И все не так,и все не то... - Форум

IRo4KAAAAAA!! · 23.01.2009, 16:40

Вот решила попробовать написать рассказ. Свой первый рассказ. Прошу оцените. Приму любую критику

Глава 1
Июль. На улице стоит невыносимая жара. Сейчас бы все бросить и отправиться на пляж с друзьями. Но работа важнее всего.

Проезжая мимо набережной, ему захотелось выйти и немного пройтись пешком. Необходимо было обдумать навалившиеся проблемы. А проблем на самом деле было не так уж мало: с родителями, бросила девушка, да и на работе не все в порядке.
Он остановился рядом с детской площадкой, посмотрел на карапузов, затем его взгляд переключился на аллею. Там, на лавочке в легком цветастом сарафанчике с журналом в руках сидела девушка. Когда он пригляделся к девушке получше, в его памяти всплыли черты той, которая его любила.

Да, это она! Прошло два года, она практически не изменилась, но стала более женственной, изящной. Он смотрел на нее и не мог отвести взгляда. Та, ли эта девушка, которую он знал раньше. В голове кружило много вопросов, но самый важный вопрос, который он хотел узнать: Счастлива она?

Ей 16, ему 18.. Марина и Стас. Они встречались 3 года, но не смогли узнать друг друга на столько, на сколько хотели бы этого оба. За это время они расставались не один раз. Но всегда оставались хорошими друзьями, несмотря из-за чего происходило расставание. Инициатором оставаться друзьями была всегда девушка, просто она была таким человечком, который быстро забывал обиды. Даже сам молодой человек, ругал её за такое качество.
Причин для расставаний было море. Они слишком мало проводили времени вместе. Станислав учился в другом городе и приезжал домой только на выходные, но в эти два дня, он больше отводил время, на гулянки со своими друзьями. Для того чтобы убедить её в том что у них все хорошо, просто кидал слова: Я тебя люблю. Да и то эти слова появлялись только в смс, но ни разу не были сказаны в глаза. Девушку не устраивало то, что за все время, которое они встречаются он так и не познакомил её с родителями, да и с её не торопился знакомиться. Шло время, обиды накапливались. Поговорить о проблемах он не хотел. В итоге происходил разрыв в отношениях.
Спустя некоторое время, они снова сошлись. Инициатором был Станислав. Он убедил Марину, что он стал совершенно другим человеком. Ей с трудом во все это верилось, но все, же она ответила взаимностью.
Глаза являются своеобразным зеркалом правды. По глазам человека можно определить правду говорит он, или врет. Ни что не предшествовало их разрыву, но это случилось. В последний их вечер, он как обычно провожал её до дома. Раньше они могли стоять у подъезда часами, а теперь Стас торопился. Прощаясь, Марина посмотрела ему в глаза и по ним поняла всё. На следующий день он сказал, что у него есть другая.

Глава 2
Стас минут десять простоял, на одном и том же месте, глядя в её сторону. Девушка в это время разговаривала по телефону. Её лицо сияло от счастья, на лице была ослепительная улыбка. Она была, словно лучик Солнца.
-Что будет, если я все же подойду, к этому Солнышку?- еле слышно произнес он,-
Когда-то я её называл солнышком. Да она и есть Солнышко!

С их последней встречи прошло 2 года. Год назад она должна была окончить институт, и изменения в её жизни, явно произошли. А чтобы узнать об этом, нужно было просто подойти. Он даже знал, что если подойдет к ней, она встретит его очаровательной улыбкой, спросит: « Как у него дела?». Возможно, затянется долгая беседа. А может просто перекинутся парой фраз.
Ну вот, она закончила разговор по телефону, надо подойти.

- И от чего же Солнышко сегодня так светится? – таким образом, он решил завязать с ней беседу.
- Просто сегодня мой день, молодой человек, но я бы вам посоветовала пройти мимо! - произнесла она, даже не посмотрев на него.
-Ну не торопись с выводами! - сказал Стас, подсаживаясь к ней на лавку.
Удивленная, настойчивостью молодого человека, она все же оторвала взгляд от статьи, которую читала в журнале. Приподняв голову, её взгляд совпал с его. Она смотрела в эти
голубые, прозрачные глаза. Её сердце начало набирать определенный ритм, дыхание участилось. Эти глаза настолько были знакомы, что она вновь чуть не «упала» в их омут.
- Ой, привет Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Да много времени прошло, и многое произошло,- вздохнул он,- Как ты?
- Да я отлично, вот недавно из Германии приехала (на несколько дней, но об этом она умолчала)
- Ты совсем не изменилась.
- Ой, ну спасибо. Ты как? Все так здесь в этом городе и оседаешь?
Разговор явно не шел. Какая-то непреодолимая стена стояла между ними, он не мог найти общих тем, а спрашивать о каких-то других вещах, ему было не по себе. Они сидели, молчали. Марина нервно стучала пальчиками по скамейке. Их молчание, прервалось, когда у Марины зазвонил телефон. Она с кем - то поговорила, а потом обратилась к нему.
- Стас, мне бежать надо. Извини, что беседа получилась такая. Вот тебе моя визитка, здесь ты все найдешь, как со мной связаться и как найти. Я жду тебя, всегда…- сказала она с особым блеском в глазах, и пошла к машине.

