[Проблема] Семейная проблема.

[Nanimirini]

скептик, да я ж не спорю. Маман его мне самой очень нравиться. И если ласково позовет, я в перед него поскачу. Она правда правда очень хорошая и приятная дама. Пьет вот только много и по пьяни говниться много, а так все хорошо.

[minimama]

Nanimirini, Аня! Меня больше всего удивило, что ты начинаешь искать противодействие НЕСУЩЕСТВУЮЩЕМУ действию. Две (я так понимаю, не особо счастливые одинокие) женщины, да еще в состоянии под градусом что-то там между собой выплескивали, а ты уже ищешь варианты. Они тебе ничего не говорили, никуда не ходили (и думаю, никуда и не пойдут).
Я прекрасно понимаю твою обиду на подобные высказывания. Но поверь, что на самом деле они выплескивают не на тебя, а на свою неустроенную жизнь. Женщине 42 года, а она без мужа, без семьи, без любви. Отсюда забвение в алкоголе - чтобы заполнить эту пустоту.
Жить отдельно - хороший вариант. Но не для того, чтобы оградиться от кого-то, а для того, чтобы строить свою семью так, как вам хочется.

[Nanimirini]

minimama, ну от части да. Пока не сказали, пока не гонят.
Саше все это было ужа высказано, недели три назад... Опять таки под градусом.

Я в общем-то давно уговаривала его съехать; теперь Саша готов к этому.

[Инфинитум]

Nanimirini, я бы посоветовала съехать в любом случае, хотябы для того чтобы оторвать супруга от двух женских юбок. Все же это во многом привычка жить под боком у мамы с бабушкой и не переходить окончательно к самостоятельной жизни во всех смыслах и к невозможности списывать какие-то проблемы на соседствующих женщин или за счет них решать какие-то свои вопросы. Вы оба взрослые, работающие и уже пять лет вместе живете, но у вас обоих пока нет опыта того, а что из себя представляет ваша новосозданная семья, на что вы способны, к чему хотите стремиться и чего готовы достигнуть.

Меня больше всего смущает в этой ситуации с разговорами о выселении не поведение двух одиноких женщин под алкоголем, а поведение мужа твоего. Мне не понятно почему он позволяет говорить о тебе так словно ты не его жена и вы не заодно (в таком случае вопрос был бы не "давайте выселим девочку раз она денег не дает", а "давай ка сыное съезжай со своей супругой жить отдельно"), а будто ты какая-то дальняя бедная родственница, которая попросилась временно пожить и злоупотребляет гостеприимством. Нету такого, что "куда она туда и я, а куда я туда и она" и четкой позиции, что раз ты супруга то ты его ответственность и его обязанность обеспечивать вашу семью жильем и средствами к существованию, и никаких посылов к тебе быть не может по поводу денег или еще чего-то, потому что он глава семьи и это его забота и все притензии и вопросы родственников только к нему могут быть. И раз тебя спустя пять лет воспринимают не как часть семьи, а как неплатежеспособную квартирантку, то это упущение супруга, который так тебя в этой семье поставил. А пьяные женщины уже озвучивают результат сложившейся ситуации, не более того.

Съезжайте и посмотрите как вы будете жить, когда не будет стоять никто рядом. И ты посмотри как будут складываться отношения с мамой у мужа, потому что мне кажется что одним переездом не изменится так уж многое. Раз привыкла мама жить на обеспечении сына, то так скорее всего и продолжится, она будет просить он будет давать (а то и просить ей не придется, сам по привычке будет ей зарплату носить). И как капалось ему на мозг всякая ересь про тебя так и будет дальше продолжаться. Другой вопрос, что тебе самой может быть проще повоздействовать на мужа (и где-то повозмущаться и поскандалить если нужно), когда ты будешь чувствовать себя хозяйкой в собственном доме, а не квартиранткой и кандидатурой на выселение. Тогда открыто можно будет обсуждать все вопросы с мужем и жестче определить условия вашей жизни и планы на будущее.

