Личное пространство

[doxolce]

Люди! Я то седая голова моя думала, что это не личное пространство, когда тебе говорят-"не стой над душой" а оказывается это то же самое почти))), что привел Медвежонок в пример. У меня такой случай был недавно. Я кстати подметила давно, что есть люди, которые прям очень резко граничат ЛП, как будто территория на расстояние вытянутой руки и по себе могу сказать иногда так выходит (писала выше), что да стоят над душой, а иногда нормально воспринимается. Значит не так уж оно развито это ЛП у меня. мну лечиться?))

[даночка]

Статья,которая мне понравилась про личное пространство от Из книги Валентины Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости».


"Немного о границах личности
Если вас не удовлетворяют отношения с тем человеком, кого вы любите, пересмотрите еще раз свои границы личности. Возможно, причина именно в этом. На семинарах я получаю много вопросов о том, что такое границы личности… Это слова «да» и «нет»…

Где бы вы сейчас ни находились, вы занимаете в пространстве некую территорию. Для данного момента это ваша собственная территория, физическая. Просто место в пространстве. Если кто-то в трамвае наступит вам на ногу, вы, естественно, никакого удовольствия от этого испытывать не будете. Мягко говоря, вы испытаете некий дискомфорт.

Однако человеку (впрочем, животному тоже) мало только того места, которое он занимает своим телом. Человеку комфортно тогда, когда и некоторое окружающее его пространство принадлежит ему, и никто без его разрешения в это окружающее пространство не вторгается. Наша борьба за квадратные метры жилой площади есть попытка удовлетворить данную потребность.

Духовная территория личности, ограждающая вышеперечисленные потребности души, не столь четко очерчена, как физическая, но она тоже существует. Контуры территории души невидимы, но если кто-то без нашего позволения переступает эту границу, мы испытываем такое же неудобство, как в случае, когда нам наступают на ногу. Однако качество боли при этом иное. Может быть, она не столь остра, но я не стала бы утверждать, что эта боль слабее или что это пустяк. Все, что касается нашей души, вообще имеет значение для нашего существования.


Возьмем пример. Вы готовите ребенка к отъезду на отдых. У вас забот невпроворот. Входит соседка и начинает рассказывать, как она только что поссорилась со своим мужем, каким он оказался извергом, возмущается, как он мог так жестоко с ней поступить и т.п. Вы понимаете, что в данный момент соседка взволнована и очень нуждается в вас как слушателе, ей нужна эмоциональная поддержка. Вы уступаете ей, выслушиваете ее, откладывая свои дела.

Но как при этом вы себя чувствуете? Скверно. Вы испытываете нечто вроде возмущения и негодования, хотя всячески пытаетесь это скрыть. Очень вам нужны перипетии ее взаимоотношений с мужем! в конце концов, у них это не в первый и не в последний раз, у них стиль такой – ссориться, мириться, и нет никакого желания разбирать, кто из них поступил жестоко, а кто нет. Это их привычные семейные игры. Уже поздно, а еще платьице дочери не готово.

Вот вам случай грубого вторжения в вашу духовную территорию, и хотя вы добровольно уступили «пядь земли» от своих владений, в данном случае от своего личного времени, вы все равно испытываете чувство негодования, сильный дискомфорт .

А на кого направлено это чувство негодования? Если внимательно разобраться, то оказывается, что оно направлено как на соседку, так и на себя. Уступающий «кусочек» своей духовной территории проявил недостаточное уважение к самому себе. Уступающий добровольно отдал эту территорию после слабой борьбы, как в случае с двумя братьями, или совсем без борьбы, как в случае с соседкой. Да, но и вторгающийся в чужую территорию проявил неуважение по отношению к другому человеку. Именно поэтому и возникают неприятные чувства, что при несоблюдении духовного суверенитета происходит двойное неуважение личности.

Вокруг каждого человека есть невидимые концентрические круги, очерчивающие его духовную территорию. Это личное время, комфорт, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержанием и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается в эту духовную территoрию, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»).

