Не можем преодолеть семейный кризис - Страница 12 - Форум

Nachtfalter · 18.01.2015, 14:22

А может быть все дело в мужской самооценке? Может быть когда-то (с год назад?) где-то что-то прищемила-защемила ему невниманием или мало поддержала где? я вот читаю-читаю эту Анделин... и чем дальше, тем больше диву даюсь, какие вещи у мужчин в головах остаются и сидят по 20-30 лет (!!!!!!!) отравляя жизнь и ему и супруге... (впрочем, похожие открытия я совершала, читая Н. Толстую "плачу его слезами")

Алексевна · 20.01.2015, 23:31

Sergey Donetsk, Сергей, есть в твоих постах над чем подумать (исходя из мужской позиции озвученного) автору и не только автору, но поверь, то, что, ты считаешь рецептом и залогом счастливой семейной жизни - ступенчатость отношений, 2 года до брака, брак, ребенок и т.д. это все таки не соответствует действительности, и соблюсти прям эти пропорции тоже сложно, ведь нужно в брак вступать и детей заводить тогда, когда это хочется внутри, а не по календарю исходя из сроков...

Цитата:

Сообщение от O-roll

А зачем он так делает (чтобы я подала на развод)? Какая ему от этого выгода?

O-roll, обвинить кого-то всегда легче, чем взять на себя ответственность! Импровизация:
- Почему вы развелись?
- Не знаю! Все было хорошо! Жена решила подать на развод! Может у нее кто появился... ?!

И не удобный вариант для озвучивания...
- Да я подал на развод!
- Почему? Плохая хозяйка, изменяла?
- Да нет, жена просто не умела читать мои мысли!!!

Вариаций на эту тему на самом деле много! Это просто как пример!

Я вот правда во втором браке не боюсь быть сволочью, а в первом боялась! А что скажут, а что подумают, и люблю мужа, считала и идеализировала свое представление о браке, что он один раз у меня и на всю жизнь! Другие разводятся? Они не мудры, у меня такого не будет, я семью сохраню, буду мудрее, тем более есть ребенок! Ан, нет.. Это из серии "синдрома отличницы" я смогу там, где другие не могут и не смогли, а это не так, не везде нужно и можно смочь!

В сохранении брака должно быть желание обоих! Игра в одни ворота, не работает долго! Долго на этом не прокатит, лишь до следующего затыка, остановки и в коротком промежутке времени...

Цитата:

Сообщение от скептик

Теперь попробуй по-другому: приготовь ужин себе, погладь вещи свои, и не обращай внимание на вопли "где мой ужин и чистая рубашка". Отвечай "не дави!" Или второй вариант: "ты хочешь это обсудить?"

] отличный совет Марин, но это тоже не всегда работает, а иногда работает и в обратном направлении делается вывод "ты обо мне не заботишься! какие отношения, зачем, если обо мне не проявляют заботу!"
А сковородка мне нравиться в контексте твоего поста

Вообще, я сейчас, даже уже находясь не первый год во втором браке открываю для себя все новые и новые восприятия ситуаций обыденных которые встречаются в совместном быту!
Мне тут муж сказал, что каждый оценивает ситуацию исходя из того, как бы он сам поступил. И это так! И от этого многие обиды возникают и непонимания!
Например недавний случай, муж в магазин поехал, продуктовый, надо было что-то докупить в дом, основные продукты есть, так вот, он в магазине, я написала список продуктов днем, что купить, буквально из 4-5 пунктов, пока с ним разговариваем, я вспоминаю, что еще нужен хлеб, который вообщем не проблема купить рядом с домом, но раз уж в гипермаркете, почему собственно не прихватить, в итоге обиды с двух сторон, потому, что, он не захотел от кассы возвращаться в торговый зал за хлебом, типа у меня было пол дня подумать что нужно купить, а у меня обида что я все утро была на работе и про хлеб элементарно забыла, вспомнила тогда, когда вспомнила и я бы пошла от кассы если бы я была на его месте и ходила часто так, когда он что-то надумывал купить когда я в магазине! На худой конец приехав зашла бы в магазин в соседнем доме за хлебом и всё! А у нас произошло выяснение, почему то, почему сё, кто виноват и все в таком духе!
Из этих мелочей складываются наши семейные отношения, про то что есть более серьезное я даже не говорю.
Но избежать множество мелких проблем порой можно, тем или иным путем, было бы желание это делать! Например уйти от кассы и взять хлеб, приехать домой и купить хлеб около дома, или просто домочадцам выйти из дома за хлебом, раз так ситуация произошла.
А можно пойти и по варианту взаимных обид друг на друга...

Добавлено через 14 минут
Еще тут речь шла о самооценке мужчины, что что-то кому то прищемили, и о супер заботе "наседка", я считаю, что ни то ни другое тут роль не сыграло глобально в том, что отношения сейчас с мужем не те как в первый год брака, просто в первые годы мы склонны на многое закрывать глаза и второе, мы все мужчины и женщины перестаем подстраиваться под партнера, в условиях замотанности и быта повседневного, мы делаем то, что можем осилить, а это зачастую не совпадает с представлением о муже или жене, что и кто и когда должен делать!

