Деньги давай, да...

[Велвел]

Бывшая жена с сыном живут в США. Рядом с моими родителями и моей сестрой. У меня такое впечатление, что они зациклились и ночами не спят "как бы с меня чего вытребовать". Например (сыну 12 лет). Он спрашивает: "А сколько денег осталось на мой спорт" или "а сколько ты денег пришлешь на билет в Россию и из России". Ну,, и все в таком духе. Звонит моя мама и после "здравствуй, сынок", а иногда и вместо, спрашивает, когда я пришлю деньги, сколько пришлю, а иногда и требует. Я не крутой, не чиновник, не миллионер, и мои доходы здесь несоизмеримы с доходами в Америке. Я это пытаюсь объяснить, но меня не слышат. Мне рассказывают, как сын меня любит, а у меня, кроме раздражения эти разговоры ничего не вызывают, потому что я прекрасно понимаю, что даже если мы еще несколько раз в жизни увидимся, то это будет не душевно, не родственно, и не на долго. Я предлагал сыну остаться в России. Он сказал, что подумает. Спустя время из Америки прислал мне письмо, что жить он будет в США. Обидно, но ничего не могу с этим поделать. Как быть.

[irkamoya]

Ты в официальном разводе?

[Велвел]

irkamoya, да. Уже четыре года.

[irkamoya]

Тогда у тебя есть размер алиментов, определенный судом, так ведь?
Уж коли настолько чувствуется денежный интерес у всей твоей родни - и отсутствуют теплые отношения и желание твое сверх-помощи - ты ведь можешь ограничиться твоими алиментами - И ТОЧКА.
Зачем что-то объснять - если ты честно просто будешь выполнять свою обязанность по отношению к сыну?
Почему мама требует у тебя деньги? Ты ее обязан сейчас обеспечивать? Она работает там в Америке? А жена работает?

Родителям, конечно, нужно помогать (ИМХО) - когда это требуется, в особенности.
Вы живете разными домами - надо уметь ставить границу для нормального и своего тоже житья))).

[фэнтази]

Я тоже за то, чтобы ограничить участие в содержании ребенка-размером, установленном в документе. (что у вас соглашение нотариальное или судебный акт?). А остальные "вливания" четко ранжировать по степени значимости. Т.е., если не дай Бог нужно лечение, помочь столько, сколько нужно и насколько есть средств. Все остальное: развитие, дополнительное обучение и т.д. строго в равных долях с мамой ребенка. Позиция у меня в этом отношении жесткая, ибо на практике часто сталкиваюсь с мамами, которые неверно трактуют "должное" как обязанность по закону и по совести, и переводят в разряд "должного" по хотению мамы ребенка. И тогда не принимаются во внимание, что у папы могут быть еще люди, кого тот должен содержать. Вот, чтоб таких смещений не было, на мой взгляд, надо четко ставить рамки участия. Здесь еще многое зависит, конечно, от мамы(бывшей супруги), ибо она может начать настраивать ребенка, что его меньше любят и т.д. В этом случае, нужно просто объяснять ребенку, что любовь не измеряется деньгами. А то получается, порой, что папа хороший, пока содержит, как только папа старается соразмерно обеспечить всех, начинаются "закидоны". Поэтому, тут вопрос не на один день моральной работы со всеми заинтересованными людьми.))
А на вопрос про родную маму даже не знаю, что сказать, поскольку мама есть мама.

[Летящий Снег]

Скрытый текст:

Я думала, это наша форумчанка под новым ником зарегилась, а это ее муж оказывется.

Велвел, сыну в любом случае помогать надо. Как бы вы там с женой не разошлись, она может тебе и чужая, а сын - это твоя кровь и плоть. И не важно, где сын будет жить, важно что твой сын обычный человек, которому нужно одеваться, обуваться, кушать, а на это нужны деньги.
Ты сам попробуй с сыном общаться. Без раздражения. И на вопрос сына "Пап, а сколько денег" переводи разговор в другое русло и общайся с сыном на не денежные темы. Ну и объясняй сыну, что деньги не с неба падают.
И да. Я думаю, мама с сестрой на тебя обижены, что ты уехал сюда. С ними тоже нужно отношения налаживать.

[Велвел]

irkamoya, Летящий Снег, фэнтази, нет, моя бывшая жена не подавала на алименты. Она живет в другой стране - в Америке. Уезжая из США, я оставил все, что у меня было. Родители находятся на социальной программе и ни в чем не нуждаются. Для себя они ничего не просят, все во имя внука. Бывшая жена тоже работает. Мы с ней договорились (устно... она прислала телеграмму с номером счета, так что от финансовой поддержки), что я буду платить фиксированную сумму тут, в России, что я и делаю ежемесячно. А как начинаются иные "произвольные требования", то объясняю: - Если бы сын жил недалеко от меня, я бы и заботился, и воспитывал и платил, а так что?
Но мои объяснения, увы, не работают.

[Летящий Снег]

Сообщение от Велвел

Если бы сын жил недалеко от меня, я бы и заботился, и воспитывал и платил, а так что? Но мои объяснения, увы, не работают.

Я тоже таких объяснений не понимаю, если честно. Если близко - сын родной, ему деньги нужны, если далеко - чужой что ли? Или у него там далеко, не может возникать произвольных желаний? Как расстояние может влиять на родственность связей и на потребность сына в деньгах?

И все же, я думаю, твоя главная ошибка в том, что ты не поддерживаешь отношения с сыном. Если б у вас было больше общения, то было бы понимание, что папка там не двужильный. А так, вполне наверняка, ребенок думает, что ты его бросил, укатив с молодой женой за океан, и недополученную от тебя отцовскую любовь пытается получить деньгами.

[Велвел]

Летящий Снег, ну ты только что озвучила мнение мамы один-в-один. Есть над чем задуматься.

[Летящий Снег]

Сообщение от Велвел

озвучила мнение мамы один-в-один. Есть над чем задуматься.

Его мамы или твоей?
Впрочем, не важно чьей. Важно, что это распространенное такое мнение: "не поддерживаешь отношений, то хоть деньгами помогай".
Ты же считаешь, что: "я денег даю, сколько считаю нужным, с остальным ко мне не приставайте".
Оптимальный вариант: и денег даю и с сыном общаюсь. Когда у тебя с сыном установятся доверительные, теплые отношения, тогда он будет с пониманием относится к твоей ситуации, а ты к его потребностям. Т.е. когда ты будешь в курсе ежедневной жизни сына, тогда ты сможешь понимать, действительно ли у него есть необходимость в тех деньгах, которые он просит или просто с тебя компенсацию на ненадлежащее отцовство хотят стянуть. И сын начнет понимать: вот это мне действительно важно и я могу попросить у папы помощи, а вот тут я смогу и без папы. А пока, у вас с сыном получается взаимное противостояние: он недополученное от тебя отцовское тепло пытается получить деньгами, а ты даешь ему денег, как бы откупаясь. Но первопричиной в этой ситуации есть не деньги, а отсутствие нормальных отношений между вами.