Лёличка: У меня тут замкнутый круг
Лёличка: В туалете очень холодно. Выйдя оттуда, чтобы согреться, пью чай. Пью чай - хочу в туалет. В туалете очень холодно и т.д...
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представь лицо продавщицы!...
__________________ …я буду искать эту грешную дверь! И не раздумывая открою ее, как только найду, какие бы дела не ждали меня за углом…(c)
Последний раз редактировалось Windsval; 18.12.2009 в 02:23.
Причина: Добавлено сообщение
Новый год. У людей хорошее настроение , отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит: -Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик: -Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком: -Я бес... -Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается: -Я бес... -Да бес ты, бес!- дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт: -Я БЕЗ ТАПОЧЕК!
Я сегодня шалунишка,
Подкрадусь к тебе как мышка,
Прикоснусь к тебе бедром:
«Секса хочешь? Нет? Потом?!»
Ладно,я тебе припомню...
И посмотрим кто кого.
Буду вовсе я не злобной,
Будешь знать мне каково!
Я не вытрусь после ванны...
Выйду так, напяля майку,
Видно грудь, соски и ладно.
Еле дышишь, бедный Зайка?
Ой,я трусики забыла!
Наклонюсь, открою шкафчик...
Где ж они лежат? Отрыла.
Я не совращаю, Зайчик?
Я намажу нежно тело,
Кремом, запаха разврата...
После лета загорела,
Зай, я мягкая как бархат!
Вот, чулки себе купила
И сейчас я их примерю,
Как же выгляжу я мило!
Захотелось, Зай? Не верю!
Кстати, с перышками, смелый,
Мой лежал здесь пеньюарчик,
(Попкой невзначай задела)
Я не помешала, Зайчик?
Что за искорка в глазах?
Долго ж ты сопротивлялся...
Я уже в твоих руках –
Зая на крючок попался!
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя…
Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!!!
Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
__________________
Без Бога нация - толпа,
Объединенная пороком,
Или слепа, или глупа,
Иль что еще страшней - жестока.
И пусть на трон взойдет любой,
Глаголющий высоким слогом.
Толпа останется толпой,
Пока не обратится к Богу!
Поручили мне как-то отправить посылку c проводником поезда и дали телефон, на который я должен был отправить SMS с номером вагона и именем проводника.
Отправил я посылку, пишу SMS - "5 вагон Марина", но при наборе номера ошибаюсь в одной цифре.
Через некоторое время звонок.
Я:
- Алло
Раздраженный женский голос:
- Дайте мне Марину!!!
Где-то вдалеке слышен мужской голос:
- Ну я, правда, не знаю никакой Марины!
- Ничего, я сейчас узнаю, кто такая эта твоя Марина!!!
Женщина не верила, что я просто ошибся номером, и попросила передать Марине, что если она приедет, то она ей повыдергивает волосы и выцарапает глаза.
Не знаю, как сложилась дальнейшая судьба этой семьи, но мне приятно думать, что тот день прошел не зря.
__________________ …я буду искать эту грешную дверь! И не раздумывая открою ее, как только найду, какие бы дела не ждали меня за углом…(c)
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы.
__________________ …я буду искать эту грешную дверь! И не раздумывая открою ее, как только найду, какие бы дела не ждали меня за углом…(c)
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.
Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"
__________________ …я буду искать эту грешную дверь! И не раздумывая открою ее, как только найду, какие бы дела не ждали меня за углом…(c)
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.