нас венец эволюции ???!!!

[irkamoya]

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...

Добавлено через 3 минуты
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

[Солнечная Кошка]

Подаpил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
Hа следующий день Винни зовет Пятачка:
- Что ты мне вчеpа подаpил?!!
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый?!! Я его вчеpа два часа ковыpял: ни cот, ни меда там нет!

***

Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре.
В итоге полкласса в деталях рассказали, как приготовить салат.

***

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно одеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!..

***

- Что делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с уроками фитнеса.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем тортик, смотрю.

***

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

***

Чай - напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

***

Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идёт.

***

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

***

Совет молодой хозяйке.Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

***

- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, - призналась молодая жена мужу.
- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста, то, что на тарелке, это торт или рыба?

***

- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!