Развод...или еще помучиться

[Недоступная душа]

отражает ли суть человека фраза

Не отражает это ничего, кроме того, что высказался на эмоциях, а слова ранят больнее всего.

Почему дочка-то живет отдельно?

[ENIGMA]

Сообщение от сЧАСТЬе

Реакция всегда агрессивная с его стороны: давай разведемся, раз я тебя не устраиваю

Ну тогда поступить именно так. Жизнь у нас одна, и отдавать лучшие годы тому, кто не хочет делать выводы и меняться в лучшую сторону,это не лучший вариант.

Сообщение от сЧАСТЬе

я тебе оставлю машину и квартиру (тогда у нас она одна была, приобретенная в браке), а вот деньги общие со счета заберу и алименты платить не буду.

Получается, его интересует только материальная сторона, и ему совсем безразлично, что не будет рядом той, которую любил и с которой прожил не один год.

[Врединочка]

Мужчины, мужчины... Иногда и мне кажется, что с мужем как соседи, а потом посмотрю на него и понимаю, что люблю, только вот кризис какой-то. Признаю, что и сама его допекаю, потому, может и ты его как-то своими словами ранишь?! Они ж как дети - ты их ругаешь, а они еще больше закрываются и ничего делать не хотят! Похвала - это лучшее орудие! Я сейчас тоже работать вышла, и все деловее и деловее становлюсь, но он взял на себя заботу о сыне (отвести/забрать с садика). Ребенок однозначно должен расти в семье! болеет - няня посидит, здоров - в садик! С бабушкой жить - для меня это утопия, мои вот его слишком балуют, кутают и пытаются во всем угодить! Я его потом с трудом привоже в чувства!

[скептик]

Сообщение от сЧАСТЬе

Не знаю, отражает ли суть человека фраза

Эта фраза означает только юридическую безграмотность. Нельзя прожить ребенку без ежемесячного содержания родителями. Нельзя расплатиться заранее вместо алиментов машиной или еще чем.

сЧАСТЬе, 9 лет женаты - это не так и долго. Что такого было в муже, что ты решила стать ему женой и решила родить именно от него ребенка? Он и тогда был иждивенец? Но тебя это не остановило.
Значит, надо вытащить на свет вот то самое хорошее, за что ты его полюбила. Ну и культивировать и любовно взращивать это хорошее. По-другому - никак, если только разбежаться.
А начинать надо по шажочку. "Дорогой, в последний раз, когда я разговаривала с дочкой, она все про тебя спрашивала, почему ты с ней не разговариваешь? Она ждет, позвони, поддержи её". И сама уйди от телефона, пусть поговорят без твоего всевидящего ока.

Сообщение от сЧАСТЬе

Ребенка доверить ему не могу, т.к. нормального адекватного поведения по отношению к ребенку я не вижу

А вот это уже безобразие. Вы оба имеете равные права и обязанности по отношению к ребенку. И твои действия тоже можно подвергнуть критике, что, кстати, твой муж и делает. Потому что решение о раздельном проживании с ребенком заведомо ошибочное. Ни тут, ни там семьи у ребенка, получается, нет. Она может к бабушке\дедушке приезжать в гости, но дом ребенка там, где дом его родителей. А посему не надо строить из себя истину в последней инстанции. Поведение мужа - это отражение твоего поведения. Не дают ребенка? Не "доверяют"? Ну и ладушки, пойду-ка я к монитору. Ну и кого упрекать в этой ситуации?

[lorika]

Он не будет работать. 37 лет, чай не мальчик. Если у мужчины есть вот то правильное мужское качество, он будет работать везде где можно, чтобы содержать семью. А это так.
А все остальное лирика.
Я встречала семьи, мало, где муж выполнял функцию домохозяина. Но это устраивало обоих. Жена рада развиваться и зарабатывать, а у мужа не вышло... и он занимается с ребенком, варит борщи и тыды.
А тут у Счастья явно нет желания меняться ролями.
А про ребенка у бабушки, я жила у бабушки до 3,5 лет, мама приезжала на выходные. А потом наездами каждый месяц т.к. болела. Ничего и родителей люблю и бабушку с дедушкой. Зато мною занимались не по вечерам издерганные и уставшие родители, а круглые сутки бабушка с дедушкой.

