О, из курортных рассказов вспомнилось.
Женщина чуть за 30 рассказала, что 11 лет назад после смерти бабушки приютила у себя бабушкину крошечную собачку, тоже преклонного возраста. Собачка была приучена все свои дела делать на улице, но из-за возраста иногда случались и дома ляпсусы.
И вот настал день свадьбы. С утра всё закрутилось, завертелось и понеслось. Но собачка была с утра выгуляна. А когда молодые вернулись домой вечером, увидели ТАКИЕ собачьи глаза, ТАК бедный собакинс прыгал и требовал её вывести, что невеста прямо в подвенечном платье, схватив поводок, помчалась с собачкой на соседский пустырь.
Соседи потом рассказывали, что долго будут помнить невесту в белом платье со шлейфом, прыгающую по кочкам следом за крошечной собачкой.
Ну, наверное, вот так, только состояние пустыря было соооовсем другое)))
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Из реала...
Беру билетик в автобусе: счастливый - сумма первых 3 цифр = 13, сумма вторых 3-х цифр - тоже 13! Думаю, недосчастливый какой-то))) Складываю дальше: 4 - 4!!!
теперь сижу и думаю: это мое женское счастье такое неоднозначное???
__________________
Если ты любишь так сильно, это должно быть взаимно...
Поработаешь пару месяцев в магазине - таких кадров насмотришься, за всю жизнь столько не увидишь!
Приходит к нам женщина, явно не местная. Выбирает молоко. Берет молоко в ТФА, у которого срок годности 45 суток. Подходит ко мне, просит посмотреть дату изготовления - я в недоумении. Обычно спрашивают про даты на финпаках, там либо плохо выбиты, либо плохо пропечатаны. А тут такая красивая печать на полпакета. Она мне так настойчиво этот пакет сует под нос и возмущенно приговаривает: "Ну что это такое, а?!" Я смотрю - ничего особенно, всего пять дней прошло, еще больше месяца храниться может, о чем ей и говорю. А она мне в ответ: "Вот именно, оно уже пять дней лежит - а где сегодняшнее?!" Я ей долго пыталась объяснить, что его привезли сегодня, потому что сроки позволяют, но нет же, эта упертая дамочка только поругалась и ушла, ничего не купив.
Еще как-то вечером, за полчаса до закрытия, когда уже тихо у нас, приходит девушка. Я в тот день работала в другом магазине и ушла на час раньше, поэтому в свой заглянула. Стою у стойки, болтаю с охранником и кассиром Наташей. Кроме нас троих в торговом зале никого не было. А эта девушка подходит прямиком к кассе и интересуется у Наташи, где у нас лежат газеты, в которых можно найти объявление о сдаче квартиры по часам. Мы дружно окидываем ее взглядом: вид у той впечатляющий. Колготки в крупную сетку, каблуки сантиметров 15, юбка едва прикрывает то, что должна прикрывать, топ до пупка не достает, на лице боевой раскрас. Наташа невозмутимо ей показывает на стойку с газетами: "Вон там внизу "25-й канал". Девушка берет газету, расплачивается и выходит. Двери как и витрины у нас стеклянные, так что обзор прекрасный. Увидев картину маслом я только выдавила: "Ёлки!", охранник присвистнул, а Наташка сорвалась с места и подглядывает из-за стойки. Она оказалась куда многословнее нас: "Офигеть! Да еще и с двумя?!"
Имеется у нас и постоянный клиент со своими замашками. Приходит часто, но то, что на развес он не берет. Много ему, видите ли. Кричит мне из овощного: "Любимая, завесь картошку!" К тому, что он продавщиц зовет милыми, любимыми и дорогими уже привыкли, но такое кощунство как порванный пакет с картошкой, который этот покупатель положил на витрину обратно, я простить так и не смогла. Он вытащил оттуда всего одну картофелину. На следующий день я чуть не прибила его за подобный фокус. Я не обратила внимания, особого внимания, когда он шел к кассе и просил пробить ему рыбу, пока Наташка не заорала: "Вы рыбу зачем вытащили?!" Оказывается, он точно так же порвал пакет с рыбой, чтобы вытащить одну, а порванный бросил назад в морозильник. В общем, эта работа оказалась настоящей проверкой на терпеливость. Слава Богу сдержалась.