Heдopaзумения и трения в отношениях происходят из– за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако мы ведем речь об исключительно индивидуальных понятиях. То, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для другого является ничего не значащим пустяком.

Поскольку граница личных владений, о которых мы сейчас говорим, не видна, то это наша обязанность очертить ее. Мы сами должны дать знать другому человеку, насколько он может распоряжаться нашим временем, чувствами, досугом, всем тем, что принадлежит лично нам.

Действительно, откуда знать зашедшей соседке, что у вас именно сейчас «запарка» и совсем нет времени, если вы сами ей этого не скажете? Не хочется обидеть, оттолкнуть взволнованного человека? Думаю, что есть такие формы отстаивания своей территории, которые и другого не обидят, и самоуважение повысят. Вы бы могли сказать в вышеописанной ситуации следующее:

– Я очень хотела бы тебе помочь. Я знаю, как ты сейчас себя чувствуешь. Oднако если я не успею подготовить платьице дочке, я потом очень плохо бyдy себя чувствовать, я бyдy винить себя, что я плохая мать.





Можно объясниться такими или другими словами, а иногда можно как-то иначе намекнуть, что момент для беседы неподходящий. Важно только проявить при этом такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому.

Наша духовная территория – это та область (невидимая, конечно), вторжение в которую со стороны другого человека вызывает у нас неприятные чувства – боль, дискомфорт, негодование, гнев, раздражение. Однако страдающая сторона часто боится отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистом, и продолжает молча страдать.

Тем не менее, занять позицию «тихого страдания», безмолвно сносить все, что вызывает у вас душевную боль, будет несправедливо – как по отношению к собственному «Я», так и к другому человеку, тому, кто эти страдания «причиняет». Создаются подспудные проблемы во взаимоотношениях, нeпонимание.

Видите ли, если вдуматься, то любой совет другому человеку как бы подспудно предполагает: «Ты еще недостаточно зрел, чтобы направлять свою жизнь». Иное дело, если дать другому человеку информацию. Здесь глубинный смысл совсем иной: «Ты – взрослый, зрелый человек. Я уважаю твои права делать выбор на основе той информации, какую я тебе сообщаю».

Когда человек слышит совет: «Ах, если бы ты только... (был более внимательным, более прилежным в работе и т. д.)», то сразу в памяти всплывает картинка, когда он был мал, зависим, бесправен, угнетаем и беззащитен перед всемогущим родителем, а значит, необходимо защитить себя. Возникает конфронтация сил, борьба авторитетов. Растет напряженность во взаимоотношениях.

Сравните заявления в форме совета и в форме простой информации, и вы поймете, как по-разному они воспринимаются тем человеком, с которым в данный момент строятся отношения.

Допустим, вы говорите: «Меня очень огорчает это», а вам не верят. Вас раздражает, что тем самым ставят под сомнение вашу искренность. Вы повышаете голос и выкрикиваете что-то вроде таких слов: «О Господи! Все это сводит меня с ума!» Даже при накале эмоций восклицание вроде этого будет лучше – поскольку оно характеризует ваше состояние, чем попытка указывать другому, как ему следует поступать с вами. Опять же: вы дали информацию о себе, а не пытались изменить другого человека.


В жизни может случиться так, что кто-то вторгается в вашу духовную территорию и ему абсолютно безразлично, как вы при этом себя чувствуете. В этом случае помогает сохранить границы изложение плана своих действий:


– Если и на этот раз ты бyдeшь на вечеринке танцевать только с молоденькими девочками, а не со мной, то иди один, без меня. -Дорогая, я тебе обещаю. Первый танец твой.


Было бы неправильно указывать мужу, что он должен делать в гостях, с кем танцевать и с кем не танцевать. Вы выразили свои чувства, дали ясно понять, что вам причиняет душевную боль. Вы напомнили о территории своих эмоций, с достоинством защитили свои интересы.