Небесная девушка · 23.01.2009, 17:00

Интересный рассказ, буду ждать продолжения

Единственная поправочка, много ОН и ОНА, в каждом предложении. Иногда тяжело читать. Можно же заменить, например, девушка, парень, или именами.

IRo4KAAAAAA!! · 23.01.2009, 17:12

Цитата:

Сообщение от Небесная девушка

Интересный рассказ, буду ждать продолжения

Единственная поправочка, много ОН и ОНА, в каждом предложении. Иногда тяжело читать. Можно же заменить, например, девушка, парень, или именами.

Спасибо. Сама заметила за собой такую вредную привычку. Убирала, убирала эти ОН и ОНА. Видно мало убрала.

Седьмое небо · 23.01.2009, 17:13

Ну для самого первого рассказа - еще терпимо.
Хотя первая половина - нудноватая - длинно, а не о чем - встречались-расставались, можно одной фразой написать.

Ошибок же - просто море. Будем разбирать?

IRo4KAAAAAA!! · 23.01.2009, 17:16

Цитата:

Сообщение от Седьмое небо

Ну для самого первого рассказа - еще терпимо.
Хотя первая половина - нудноватая - длинно, а не о чем - встречались-расставались, можно одной фразой написать.

Ошибок же - просто море. Будем разбирать?

кончено же будем!!! буду учится у старших!

Виртуалька · 23.01.2009, 17:21

Цитата:

Сообщение от IRo4KAAAAAA!!

и вдруг его взгляд отошел в сторону

У взгляда нет ног, он не сможет отойти. Правильно сказать- переключил взгляд на что-либо.

Цитата:

Сообщение от IRo4KAAAAAA!!

Какая-то пропасть стояла между ними,

Пропасть- это впадина. Выступать и следовательно стоять она не может.
между ними стояла невидимая стена

Цитата:

Сообщение от IRo4KAAAAAA!!

Когда-то в прошлом они были с ней рядом, и они всегда были такими.

То есть как- были с ней рядом? На веревочке?

Цитата:

Сообщение от IRo4KAAAAAA!!

- Ты совсем не изменилась, ну вот только оформилась, как женщина

Я бы на такой "комплимент" обиделась.
Ты стала нежней, женственней.

И так далее. Много синтаксических ошибок, повторов, лексика страдает. Злоупотребление местоимениями, повторами. Слабовато..
Я бы посоветовала читать больше классики, обращать внимание на правильное употребление эпитетов, метафор, других художественных средств и речевых оборотов.
Удачи.

Седьмое небо · 23.01.2009, 18:16

Итак, поехали. Буду указывать сразу на все ошибки, какие замечу, ок? А ты будешь переписывать начисто, согласна? Возможно, и получится что-то стоящее.

Цитата:

Июль . На улице неутолимая жара. Хочется отложить все дела и ехать на пляж, чтоб остудится в прохладной воде и поваляться на солнышке. Но работа важнее всего.

Июль .
Пробел ставится после знака препинания, а не перед.

Неутолимая жара.
Неутолимой бывает печаль, жажда, страсть. Для жары поищи другое слово.

Цитата:

Хочется отложить все дела и ехать на пляж,

Что сделать - отложить.
Что делать - ехать. К тому же во время езды ты не остудишься в прохладной воде. Необходимо согласовать времена. Эта же ошибка у тебя часто встречается в тексте - несогласование времен.
Что сделать - Поехать

ОстудитЬся - в данном случае пишется с мягким знаком. Потому что вопрос что сделатЬ, а не что сделает.

Цитата:

Проезжая мимо набережной ему вдруг захотелось выйти и чуточку пройтись, обдумать все накатившиеся на него проблемы.

"ему захотелось" с глаголом "проезжая" не сочетается.
Варианты:
Когда он проезжал мимо набережной, ему захотелось..
Проезжая мимо набережной, он захотел...

Проблемы со словом "накатившиеся" тоже не очень звучит. "Навалившиеся" - гораздо лучше. Можешь поискать что-нибудь еще.

Цитата:

А проблем на самом деле было не так уж мало: бросила девушка, проблемы с родителями, да и на работе не все в порядке.

Проблемы: ... проблемы...
Замени второй раз слово "проблемы" на какое-либо другое слово.