[Красная Орхидея]

сЧАСТЬе, решать, что делать дальше - только тебе. Мы не знаем тут всей ситуации до конца, как знаешь ее ты. И ответственность за решение тоже на тебе будет лежать.
Я вот тоже не понимаю, зачем надо было выходить замуж за мужчину-иждивенца. Ты 9 лет назад не понимала, что вот ТАК жить придется?
То, что ребенок живет отдельно, это вас обоих характеризует не лучшим образом, между прочим. Вы ОБА отказались от проживания в ребенком, потому что вам обоим так удобнее. Это - банальный эгоизм у вас обоих. Есть масса вариантов разрешить эту проблему. И ты сама знаешь прекрасно их все. Но вместо этого ты выбираешь почему-то отказ от ребенка. Зато живешь рядом с тем мужчиной, с которым тебе плохо, неуютно и несчастливо живется.
Я могу написать тебе, что сделала бы на твоем месте я, а что сделаешь ты - тебе решать. По моему глубокому убеждению, если мужику 37 лет, у него есть ребенок, при этом нет ни работы, ни ребенку в доме нет места, зато этот мужик в компе сидит с утра до ночи и не по работе при этом, то ничего уже этого человека не изменит. Я бы для начала забрала ребенка и поговорила бы с мужем в последний раз: или он реально идет на работу, или мы разводимся. И дала бы срок, ну там 2 месяца максимум, допустим. О чем там с ним еще можно сюсюкать, если в 37 лет у него до сих пор совесть не проснулась? Если результатов от "последнего шанса" нет, я бы ушла. Потому что для меня мужчина, не желающий работать и содержать семью, воспитывать ребенка и нести ответственность за семью - это нонсенс какой-то. И чем кормить и содержать безработного взрослого мужика, я бы лучше содержала и воспитывала бы ребенка. Потому что ребенок, живущий не с родителями, хоть с какими чудесными бабушками-дедушками - это неправильно. Это ВАШ ребенок. И вам его воспитывать.
А может, я бы и срока не давала никакого. Потому что 9 лет без нормальной работы - это офигенно и непозволительно много. Интересно, правда, откуда у вас при такой жизни, при которой на ребенка не хватает, взялись квартира и машина. Диву даюсь. Видимо, родители купили, твои или его, так?
И дальше эти девять лет непременно превратятся в 29 и во всю жизнь...Оно надо?
Вообще, я всегда за сохранение семьи. До последнего. Но когда, как в данной ситуации, семьи нет, то нафик оно надо - цепляться за воздух? Бывают такие ситуации, когда развод - лучшее решение. Не повзрослеет твой муж, раз в 37 не повзрослел. Он не мальчик маленький давным-давно.
А вообще, в браке виноваты оба. И твоя вина за то, что такого мужика выбрала (где глаза были?) и что ребенка отдала - так же бесспорна, что и его инфантилизм. Вот свои ошибки теперь и исправляй. начинать-то с себя самой всегда надо. А то мне по тону постов автора показалось, что у нее муж один во всем виноват...

[Маринеска]

Сообщение от сЧАСТЬе

Женаты 9 лет, мне 34, ему 37, есть дочка 4 года

Т.е., вы вместе с 2006 года. Дочка появилась в 2010-2011 году.
А в 2012 вы познакомились с мужчиной из Азербайджана и советовались, сходиться ли с ним пожить.
Ну, как бы, давно всё закончилось в отношениях с мужем. Зачем вы пытаетесь скакать на дохлой лошади? Слезайте.

[Красная Орхидея]

Сообщение от Маринеска

А в 2012 вы познакомились с мужчиной из Азербайджана и советовались, сходиться ли с ним пожить.

Ну, вот и ответ на вопрос: почему ребенок живет отдельно. Видимо, потому, что автор темы занимается поисками нового мужчины, а ребенок - мешает.

Марина, ты большая молодец, что нашла ее старую тему. Штирлиц)))

Автор, у тебя ребенок растет, а ты - как та бабочка, все порхаешь. Мужиков-то у тебя, может, еще много будет, это не проблема, а вот ребенок - один-единственный. Зачем ты вообще его заводила, если недосуг воспитывать? Вот о чем тебе нужно переживать по-настоящему, а не о том, кого бы найти нового, да уйти от мужа (если он вообще официальный муж).
А судя по тому, на каких тебя мужчин тянет (первая тема про женатого узбека то ли азербайджанца) - так ты и следующего мужчину выберешь негодного для семейной жизни.

Скрытый текст:

Оторопь берет от этой темы, ей-богу. Или автор нам тут голову морочит и сказки пишет.

