Чужими дети не бывают

[Златёна]

Ох,я даже представить не могу,какие у тебя были чувства...но читая это просто что-то щемит в душе!
Ты большая умничка!!!

[Ангел-Ю]

Даша, Даша, что ж ты со мной делаешь... Сижу вся в слезах, сердце сжимается, эмоции переполняют, слов нет...
Твой рассказ, как ты усыпляла Кирюшку - такой настоящий, так это всё знакомо и такие это бесценные моменты в нашей жизни усыплять своего малыша. Возможно повторюсь, но если бы таких людей, как ты было больше, наша страна стала бы счастливее и сильнее.
Очень жду продолжения, жду реакции мамы, жду ваших побед, и жду фразы "Мы дома!". Обнимаю вас обоих, ваша Юля.

[Чуча]

Я помню, когда с Минькой лежала в грудничковом отделении с бронхопневмонией, там мамаша одна пришла с дочкой и потом смоталась - навсегда. Там в стенках окошки, чтоб навиду быть, и вот она в соседней палате была. одна! Года ещё нет! Смотрит так на нас оттуда, а к ней редко подходят, а нас строго-настрого запретили не то, чтоб ей вкуснышек давать, но и даже перемигиваться. Сидит такой заброшенный ребенок и плачет, плачет, плачет... Ух как же я в тот момент готова была её мамашу за космы оттаскать. И жалко до жути. Никогда я не пойму таких матерей. Я сама росла в районе, где был по соседству детский дом, мой братишка дружил с ребятами оттуда, они часто к нам в гости приходили и я всегда удивлялась - какими не по-детски серьезными были их глаза. Один из них даже жил у нас, когда отпускали оттуда. И я тебя отлично понимаю, Даша, прикипаешь к ним, какие-то они - как кутята, так же обласкать хочется. Доброе дело ты делаешь! Огромное тебе уважение!

[Кислотная_язва]

Неделю назад была в детском доме. Не буду сейчас описывать как я туда пробилась, но факт остается фактом
Через месяц Кирюшину маму лишат родительских прав, его переведут в другой ДД и отправят на усыновления. Для меня сказали, что путь к нему закрыт.
Описывать дальше морально тяжело. Всем огромное спасибо!

[Кислотная_язва]

Я решила продолжить. Закончить рассказ о том, как прошел этот несомненно важный и нужный этап моей жизни. Я молчать не могу. Рвет изнутри, колотит, взрывается. Я устала молчать и не говорить о нем. Ни с кем и ни при каких обстоятельствах. Простите пожалуйста если напишу что-нибудь не так...

Следующая наша поездка была на масленницу. Она была безумно важной и переломной в нашей с Кирюшей истории

Пока ехали в ДД, думала заглохнем по дороге. Была жуткая метель, дорогу было очень плохо видно. К тому же в автобусе было ужасно холодно. Зубы стучали, мозг все еще хотел спать, но сердце билось быстро-быстро... До ДД шли в полусогнутом состоянии - ветер просто сбивал с ног. В поселке, где находится ДД было еще и очень холодно

Зайдя в группу я сразу отыскала своё чудо глазами. Ребятишек уже нарядили, воспитатель складывала вещи в пакет - ведь сегодня у них важное событие. На праздничном концерте в сельском клубе малыши должны были танцевать танец маленьких утят
Подошла к Кирюшке, обняла. Казалось что я не видела его целую вечность
Оделись в зимние вещи, вышли на улицу... Пока ждали воспитательницу малыши возились в снегу. А Кирюшка... отошел к воротам, встал, взялся за железные прутья и просто смотрел вдаль не мигая. Обошла, присела напротив на корточки, руками накрыла его ручки и шепотом:
- Кирюша, хороший мой, айда на ручки?
Услышал. Смотрит в глаза и молчит. В глазах безумная тоска. Сердце сжалось в один комок и не хотело разжиматься
Потом раз, так, как будто что-то щелкнуло в его маленькой головушке, он улыбнулся и побежал от меня, оглядываясь и ожидая, что я побегу догонять. Не руша его надежд, я конечно же понеслась следом. Подхватила на руки, начала кружить. Комок счастья радостно визжал на моих руках

Чуть-чуть постояв еще около ворот, мы с Женькой и ребятишками отправились в путь к сельскому дому культуры. Так как была жуткая метель, то Кирюшку пришлось нести на руках. Маленький колобок не мог справиться с такими порывами ветра и просто плюхался в снег
Идти было тяжело, но... своя ноша же не тянет) Я была готова идти так вечность, слушая как он сопит и порой пытается что-то сказать, но когда ветер глотает его слова, вновь утыкается в мою щеку своим носиком...

[Алёнкина]

Кислотная_язва, Даша, какая же ты молодец, побольше бы таких людей и наш мир стал бы добрее и искреннее! Я просто восхищаюсь тобой, твои поступки заслуживают уважения! Грустно читать, что путь к Кирюше закрыт....даже не знаю, что сказать по этому поводу! Низкий тебе поклон, терпения и сил пережить это.

[Кислотная_язва]

Придя в дом культуры, Женька с ребятишками сидели в зале, к ним присоединилась воспитательница, а нас с Кирюшей отправили гулять по выставке (детские поделки)
Думаю каждый из вас знает КАКОЕ это счастье идти за руку с маленьким человечком, чувствовать его тепло. И да, это действительно было счастьем. Кирюшка держал меня за руку, иногда креко-крепко сжимая, поднимая на меня свои глазенки, и так доверчиво и искренне улыбаясь. Его глаза блестели, ребенок действительно светился. Я отчетливо понимала, что это то, что ему нужно. Кто-то рядом, близкий, кому можно доверять и... про кого ты можешь думать, что он твой... Кирюша действительно считал, что я - его. О том, что я думала также, говорить не стоит. Когда к нам подходили детки из ДД, Кирюшка сразу гордо заявлял - "моя мама!" И демонстративно тянул меня дальше...

