*****
Екнуло сердце…Забилось, как птица.
Может быть это опять только снится?
Голос забытый, признанья хмельные…
Гулко в висках все стучит твое имя…
Властной рукою меня раздеваешь…
Душу мою вновь и вновь оголяешь.
Знаю- не долго, чувствую кожей
Ввергнешь опять в лабиринты….тревожно…
В принципе, верно -ударишь разлукой
И через время я стану не нужной.
Стоит? не стоит? Гадать неуместно
Раз без тебя в этом мире мне тесно.
И потому успокою я сердце-
Будет как будет… твоя- неизбежно…
фэнтази, если нужно объяснять в стихах каждое "авторское слово", то это не стихи уже будут, а какая-то шифровка. Писать надо грамотно, на литературном русском языке и так, чтобы смысл сочинения был понятен ВСЕМ читателям, а не только одному автору. Ты же хочешь, чтобы люди это читали? Или так, шифровки для самой себя на бумаге ваяешь?
В последнем - "разлукой - ненужной" и особенно "сердце-неизбежно" - не-рифмы. Это сочинение немного интереснее первых, но мне не нравится барабанный ритм.
"В принципе" - как в стихи попало? Это слово ну никакой смысловой нагрузки не несет и называется словесным мусором - хоть в прозе, хоть в поэзии. В стихах этого быть не должно.
Понравилось выражение "ударишь разлукой". Свое, неизбитое. Хорошо сказала!
Понравилось про раздевание и оголение души. Верно подметила.
Есть идеи интересные тут, но русский язык пока что - довольно корявый. Учись владеть словом!
Последний раз редактировалось Красная Орхидея; 30.11.2009 в 11:12.
Спасибо большое за комментарий. Понимаю, что если есть интересные мысли, то излагать мне их надо грамотно. Очень понравились твои ссылки на обучающий материал. Буду стараться учиться, если хочу, чтобы когда-нибудь получились именно стихи. Спасибо.
знаешь, фэнтази, а я не соглашусь с остальными участниками
Я увидела за этими строчками твои чувства. Сразу увидела. И поняла. Даже могла годы не ставить. мне и так понятно, что, кому и когда ты писала.
и я вижу смысл этого творчества - выразить свои чувства. А не "создать стихи". Чувства ты выразила. на 100%.
Всем бы так уметь.
Ясся, чтобы были хорошие стихи - мало уметь выражать свои чувства. Стихи требуют особой поэтической формы, а не только души, вложенной в содержание. Почитай, пожалуйста, правила Поэтического раздела.
фэнтази, не стихи. Не обижайся, но совсем плохо! Много ошибок стилистических, много смысловых недоразумений и непоняток. Ритмического рисунка стихо не вообще. Содержание - полная каша и винегрет из несуразиц. Ей-бог, поэзий - вообще не твое. Лучше писать ты вряд ли сможешь. Только давай без обид, потому что приговор "не поэт" не смертелен. У тебя явно есть какие-то иные таланты и хобби, потому что каждый человек талантлив по-своему. Не могут все поголовно быть поэтами, равно как танцорами, музыкантами, художниками и т.д.
Сразу скажу честно, что обучающий раздел, который собиралась прочесть, пока не прочла...извлекла старое.
«Next!»-словно выстрел, отрывисто.
Поколение Next без излишества.
-Хочешь знать что потом?
-Не пропишется!
Нынче- век скоростей
-Не засиживайся!
«Next!»-, как хлыстом, слишком искренне
Все- транзитом, все –быстро…порывисто.
Знать, прочувствовать, стать бы сведущей…
Но колеса стучат: «Кто следующий?»
***
Отсчитай…
13 серебряников у себя на ладони.
Откупай…
Свою душу у демонов времени!
Отпускай…
Все грехи себе молча, безвременно.
Обращай…
В свою веру, наместник, уверенно!
Не склоняй…
Буйну голову в плаче неискреннем.
Не прощай!
Никому то, что простила
Я.
Последний раз редактировалось фэнтази; 19.02.2010 в 21:58.
фэнтази, а неплохо! Первое - немного что-то недосказала, надо бы как-то ярче было мысль выразить. Оно ведь - о быстротечности времени, о скоротечности жизни? Только что была юной девушкой - и вот оно - хлоп - жизнь оборвалась.
Второе понравилось очень.
Ритм, хотя и рваный, но мне все равно понравилось: хлестко, метко, ярко так получилось. Здорово!