__________________
Первый раз можно назвать случайностью, второй - неизбежностью, но третья встреча - это судьба. "Обречен любить тебя"
Вчера штурманом у мужа была, и не просто так, а с навигатором. Интереснейшая штука. А что, муж с рулем и педалями забавляется, а ты сидишь, как...ну не знаю, короче, делать нечего и скучно, особенно в пробках. А тут навигатор: разговаривает с тобой, подсказывает, не ругается, когда ему нахамишь, но иногда живет своей собственной жизнью и показывает не дорогу домой, а фих знает что.
Вот что произошло вчера. Ткнула я в навигатор пальцем на кнопочку "домой" и сижу довольная: работа выполнена))) А он решил нас повезти не по Ярославскому шоссе, а почему-то по Староярославскому, и с упорством идиота (или идиотки, т.к. голос-то женский) требует повернуть там, сям, а когда мы не выполняем, обреченным голосом выдает "идет пересчет маршрута".
Мы идем по трассе, на которой не так давно понастроили новых развязок-эстакад. И вдруг эта навигаторша начинает вопить как ненормальная, чтобы мы срочно повернули налево. Вопит метров 300. А слева, как на любой трассе, разделительный забор и фонари, фонари, фонари, короче, повернуть никак нельзя на протяжении многих километров. Но спутник-то сверху видит, что есть развязка, а что съезда на неё нет, это дурацкая машина не понимает getimg.jpg
Так что пока штурман в моем лице очень даже на месте.
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
У меня дети тут под впечатлением которые сутки, а мы все дружно хохочем, что им удружили)).
У Арнас и Ди было 3 года отношений. Ну и думал он, что такое придумать: то дорого, это дорого, не укладываются в деньги.
И тут он вспоминает про отель Хаят. Это сеть дорогих отелей,где останавливаются президенты и другие высокие гости. А в Варшаве муж тесно работал с менеджером по расселению,ибо посылал туда все делегации из Гос думы и даже президент там жил. А менеджер этот бакинец,парень, мы сдружились. и рабочий союз был выгоден, ибо он зарабатывал очки перед начальство, а муж знал,что точно будет все сделано на высшем уровне.
И теперь этот менеджер работает в Киеве в Хаяте.
Муж позвонил,попросил сделать скидку на номер. То мало того, что сделал 50% скидки, так сделал им бесплатно поход в СПА, бесплатный ужин,завтрак. Вобщем,даром все досталось.
А теперь начинается самое смешное)).
Подъезжают на такси, стоит консьерж. Ди открыл дверь, а Арансу нет. Тот сидел,думал,думал, взялся за сумку-консьерж сразу ему дверь открыл. Дети начинают впадать в шок.
На рецепшене они впадают в ступор от слова "господин",ибо таки не привычно в таком юном возрасте это слышать)).
Приходят в номер, а там люкс двухкомнатный, чего они не ждали. Руфат нам обещал просто номер сделать.
Пока они ходили изучали комнаты,кучу шкафов и мраморную ванну,им постучались и сказали, что принесли новые полотенца, которых и так лежало 20 штук.
Арнас решил выпить вина, а Ди его стала уговаривать посмотреть,не коллекционное ли оно, а то вовек не расплатятся. Вино оказалось нормальным и бесплатным.Только стал открывать, как стук в дверь опять. Арнас убрал вино под стол)))). Приходит парень и приносит им фрукты. Видит нет вина и штопора-спрятанные же- поставил вино и штопор. Ушел.
Прошло еще н минут 20.Стук в дверь. Эти не успевают расслабится, и Ди идет открывать дверь. Стоит парень:"Я вам сок принес".
Ди приглашает его зайти, то идет к холодильнику, открывает и говорит:"Ой,а сок стоит. А у нас на компьютере сработало, что вы достали сок. "хохот Представляете?
И тут Ди вспоминает что буквально 5 минут назад Арнас дергал в холодильнике сок, чтобы вместо него вино поставить. А они решили,что сок выпит.
Вобщем, дети улетучили гулять, чтобы опят кто то не пришел, правда.при этом долго искали,в какой из пяти шкафов они повесили куртки))). хохотА потом, вернувшись,нашли и повесили табличку, чтобы их уже не беспокоили,ибо мраморная ванна манила))).
Помните, как я рассказывала, что в поликлинике на меня на сутки повесили аппарат для проверки сердечной деятельности, всю опутали проводами, и этот аппарат завопил при охранниках, которые меня приняли за шахидку?