Мама... Я и сейчас размышляю о том, правильно ли что он меня так называл. Но ему было так... удобно штоли. Приятно. Ему нравилось это словосочетание и нравилось говорить его по отношению ко мне. Моя мама. Моя. Мама. Он вкладывал в эти слова свою душу, сам не до конца понимая смысла этих слов. И он явно отличался от стандартного восприятия, но он был особым. И мне нравилось. Я хотела, чтобы Кирюша называл меня мамой, я воспринимала его своим. Настоящим, родным и любимым сыночком. Материнский инстинкт не подводил и в отношении этого маленького Ангела он буйствовал.

[Кислотная_язва]

Можно я тут мыслями поделюсь? А потом закончу свой рассказ, сцепив зубы все равно закончу. Эгоистично конечно, но закончу именно для себя. Чтобы рассказать и возможно выдохнуть...

Знаете, а он мне часто снится. Такой маленький родной мальчик, который тянет ко мне ручки, зовет меня, просит забрать... Или просто вцепляется со словами "моя мама" и я будто чувствую крепко сжатые пальчики. Как было тогда, летом, когда я приезжала к нему каждый день в больницу, а он радостно мчался ко мне, запрыгивал, обнимал, говорил "мама" и не опускал. Долго-долго не отпускал...
Сейчас так страшно. Мне кажется я совершила в своей жизни огромнейшую ошибку. Не знаю где именно, но я совершила её. Возможно когда поехала в детский дом, возможно когда убрала "колпак" и позволила себе полюбить этого ребенка.... А может и в том ошибка, что я не добилась того чтобы он был со мной, не довела до конца. Может где-то нужно было действовать по-другому, иначе... Не знаю. Но моя ошибка в том, что сейчас все так, как есть

Знаете, я рада, действительно рада, что у него сейчас есть семья. Любящие мама и папа. Бабушки, дедушки, разные родственники. Своя кроватка, своя одежда, игрушки, мягкие тапочки и много-много всего. В маленьком сердечке живет счастье. Надеюсь...
Я чувствую его. Чувствую когда ему плохо. Может это и надуманно, но по ощущениям... я физически ощущаю его. Как тогда, когда он попал в больницу с высоченной температурой. Я ехала в детский дом в тот день и понимала что еду в пустоту, его не было там... Я чувствовала что ему плохо, сорвалась, поехала, а он был в больнице... Так страшно....

А еще я эгоистка. Ужасная эгоистка. И думаю чаще о том, что я хочу чтобы это солнышко было со мной. Хочу быть действительно для него мамой. Эти постоянный слезы при одном упоминании... Откуда они? Эгоизм наверное плачет
Но всё равно больно. Больно потому что я никогда не увижу, не услышу его "мама", не почувствую его рядом... Я хочу защищать его, оберегать, давать ему все в этой жизни, ухаживать, любить... Он ведь мой. В душе он мой ребенок. И той женщины, что взяла. Надеюсь...
Он где-то внутри, в моем сердце... Мой родной ребенок. Не познав даже маленькой части материнства, я все равно чувствую что это мой ребенок. И он меня ждал. Ждал постоянно. И каждый раз несся ко мне, обнимал, говорил "мама", ограждал от других детей, показывал самое сокровенное, делился улыбкой, настроением и шел за мной. Доверял мне

А еще я боюсь... Я дико боюсь, что в его глазах, в его душе, я - такой же предатель, как его биологическая мать. Я же тоже в его глазах бросила, не забрала... Ему всего 4, но он не глупый мальчик, он понимает все... Была мама и опять её не стало... Я боюсь этого. Если бы он только знал...

В сентябре я видела его в последний раз. А буквально пару дней назад наткнулась в контакте на девочек, которые ездили в этот детский дом в ноябре. И он есть на фотографиях. Печальные глазки, смотрящие прямо в душу. Мой сын был там, а поехать я не могла...
В декабре мне сказали, что еще в середине осени его забрали, но я в ноябре он был все же там... Страшно. Могут врать. Могут ВСЁ врать. Где он, что с ним, как он... Я не знаю. И не понимаю. И как узнать я тоже не знаю...
И я не знаю что мне делать дальше. Отпустить, забыть, как говорят многие... Да кто бы смог забыть и отпустить, когда не знаешь где твой ребенок, правда ли все то, что сказали... Я бы очень хотела чтобы это было правдой, чтобы у него был дом. Очень страшно от того, что он может быть где-то, где его не любят...



Сейчас перечитала и заметила, что нигде не называла его по имени... Я даже вслух боюсь произносить...
В церкви была. Легче не стало... Если у кого-то есть какие-то мысли, помогите пожалуйста советом. Может быть какой-то действительно будет правильным и жить станет легче. Я устала уже... Я не могу так. Полгода такого состояния - это правда очень тяжело

[Enerika]

Даша, держись, тяжело,но ты не можешь уже ничего сделать - только молиться, чтобы малышу было хорошо. Держись)
Может тебе стоит подумать о своем собственном биологическом ребенке?Тебе нужно реализовать материнский инстинкт и пока ты этого не сделаешь, мне кажется, тебе будет очень тяжко смириться с потерей.
Свой собственный ребенок может стать твоим чудом, твоим счастьем, радостью.

[Алёнкина]

Дашенька, держись!!! Ты такой светлиый человек, уж тебя то точно нельзя назвать эгоисткой!!! Ты все сделала для этого мальчика! А выяснить про него уже никак нельзя,да? Забрали его на само деле или нет?