O-roll · 25.01.2015, 21:30

Здравствуйте) Первая трудовая неделя в офисе прошла так загружено, что не было ни сил, ни времени ответить сразу. Но ваши посты я перечитывала - и так странно - каждый раз видела в них что-то новое. Спасибо за ваши мнения!!!
Раз уж начала про работу - вкратце расскажу. Работать нравится)) Интересно, сдружилась с коллективом. Сижу в кабинете с двумя коллегами - только и делаем, что смеемся, подшучиваем друг над другом, атмосфера чудесная. Из минусов- зарплата, но самое главное - есть перспектива и развитие. Стажировку прошла, начальник адекватный. Чувствую себя самореализованной - это раз, востребованной как специалист - два, общаться с другими людьми нормально могу - три (думала, ну мало ли, может я совсем уже тю-тю стала дома). Самооценка повышается.

Но сказать, что все отлично - не могу. Состояние качелей меня не покидает. В один день - все прекрасно, глаза блестят, улыбаюсь, в другой - чувствую себя гаже некуда, колбасит, хочется плакать,

Не знаю, что делать, как делать. Сказал бы мне кто-то сверху, как правильно поступить, было бы легче))

Из последних постов выделила для себя несколько направлений. Ответственность за развод, убегать/не убегать.

Не то, чтобы меня пугают возможные камни, которые на меня свалятся. Это все же мое дело. Ну, будут (возможно) поливать грязью, но я не думаю, что кому-то это действительно будет интересно. Все заняты своей жизнью.
А если не устану и не стану разрывать узы? Начнется игра "кто кого?" - что тогда? Будет меня провоцировать? Хотя я такие вещи слышала за эту неделю (не обо мне, в общем - о родителях, о жизни в общем), что брови ползли вверх и порывы собрать вещи были. И это самое сложное, когда не можешь разобраться и понять: веду я себя сейчас как тряпка или как мудрая женщина?

По поводу того, что я должна как мама все терпеть - я пресекаю это. И сама для себя осознала: это не норма воспринимать мою заботу и меня как должное.
Гну свою линию. Не хотел, чтобы приезжали его родители к нам в гости. Я высказала ему, что родители могут приезжать тогда, когда они этого захотят, без поводов, в любой момент. В итоге, они приехали, мы хорошо пообщались, муж потом после их ухода сказал, что он рад их приезду.
Единственное, его мама меня все спрашивала "что у нас случилось". Говорит, по хмурому взгляду мужа в скайпе поняла, что у нас не все хорошо. Якобы этот взгляд ей хорошо знаком (у свекра такой же, когда он обижен).Интересовалась, чем я мужа обидела. Я ничего не стала рассказывать, но осадочек остался: меня никто не будет защищать. Я значит априори виновата. Неприятно это.

Про ожидания скептик хорошо написала. Действительно, где моя шуба?))) И поездка на Канары? И если те же его родители любят его не так? Почему он себя не ведет как хороший сын? И, проводя аналогию на наши отношения - почему бы ему не вести себя как хороший муж, не показать пример мне, не спросить у меня, чего бы я хотела? Вместо того, чтобы не обижаться и не дуться на то, что его ожидания не оправдывает никто.
То, что в сохранении брака должны быть заинтересованы двое - это все понятно.. но если вторая сторона разбирается в себе до сих пор...?
Вопросов много.. но все это не помогает мне окончательно понять: как и что мне делать дальше.

Сейчас я стараюсь (стараюсь! не всегда получается) вести себя спокойно, наслаждаться общением с людьми на работе и самой работой, танцами. Параллельно уже не терплю выходки, говорю, если меня расстраивает, огорчает что-то в поведении. Стараюсь думать в направлении "мое останется со мной".

скептик · 25.01.2015, 21:37

O-roll, долой самоедство и самокопание. Всё хорошо в меру.
Ты - личность. Ты - женщина. Самодостаточная, интересная, активная и коммуникабельная.
Но ты сама выбрала этого мужчину, а значит, вот эта интересная женщина и должна вести семейный корабль через бури и штиль, имея в напарниках своего избранника. И строить с ним отношения, не дожидаясь, пока кто-то скажет, как быть. Твори, пробуй, сохраняя себя как личность и уважая личность мужа. С остальным точно разберешься.

O-roll · 28.01.2015, 22:16

скептик, спасибо) Не могу остановить самокопание в себе, а пора бы уже) Буквально торможу эти постоянные "а я еще я не так в этом..и том" уже едет крыша. Но понимаю, что нужно останавливаться.