Цитата:

Он шел, обдумывая все, и вдруг его взгляд отошел в сторону, там, на лавочке в легком цветастом сарафанчике с журналом в руках сидела девушка. Приглядевшись получше к девушке, в его памяти вдруг появились очертания той, которая его любила… а он бросил её променяв на другую и поплатился за это дорого.

Про "взгляд отошел" писала Виртуалька. Взгляд еще можно перевести, взгляд может наткнуться... Попробуй переделать предложение.

"Приглядевшись получше к девушке, в его памяти вдруг появились очертания той,"
Опять такая же ошибка. Кто приглядывался он или очертания, которые появились в его памяти?

Варианты:
Приглядевшись получше к девушке, он вдруг вспомнил.
Когда он пригляделся к девушке получше, в его памяти вдруг появились (всплыли)

"променяв на другую" - деепричастие. Выделяется запятыми.

Ну что, осилишь?
Если перепишешь начисто - продолжу дальше.

minimama · 23.01.2009, 18:46

IRo4KAAAAAA!!, со стилистикой неважнецки

Для раздела историй любви вполне прошло бы, для прозы - бедновато

Итак, я покажу стилистические ошибки, с которыми нужно работать.

Цитата:

Сообщение от IRo4KAAAAAA!!

На улице неутолимая жара.

жара невыносимая. А неутолимые жажда, голод.

Цитата:

Сообщение от IRo4KAAAAAA!!

Проезжая мимо набережной ему вдруг захотелось выйти и чуточку пройтись, обдумать все накатившиеся на него проблемы.

нет смысловой связи между "проезжая" и "захотелось". В таких случаях лучше разделять предложения. Например: Он проезжал мимо набережной. И ему вдруг захотелось выйти и немного пройтись пешком (далее по тексту)"

Цитата:

Сообщение от IRo4KAAAAAA!!

Он шел, обдумывая все, и вдруг его взгляд отошел в сторону, там, на лавочке в легком цветастом сарафанчике с журналом в руках сидела девушка.

не звучит "взгляд отошел". Скорее, "он взглянул в сторону и увидел (далее по тексту)"

Цитата:

Сообщение от IRo4KAAAAAA!!

Приглядевшись получше к девушке, в его памяти вдруг появились очертания той, которая его любила…

снова отсутствие смысловой связки. Не стоит так часто употреблять причастия или деепричастия - они порой нарушают смысловую связь. Лучше бы так: он получше пригляделся к девушке. В его памяти всплыли черты той, которая его любила".
Это только из начала рассказа. Посмотри весь рассказ на такие смысловые и стилистические ошибки. А еще нужно выделять прямую речь, чтобы понимали читатели, что написано.
И еще один вид стилистических ошибок:

Цитата:

Сообщение от IRo4KAAAAAA!!

Подходя к своему дому, ей на телефон пришло сообщение от него…

по смыслу выходит, что сообщение подходило к дому и пришло на телефон

Подредактируй текст, работай над стилистикой изложения.

IRo4KAAAAAA!! · 23.01.2009, 19:17

Раз уж взялась писать рассказ, то не отступлю пока не доведу его до совершенства. Спасибо большое за помощь.

Добавлено через 26 минут
Попыталась исправить ошибки, на которые указали мне Седьмое небо,minimama! Работаю над текстом дальше

ЯЯЯЯ!!!! · 23.01.2009, 20:21

Цитата:

Сообщение от IRo4KAAAAAA!!

Они встречались 3 года, но не смогли узнать друг друга на столько, на сколько хотели бы этого оба. За эти 3 года они расставались не один раз.

З года повторяются. Попробуй заменить: за это время, например. И: на столько, на сколько хотели. Остальное, по моему, лишнее.

Цитата:

Сообщение от IRo4KAAAAAA!!

Но всегда оставались хорошими друзьями, несмотря из-за чего происходило расставание.

Правильнее сказать - не смотря на то, из-за чего расставались.

Цитата:

Сообщение от IRo4KAAAAAA!!

Инициатором оставаться друзьями была она, просто она была таким человечком, который быстро забывал обиды.

В одном предложении два раза повторяется.

Цитата:

Сообщение от IRo4KAAAAAA!!

Прошло некоторое время, он попросил прощения, а она человек с открытой душой простила его, но спустя некоторое время вновь возникло недопонимание, начались ссоры, затем они не виделись месяц.

Поработай над словарным запасом.

Цитата:

Сообщение от IRo4KAAAAAA!!

Он смотрел на нее и понимал, какая же она хорошая девушка, но я её не достоин.

Местоимения не вяжутся между собой. Может, лучше так: Он смотрел на нее и понимал, какая же она замечательная девушка, и что не достоин ее.
Пока это. Дальше сама посмотри на повторы и связь в предложениях)