коротких путей не бывает

[SunShine]

Моя история... Прошло уже много лет. Гораздо больше, чем я могла бы подумать. Это было в институте. Мой первый робкий шажок из детства. Пора первой рюмки водки и первого поцелуя. Пора несмелых чувств и неумелых отношений,
первая любовь. Воспоминания свежи, как будто это было вчера. Да, неумолимое время стирает острые углы. Но со многим даже время справиться не в силах...

Назовем его для истории Сергеем. Он учился в параллельной группе на моей специальности. Бушующие гормоны заставляли замечать и оценивать всех симпатичных лиц мужского пола в пределах досягаемости. Хотя в делах сердечных я всегда была непреклонна - нет искры - до свидания, очередной кавалер, я не буду давать тебе ложных надежд. Тогда не было еще мыслей об "удобности" или "выгодности" человека. В юности все проще - можно любить кого угодно. Впрочем, не скажу что сейчас что-то коренным образом изменилось.. Однако, я не об этом. Сергей.

Он был конечно же одним из самых красивых мальчишек - угольно-черные волосы, в глазах пляшут чертики. Озорная улыбка. Заразительный смех. Капитан команды КВН в своем городе (назовем его Сочи). Мы как-то "невзначай" оказались вместе на парах, на соседних местах в "аквариумах". Шутки, разговоры, легкие и мимолетные улыбки.

Потом он пригласил меня в кафе посидеть, выпить чая, поболтать о том, о сем. Я согласилась. Помню этот вечер как сейчас - он курит, элегантно придерживая сигарету и улыбается. В его глазах - брызги солнца. Темные, оглушающе темные глаза. Я влюбилась. Прямо в тот же вечер. Без оглядки, без мыслей, без прошлого и будущего. Было необычно приятно это новое чувство легкой дрожи в коленях, состояние эйфории и безоблачного счастья. Когда лежишь ночью в темной комнате и улыбаешься потолку - ведь где-то лежит ОН. И тоже улыбается. Это было волшебное время. Мы виделись каждый день и не могли наговориться, насмотреться друг на друга. Помню, всего через месяц он повез меня домой, знакомить с родителями. Оговорюсь - родители его занимали (и занимают по сей день) не последнее место в городе. Он был ребенком из обеспеченной семьи, хотя я этого до визита к родителям не знала - он был простым парнем. И я его любила. Мне было наплевать на весь мир за его спиной. Маме его я не понравилась - моя семья была не нуждающейся, конечно, но и вовсе не обеспеченной. Мой простенький свитерок и курточка из кожезаменителя рассказали ей обо мне все - клеймо было поставлено. "Не пара". Хотя тогда нам было все равно. Мы тонули в водовороте чувств и захлебывались друг другом. Это было прекрасное время...

(Продолжение следует)

[Ненормальная:)]

SunShine, очень интресно!!! С нетерпением буду ждать продолжения.

[Aniuta]

SunShine, Мне тоже понравилось!!!

маме я не понравилась...мой простенький свитерок и курточка из кожезаменителя

Думаю,что это не препятствие,это абсолютно не важно,важно какой ты человек,почему так часто именно финансовое положение мешает любви!!!Жду продолжения!!!

[Shokoladka]

мне кажется, что финансовое положение почему-то чаще всего мешает не любящим людям, а их родителям. и это действительно обидно

[SunShine]

Спасибо за интерес к моей персоне, продолжаю

Прекрасное время. Прекрасное, но недолгое. Около года. Потом? Потом были ссоры - иногда просто потому, что мы были, в сущности, детьми. "Я уеду домой в Сочи, а ты, потому что девушка, обязана быть дома в 9 вечера.." Я, естественно, возмущалась. И я была хороша - безосновательные придирки и обиды - все прелести юности. И первых, несмелых, неумелых отношений.

Помню, я тогда не поехала к нему на день рождения в его город. То ли не хотела видеться с его родителями, то ли хотела что-то такое гордое показать в характере - я уже не знаю... Глупая была. Откровенно глупая. А он приехал и отчего-то стал равнодушен. Естественно, меня это задело. После недели попыток продемонстрировать свою псевдо-гордость я сама пришла к нему. Он был неожиданно холоден. Меня это ошарашило и отрезвило одновременно. Я пыталась выяснить, в чем дело. "Все нормально". Пустая, холодная фраза.