Вы меня сейчас ругать наверное будете. Мол, столько гадостей про мужа написала, а сама...
В общем, я сама в себе разобралась что ли и поняла, что очень его люблю. Что ни один мужчина ни сравнится с моим ворчуном и брюзгой. А потом села и задумалась. А как я показывала свою любовь? Практически никак, пропускала мимо ушей все его желания. Решила просто делать, от души, любить. Приготовила на ужин его любимое рагу в горшочк- он о нем просил 100 лет назад, купила поп-корн, сделали его в микроволновке и вместе смотрели фильм. Утром приготовила вкусный завтрак, принесла ему в ванную свежевыглаженное полотенце, подхожу завтра в сумку шоколадку с пожеланиями хорошего дня. Ну это так, по мелочи. Ничего взамен не ожидаю, но реакция заметна) У него потеплели глаза) и вообще по нему видно, что ему приятно.
Еще я вспомнила эпизод один..Он-Овен по знаку гороскопа. Если Овна обидеть-капец)) Мир будет не мил. Он мне как-то говорил, если он обижается, то сам не растормошится. В реальности это оказалось 100% правдой. Так что сейчас раскачиваю моего Овна и сама стараюсь вернуться в состояние желанной девушки. Но с последним засада. Головой понимаю, а на деле пока никак. Но надеюсь получится у меня все)

Roxy · 28.01.2015, 23:26

O-roll, я не буду ругать) Это же прекрасно, что, пройдя через такой кризисный период вашей совместной жизни, ты не только нашла в себе силы сохранить вашу семью, но и сумела вывести ваши отношения на новый уровень. Ты большая молодец!

Сейчас сложно говорить, выйдет ли что-нибудь из этого. НО, надеюсь, у тебя всё получится и искренне желаю вам семейного счастья.

Скрытый текст:

_Беcпощадный · 15.02.2015, 16:16

веди мужа на ужин в ресторан за твой счёт и всё будет хорошо.

Roxy · 27.02.2015, 15:35

O-roll, отпишись что ли, как успехи) Как муж твой себя ведет? Как ты себя ощущаешь?) Есть плоды от твоей огромной работы над собой и вашими отношениями?

O-roll · 02.03.2015, 18:14

[тестовое сообщение. если пройдет, напишу подробности]
Roxy, каждый раз захожу в тему и не поднимается рука что-то написать.
Я если честно устала от всей ситуации. Дошла уже до какой-то грани отчаяния.

Сходила к психологу. Психолог был в шоке)) Говорит: "Нафига такие жертвы с твоей стороны. Сколько ты будешь прогибаться" (я вольно его слова изложила). Еще буду ходить к нему, мне это важно.
Внутренняя работа конечно сделана не зря и я не жалею о всем, к чему сама дошла, но в нужный момент нужно было остановиться и сказать самой себе: "А где он в этом всем"? Не идти только на одни компромиссы, но и ожидать чего-то взамен.
Муж сейчас занял позицию страдальца, ему плохо. На словах у него в один день все хорошо "все исправим, семья - самое главное", но ничего не меняется.
Психолог после того, как выяснил у меня, что я на грани, посоветовал включить здравый эгоизм и порепетировать фразу. "Так продолжаться больше не может. Если ничего не изменится, я уйду". И ждать поступков. Репетирую.

Напишу, что у нас было за этот месяц позже, если форум пропустит.

O-roll · 04.03.2015, 11:58

Девочки, я наконец включила голову и перестала заниматься ерундой.
После того, как я сходила к психологу, попросила мужа меня некоторое время не трогать, отдалилась, думала. Осознала наконец, что я тоже личность)))) и со мной так поступать нельзя. Муж забеспокоился.
Дня два-три я ходила неприступной крепостью.

Вчера мы поговорили.
Муж:
-Я не хочу ломать. Я знаю, что был не прав. Я постараюсь больше так не обижать тебя, я сделал выводы. Прости за все. Составим план, как разнообразить время, будем больше проводить времени вместе.
Я в ответ сказала, что я на грани того, чтобы уйти. (Он сразу: не надо уходить!!) Что так, как есть, продолжаться больше не может. Перечислила все, что меня не устраивает. Сказала, что я не клоун постоянно выпрашивать его внимание и я хочу, чтобы меня любили без условий и такой, какая я есть. И на компромиссы я буду идти только, если буду видеть, что он тоже готов меняться. Сказала, что жду его поступков.
Он понял.
__
Мне нужна была всего лишь лопатка в этой ситуации, а я достала экскаватор)) Зато получила бесценный опыт. Жаль, что нас этому никто не учит. И как оказалось, семейная жизнь - это сложнее, чем представлялось у свадебной арки)))
Теперь я правда жду от него поступков, перестаю только отдавать и героически терпеть то, что терпеть нельзя.
Ну как-то так.
__
Опыт с тем, что я решила "любить" мужа)) мне многое на самом деле дал. Он удался в том плане, что я для себя поняла, как важно жить здесь и сейчас. Не думать "устрою я сюрприз... года через 2", не откладывать на потом. Отношения строятся каждый день. И как важно понимать и слышать, что нужно человеку, чтобы сделать его счастливым. Чтобы не получилась история про лису и журавля. Ну и не забывать о себе, говорить, что тебе приятно и как он может порадовать меня.