А насчет мамы и бабушки я с Ирой согласна, скорее всего это пустая болтовня на нетрезвую голову, и врядли кто-то когда-то всерьез в трезвом уме станет тебя выселять.

Но от этого больше смысла в проживании с родственниками не появляется. Ясно же что детей вы точно растить в таком соседстве не сможете, а до тех пор как вопрос детей встанет остро, нужно бы уже и обустроить стабильный быт для своей семьи и знать на что можно рассчитывать. Так почему бы не начать сейчас?

[Красная Орхидея]

Nanimirini, Аня, я бы на твоем месте давно бы сбежала из такой квартирки. И пусть хоть Москва, хоть Лондон, но лучше - в области, зато отдельно. Желательно - от всех родителей, раз проблемы на обоих берегах реки (и у тебя с мамой, и с родней мужа).
Думайте, что вам лучше - снять жилье, где и как, или взять ипотеку. Это уже ваши возможности финансовые тут должны стать на первое место при принятии такого решения.
Беседы о выселении и мне кажутся обычной "пьяной лавочкой", честно говоря. Но накал страстей на эту тему - причина для ухода вместе в мужем в другое жилье. В семье и в доме должно быть спокойно и мирно, ссоры должны быть исключением, и без пьяной удали и угара.
На тему мамы мужа...Уговори мужа сказать ей при переезде, когда уже решите, куда вы выселяетесь, что денег она от него не получит. Вообще. Объясни ему, что это нужно для нее же самой. Может быть, оказавшись один-на-один с безденежьем, и зная, что денег никто не даст, она найдет-таки работу и не будет пить. Уверена на 100 процентов, что в Москве это более, чем реально. То есть ее нужно поставить искусственно в такую ситуацию, когда ей придется взяться за ум. Это жестко, но зато - действенно. Негоже молодой женщине в 42 года сидеть дома, похоронив себя, ждать подачек от сына и выпивать без меры. Объясни мужу, что привыкнув к подачкам и ведя такую жизнь, она скоро вообще сопьется и забомжует. А так, путем шоковой терапии, можно вернуть ее в нормальное состояние, человеческое. Но на такой шаг нужны нервы крепкие, как канаты, и твоему мужу, и тебе. Честно - я делала бы именно так. Одно дело - помогать матери по причине инвалидности, болезни, или просто помочь ведущему нормальный образ жизни родному человеку, порадовать его какой-то денежкой или подарком. И совсем другое - давать деньги на то, чтобы она спивалась и опускалась. Вот в этом суть, а не в том, чтобы ей отомстить, естественно. Именно - спасти человека, пока еще не поздно. А когда пойдет работать, перестанет пить - тут почему бы и не помочь, если будет чем.
А насильно мил не будешь. Если нет лада с родней - лучше найти вариант, чтобы жить самим. В любом приемлемом для вас варианте.
И еще можно подумать над разменом чьего-то жилья, хотя при таких отношениях это будет сделать трудно, я думаю...Выбивать метры любой ценой из родителей - не вариант. Если бы они по-доброму вам сами решили помочь, это - одно, а так - это война будет.
Сочувствую тебе искренне. Я не выношу пьющих людей. И никогда не смогла бы жить в таких условиях, как у тебя. Но раз у вас с мужем есть понимание, это - главное! Можно все преодолеть, главное - смотреть в одном направлении и иметь общую тактику и стратегию в жизни!
Удачи тебе, сил и мудрости!

[Nanimirini]

Сообщение от Инфинитум

Меня больше всего смущает в этой ситуации с разговорами о выселении не поведение двух одиноких женщин под алкоголем, а поведение мужа твоего.