Он перестал мне звонить. Уезжал без предупреждения, менял симки у себя в Сочи и я не знала, на каком он номере. А я звонила. И бегела к нему, раз за разом натыкаясь на холодный взгляд и равнодушную улыбку. Потом как-то нашла у него прямо на столе письмо. От другой девочки. Мир закрутился перед глазами и рухнул вниз, разбившись на тысячу осколков. Я никогда не читала чужих писем. А тут... Что-то тогда во мне надломилось. И началось смутное время.

Я видела и другие письма. Те, которые он писал ей. Красивые, светлые, наполненные любовью. Они встретились именно тогда, когда я не приехала к нему на день рождения. Ирония судьбы. Или простая закономерность - мужчина просто искал места, где теплее и спокойнее. Я плакала тогда в одиночестве. К слову сказать, я не плачу. Никогда. Меня воспитывал отец и любые синяки и раны в детстве я никогда не оплакивала. Всегда терпела, сцепив зубы. Но не тогда. Была поздняя весна. Я забилась в самое безлюдное место парка и сидела, глядя прямо перед собой. Слезы текли и текли, пока щеки не стало щипать от соли, порошком осевшей на лице. Плакала до тех пор, пока не осталось сил...

Я пыталась уйти, пыталась закатить ему громкий скандал. Но у меня не получалось - я неизбежно возвращалась - мне без него было сложно дышать. Я не могла есть и спать. Я просыпалась с мыслью о бесполезности грядущего дня. Увы... Пора максимализма. Он не делал попыток расстаться, и это было самым мучительным - у меня была надежда. Жуткая, иррациональная. но все-таки надежда. Что все когда-нибудь наладится.

Он начал врать. Врать беззастенчиво, бесхитростно и беспощадно. Он не отвечал на ее звонки, когда был со мной - просто сбрасывал. А потом и сбрасывать перестал - беседовал с ней в соседней комнате, пока я давилась слезами на диване: "Да, конечно. Я тебя тоже, солнышко. Целую.." Я продолжала читать его письма, уже не надеясь на изменения ситуации хоть в какую-нибудь сторону. Он называл отношения со мной старым чемоданом - нести тяжело и выкинуть жалко. А я почему-то приходила к нему. Всегда приходила. Благодарила бога в темноте за еще один вечер, проведенный с ним. За еще одно короткое мгновение. Благодарила его за все хорошее, что у нас было. Он рассеянно обещал, что у нас все будет хорошо. И по-прежнему лгал, не находя в себе силы порвать со мной. Сейчас я понимаю (почему-то только сейчас), что эти унижения нельзя было терпеть. Они тянулись еще один год.

Однажды, после особенно долгого отсутствия его - около двух месяцев - он приехал, мои нервы снова сдали и я сказала ему тогда абсолютно спокойно и взвешенно, что чтобы в жизни не произошло, я буду любить его. Всегда. С кем бы я ни была. И где бы я ни была. И мы поехали к нему. Я знала, что это наш последний вечер и последняя ночь. И что он уедет в ночь, не прощаясь. И за все время полугодичной преддипломной практики мне даже не позвонит. Я все знала. Но все-таки осталась и, обнимая его, пыталась запомнить его запах, каждую черточку тела. Глаза. Улыбку, пусть уже и не такую искреннюю. Все, что сможет удержать изменчивая память.

И он уехал. Не прощаясь. Наверное, именно тогда я поняла, что вечеринка закончилась. Я долго бродила по серым улицам, вглядываясь в унылые лица прохожих. Я пыталась понять, как мне жить дальше. Пыталась найти ускользающий от меня смысл. Отогреть покалеченное сердце. Я завидую терпению моих подруг - столько им тогда пришлось выслушать...

И я выжила. Отрезала изломанные крылья, взяла себя за шкирку и втащила в новую жизнь. Не сразу - на это ушел еще год. Завязала новые отношения. Практически без любви с моей стороны. Но я выжила. И, защитив диплом, я прошла мимо Сергея, кивнув и улыбнувшись. Прошла мимо. Зная, что мы не увидимся больше никогда. Прошла, улыбаясь, стараясь не думать и не заглядывать в самые темные казематы моего сердца. Выдрала с корнем эти страницы из своей книги.