[сЧАСТЬе]

Спасибо за отзывы. Не со всем согласна, но мнения - есть мнения.
В том, что семья - не семья, виноваты, конечно, оба, никто не спорит. Были попытки понять, принять ситуацию, разобраться с проблемами и не раз. Но когда понимаешь, что результата нет, и вторая сторона глуха к твоим словам и хочет только получать "положительные" эмоции по жизни, приходишь к выводу, что все попытки и ожидания, видимо, зря. Очень хотелось верить, что я ошибалась в своем муже и чего-то не рассмотрела, и во время не помогла и не смогла. Но теперь уверена, что нет, просто он не МОЙ мужчина, и хватит жить иллюзией, что можно сохранить и наладить то, чего просто нет. Нет любви, есть приспособленность к обстоятельствам и пустые фразы о том, что кто-то из нас чего-то не делает, особенно я. Сколько раз слышала, что надо сохранять семью, не рубить с горяча. Вот и осмыслила, отбросила все ЕСЛИ и МОЖЕТ.

Да, была попытка уйти, начать новые отношения. Но это не значит, что я только этим и занимаюсь, что ищу себе мужика. Если бы не было хоть капли сомнения, что все еще можно исправить с мужем, давно бы ушла. И не обязательно к другому, просто ушла. Считаю, что подло будет уйти к другому, не разорвав отношения с человеком, который прожил рядом столько лет.
Про ребенка много написали, и я полностью согласна, что нужно быть вместе, семьей. Но также верно и то, что ему нужно уделять массу времени и сил. В моем конкретном случае ребенок рядом, дома - это значит, я или муж должны не работать и быть с дочкой дома. Дочка болеет, и даже 2х дней в садик не может ходить, сразу на 2й день температура 39. У нее аденоиды, сразу начинается отек и не может ночью дышать, к этому вылазит бронхит. Вот и подумаешь, что лучше, больной ребенок с осложнениями или сад. В сад, кстати, очень любит ходить, нравится и контактная очень. Но вот такой расклад. Второй год пытаемся водить, а результат на лицо. Родители живут в другом городе. Если бы рядом жили, то и ребенок в семье был бы. А няню, извините, не тяну. И разве может она заменить родных людей, которые любят ребенка и не просто сюсюкаются с ним, а занимаются, читают, рисуют, и пр. Что могу дать я, приходя домой в девятом часу вечера после работы, выжатая как лимон, без моральной поддержки мужа? Только раздражение и усталость. Если бы он хоть как-то грамотно включался в этот процесс. Но этого, к сожалению, нет. Можете сколько угодно осуждать меня, что я не доверяю мужу воспитание дочки, но для меня дико видеть его с ней игры, когда, например, он ей говорит, что можно прыгать с кровати на пол с разбега, а чтоб не больно было, надо подушки постелить и на них прыгать. Или играя в доктора, предлагать лечить глаза уколами в глаз. Все это вроде шутка, но ребенок принимает все всерьез и воспринимает слова мужа как призыв к действию.

Насчет заработанного имущества. Я приехала в Москву, без всего, только с корочками об окончании ин-яза и все эти годы работала, честно и порядочно по отношению и к работе и к работодателю. Не все было просто и шоколадно, но как-то вот так удалось своим трудом достичь того, что имею. Муж помогал, когда работал. Но в последние 5-6 лет с его работой катастрофа. Когда познакомились и поженились, он стабильно работал, но в 2009 сократили, и тут все понеслось. До 2005г тоже прыгал с места на место, но тогда не придала этому значения, потому что сама тоже года 3 искала СВОЕ место. Нашла, и работаю там уже 8 лет.

[Недоступная душа]

Считаю, что подло будет уйти к другому, не разорвав отношения с человеком, который прожил рядом столько лет.

А ты не считаешь, что подло параллельно крутить другие отношения, предавая и обманывая человека, который прожил рядом столько лет? Удивительные ценности, сорри.

Что могу дать я, приходя домой в девятом часу вечера после работы, выжатая как лимон

Не, а ты думаешь, как живут те, у кого нет дедушек и бабушек?

прыгать с кровати на пол с разбега, а чтоб не больно было, надо подушки постелить и на них прыгать

А то что? Да, мужчинам приходится объяснять какие-то вещи. Однако, муж у тебя в лесу что ли рос? Человеческой речи не понимает?

Вот и осмыслила, отбросила все ЕСЛИ и МОЖЕТ.

просто он не МОЙ мужчина

Разводись. Чего тогда совета спрашивать, коль уже все решила?))