Он и не позволяет. Я разговор, который привела выше, случайно ночью подслушала. Хотела выйти на кухню, но когда поняла что это про меня так ласково говорят решила не рисковать.
На сколько знаю, Н.В. что-то подобное уже высказывала Саше. Саша не особо любитель пересказывать разговоры, так что деталей не знаю. Но если меня будут выгонять, то и его, а раз так, то Саша пойдет в суд. Это еще добавило масло в огонь негодование родителей. Не стоило этого ему говорить, да и делать тоже не стоит

Красная Орхидея, мы жили у его родителей, так как Саша первые года 4ре упирался - не хочу от сюда ни куда ехать. Тут мой район, тут мои друзья. Ну не тащить же мне его было силком. Да и отношения с родителями были нормальные.
А тут мама и бабушка его допекли, так что он САМ заговорил о смене места жительства.
Тут им спасибо можно сказать.
Я так вижу дальней шее развитие событий.
Если припрут и выгонят, мы переберемся на время в Долгопрудный, к моим родителям. Накопим на первоначальный взнос и будем брать ипотеку.
Я уже присматриваю варианты. Пока нравятся два, по условиям. Нужно будет на неделе написать заявления в банк на рассмотрение. Ну т.е. одобрит банк нам ипотеку или нет.

Спасибо всем что выслушали. Как-то легче стало.
Спасибо за советы и поддержку.

[Nanimirini]

Продолжение марлезонского балета:
Саша сказал что Н.В. поставила нас, т.е. его, перед факто, что у нас 2 недели на выезд с вещами!
Это было неделю назад!
Т.е. нам нужно срочно съехать за эту неделю!
При этом Н.В. мне не пол слова!


У меня просто нет слов. Желание напузыриться валерианкой, или какой-то настойкой. Страх пробирает до кишок.
Вот не знаю почему, но мне реально страшно. Н.В. опять закладывает пивасиком за воротник. =((

В голове не укладывается, ну как можно собственного сына выгонять на улицу? Не, ну я понимаю, я чужая тетка, но это ж родной сын! Блин.

[Мышарик]

Nanimirini, бояться нечего! На моральный аспект ихнего поведения-забей,сосредоточься лучше на сборах вещей и поисках квартиры. Зато представь как здорово вам будет жить отдельно! В деньгах я думаю большого урона не будет-ведь и раньше вы отдавали им часть зарплаты. А страх тут совершенно ни к чему. Кого боятся,двух женщин в возрасте? Не дрейфь!

[Аль-Таира]

Сообщение от Мышарик

Кого боятся,двух женщин в возрасте?

Думаю, тут страх не двух женщин, а категоричности их заявления (просто как факта), неизвестности и, главное: как общаться дальше? Учитывая, что они так поступают. Я бы растерялась, например, хотя автор должна была бы быть готовой (внутренне) к такому повороту событий.
А вообще, кидайте тапочком, но на мой взгляд - это не самый худший вариант. Вот если бы родственницы мужа подталкивали его развестись с "ненадежной" невесткой и зажить с ними втроем (а что? - дойная корова!) - это было бы очень горько.
А вместе справитесь)) Поначалу будет непросто, но верю, наладится.

Скрытый текст:

К тому же, Nanimirini, ты уже рассматривала вариант съема квартиры.

[miro4ka]

Съезжайте скорее. И тут страхам места нет. Это новый глоток воздуха. Новые возможности. Думай положительно. Муж твой наконец из гнезда выпадет и расправит крылья. В страхе смысла нет. За страхом можно не заметить жизнь и ее возможности. Это удача. Потому что ситуация разрешилась наконец! Точки над и поставленны! И вы свободны!
В самом деле, неужто вы планировали жить с родителями долго? Детей там же воспитывать? Когда-то этот шаг нужно было сделать. Почему не сейчас?

Какое-то время, полагаю, вы не будете общаться, затаите обиду на родителей. Но все проходит. И это пройдет. И кто-то однажды пойдет на встречу.

Женщины просто поняли, что сын балбес взрослый и пора его выталкивать с насиженного места.

Все у вас будет хорошо.