Больше я его действительно не видела. И никогда не спрашивала у общих знакомых, как ОН там, в Сочи. Прошло уже много лет. Гораздо больше, чем мне казалось. Но до сих пор не проходит месяца, чтобы я не вспомнила Сергея. Конечно, он уже совсем другой человек. И я другая. Но я вспоминаю. То, чего нет и никогда уже не будет. Конечно, я поумнела и очень хорошо выучилась на всех своих ошибках. Всех до единой. И способна сделать мужчину рядом со мной по-настоящему счастливым. Но все равно. В легком шорохе дождя. В зимних хлопьях снега. В порывах ветра. Отогревая замерзшие руки, я по-прежнему вспоминаю его. Вспоминаю, как мы заливисто смеялись, барахтаясь в зимнем снегу. Как он бережно держал меня за руку. Как улыбался в темноте, дотрагиваясь до меня кончиками пальцев. Я помню все. Безотносительно, без слез, без душевных терзаний. Но - помню. И никогда уже не забуду. Мир ему. И счастья в жизни.

[atunA]

SunShine, Читала не отрываясь!Становилось всё тревожнее и грустнее, а под конец в глазах появились слёзы.
Не знаю даже что сказать.Да, интересно, но в то же время очень грустно...
жаль,Что так получилось...очень жаль...
а сейчас никаких чувств к нему не испытываешь?Любишь его?
неужели больше он не звонил и не писал и вообще не удосужился встретиться с тобой?
какая же он свинья!
не знаю почему,но меня до глубины души задела твоя история...
Не ожидала,что начну просто плакать...

[Чьё-то солнышко]

SunShine, продолжай! Интересный стиль изложения, чувствуется сила и несломимость характера. Не думаю, что это - конец твоей истории

[SunShine]

Сообщение от atunA

SunShine, Читала не отрываясь!Становилось всё тревожнее и грустнее, а под конец в глазах появились слёзы.
Не знаю даже что сказать.Да, интересно, но в то же время очень грустно...
жаль,Что так получилось...очень жаль...
а сейчас никаких чувств к нему не испытываешь?Любишь его?
неужели больше он не звонил и не писал и вообще не удосужился встретиться с тобой?
какая же он свинья!
не знаю почему,но меня до глубины души задела твоя история...
Не ожидала,что начну просто плакать...

спасибо за участие Не ожидала, что тут, на форуме, такие душевные и эмоциональные люди. Конечно, что-то до сих пор осталось. Нет, он больше не звонил. А его (очень хочу в это верить) я уже простила. Простила и отпустила.

добавлено через 5 минут

Сообщение от Чьё-то солнышко

SunShine, продолжай! Интересный стиль изложения, чувствуется сила и несломимость характера. Не думаю, что это - конец твоей истории

Спасибо . Буду продолжать. Действительно, хотела рассказать несколько историй из моей жизни, объединенных незатейливой фразой "коротких путей не бывает". Очень рада, что оказалась услышанной. Рассказать свою историю хотелось уже давно. И вот... наконец-то представился случай

[Ненормальная:)]

SunShine, у меня нет слов. Эта история тронула мое сердце, и я искренне до конца истории переживала, как за саму себя. Ты сильный человек. Я восхищаюсь тобой. Возможно, эти ошибки были нужны, чтобы стать сильнее. Но не смотря ни на что ты выдержала, скрепила сердце и заставила себя жить. Не каждый так сможет. Мне тоже кажеться, что это не конец истории. И у этой истории будет продолжение, счастливое продолжение!

[Capere]

Это так знакомо. Когда разлука, не важно, по чьей вине, оставляет осколки желаний, и не понятно, о чем теперь мечтать? Когда вечером, грея руки о чашку горячего чая, вспоминаешь, что бывает тепло и без него, и что самое лучшее согревающее - объятия любимого человека. И трудно быть равнодушной. И сильной быть трудно. Но это все проходит. А время - лучший лекарь, кто бы что ни говорил. Мы изменяемся, и даже не забывая свою первую влюбленность, очень часто понимаем, что это была не любовь, - понимаем тогда, когда встречаем истинную любовь. А истинная любовь всегда взаимна.
И ты будешь счастлива) Непременно.