Ну вооот. Сегодня повесили на сутки аппарат для проверки давления. Ну и как без этого: тут же звонок из школы, чтобы подменила заболевших учителей аж на 3 урока. Аппарат размером как 2 мобилы болтается на уровне груди, провод идет под одежду на манжету на плечо. Ну и каждые 15 минут он начинает работать: гудит, манжета надувается, я морщусь, потому что сильно сдавливает.
А дети ж любопытные, что это, да что это. Ну опять завернула, что я тестирую оборудование для проверки правдивости учеников, что-то вроде мини-детектора, ииии..."кто сейчас подумал, что хорошо бы домой сбежать?")))
Ну 9-й класс гыгыкнул и всё. А седьмые классы поверили!!!! Самые лучшие реплики: "Круто!", "Вот это техника!" Я гордая и довольная, а что, весело и загадочно. А учитель и должен быть чуток загадочным, чтобы в рот смотрели и свято верили)))
Но тут... аха, а как без этого. Я много пишу на доске, и от резких движений провод из манжеты выскочил. Ну урок-то я не брошу. Снимаю аппарат с шеи, кладу на стол, а он начинает работать, то есть гудит и пытается надуть манжету. А манжету-то не видно, она у меня на руке под рукавом осталась!
Реплика из класса:"Смотри, ребят, а он вправду работает!" Слушайте, тишина была гробовая)))
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Последний раз редактировалось скептик; 13.09.2012 в 19:38.
Переехала жить в студенческую общагу - это нечто! Весь народ просыпается после 12 ночи и тут начинается бурная жизнь. На часах три ночи. Мы с девчонками спим. Тут раздается ужасающий стук в дверь - а двери-то чуть ли не картонные, вот соседка Юля с перепугу бросается открывать, пока не выбили. Мы с Дашей дружно косим под спящих. Слушаем. Между Юлей и гостем, кстати изрядно пьяным, состоялся очень информативный диалог.
Юля (сонным голосом): Что случилось?
Гость: Доброй ночи! Мы проводим опрос: как вам нравится жить в общежитии?
Юля (осторожно так): Давайте завтра опрос, у меня девочки спят.
Гость (от такого громкого голоса не проснуться невозможно): А мы и у них спросим! А как вас зовут?
Юля (себе под нос, шепотом, видимо, чтобы от меня не сильно влетело): Оксана
Гость: Как-как? Давайте знакомиться!
Вот тут у Юли нервы не выдержали и она потихоньку подтолкнула нашего гостя за дверь и тут же повернула ключ. Тут уже "проснулись" я и Даша. Но самое интересное началось на следующий день, когда мы столкнулись с гостем в коридоре. Бедняга ничего не помнил и рассыпался в извинениях, когда ему рассказали. Мы узнали номер комнаты и простили. Но уже следующей ночью спать не хотелось нам. Поэтому часа так в три мы решили наведаться "в гости". Выключив свет в комнате и в коридоре, прокрались туда. Дверь соседи не заперли, из-за чего Юля здорово перепугалась, когда попробовала постучать. После долгих раздумий в нашей голове созрела гениальная идея. Нашли мы старую колоду карт и решили подбросить пиковую даму.
Юля: Оксан, иди ты!
Я: Это твоя идея - вперед!
Юля: Идея моя - значит кто-то идет кидать!
Даша: А давайте что-нибудь напишем.
И написали пожелание на обратной стороне карты. "Сладких снов". Карту понесла Юля, разумеется после того, как наш дизайнер Даша ее украсила) После чего мы закрылись в комнате, включили ночник и мечтали посмотреть на лица нарушителей нашего спокойствия утром, когда они найдут карту. Но судя по тому, что они и дверь ночью не бояться открытой оставлять - пиковая дама из вряд ли напугает)
__________________
Первый раз можно назвать случайностью, второй - неизбежностью, но третья встреча - это судьба. "Обречен любить тебя"
В криминальной программе сегодня показали сюжет из Казахстана. У местного жителя четверо злодеев украли корову и везли её на бойню в... микроавтобусе.
Представили? Громадина с рогами, и в небольшом авто.
Корову спас сотрудник ДПС, остановив странно едущую машину. На вопрос уже в местной полиции один из злодеев сказал, что корова сама прыгнула в микроавтобус...
Наш с мужем комментарий:
Прыгает, значицца, корова в микроавтобус, наставляет рога на водителя и говорит: "Гони на бойню! Тройной тариф!" Гыыы
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.