Подведем итоги. Чтобы иметь смелость быть самим собой, необходимо четко представлять границы своей личности. Эти границы священны и суверенны, хотя и изменяемы. Признак нарушения границ -дискомфорт и даже душевное страдание того, на чью территорию вторгаются. Вы обязаны очертить и защитить суверенность своих границ. А для этого необходимо:

1. Дать знать о своих эмоциях («Я чувствую себя так-то и так-то»).

2.Спокойно проинформировать другого человека о планах своих действий («Если ты сделаешь это, то я буду...»).

З. Предпринять уместные в данной ситуации действия, привести свой план в исполнение («Я решила, что сделаю то-то и то-то»).

[Маленький принц]

Доброго времени суток, дорогие мои форумчане!
Хотелось бы услышать ваши советы-ответы)
1. Что такое независимость в вашем понятии?
2. Где грань между независимостью и зависимостью
3. Где заканчивается независимость и начинается маразм?
Я была очень независимой в первом браке, во втором мне это навредило.
В первом браке, мне разрешалось почти все(кроме физической измены, конечно)
Во втором ничего не разрешалось. Ничего - это: нельзя одевать короткое и облегающее, нельзя спортзал, нельзя общаться с друзьями мужчинами, нельзя ходить никуда с подругами и т.д. Как вы понимаете, в первом браке, мне это все разрешалось. При всем при этом, в обоих случаях я очень хорошо зарабатывала и зарабатываю. Тьфу, тьфу(что бы не сглазить)))

[ЯЯЯЯ!!!!]

Тема близка к растворению в человеке и к ревности))

Сообщение от Маленький принц

3. Где заканчивается независимость и начинается мАразм?

Вот здесь:

Сообщение от Маленький принц

Во втором ничего не разрешалось. Ничего - это: нельзя одевать короткое и облегающее, нельзя спортзал, нельзя общаться с друзьями мужчинами, нельзя ходить никуда с подругами и т.д.

Маразм начинается там, где заканчивается уважение, доверие, а, следовательно, и любовь к близкому человеку.

[Яна-chan]

Сообщение от Маленький принц

В первом браке, мне разрешалось почти все(кроме физической измены, конечно)
Во втором ничего не разрешалось

О_о Напоминает рабство какое-то...

Для меня независимость скорее понятие материальное. Независима в деньгах, а следовательно в каких-то бытовых решениях.
Далее независимость духовная... То есть, когда нет морального гнёта...

Грань..Да нет её. Есть просто уважение к себе как к человеку, или же отсутствие такового. Тогда уже и начинается мАразм.

[Маленький принц]

Яна-chan, я независима в деньгах не тогда не сейчас. В первом случае, я независимо от мужа принимала решения во многих вопросах и да и финансовые проблемы тоже решала сама)

[Яна-chan]

Ну, я поделилась мыслями о своём представлении о независимости))
Твой вид зависимости - это эмоциональный, насколько я понимаю. Ну и зачем тебе такой гнёт((

[Dfkz]

Личное время, как зона комфорта, у меня исчезла с появлением Данюхи. Я её всегда представляла в виде мыльного, большого такого, СУПЕР ПУЗЫРЯ .
Раньше слушая определённую музыку, этот пузырь возникал вокруг, и создавал некий барьер, между всем и мной. Теперь, Данила стал моим личным миром. Он у нас, пока сына совсем кроха - общий, и кого попало мы туда не пускаем

[Маленький принц]

Яна-chan, уже нет его)) Вот теперь, просто интересно. После двух первых попыток, как же разобраться во всем этом?

[lorika]

Маленький принц, а где твоя зона комфорта, где ты согласна идти на компромис, а где нет (только понятно, что мы можем пойти на компромисс и в ущерб себе, переламывая свои принципы). Вот там твоя граница независимости и маразма).
Хорошо тебе в одежде, которая устраивает твоего мужа - ну и классно).
А если ты в ней себя чувствуешь не женщиной а "пугалом" - это я образно)), то плохо! Уже зависимость, ты идешь вразрез своим внутренним ощущениям.