Умные родители так не поступают! Отношения свои пусть выясняют, когда детей в доме нет.
Все правильно. И умные дети уходят и дают возможность родителям выяснять отношения, когда детей дома нет.
__________________ И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
Я вот не понимаю - ЧЕМ ребенок может помочь? Помирить? НЕТТТТ.Дети НИКОГАД семью не скрепляют! Ни малые, ни большие. Развести? Странно звучит - не правда ли?
Начать нужно хотя бы с простого разговора по душам. Вот как раз когда родителям пофигу, извиняюсь, на личные переживания детей, то тогда и происходит главная трагедия - из ребенка вырастает непонятно что! Моя мама очень часто ссорилась с отцом, а сейчас они вообще в разводе. Но за 10 лет его отдельного проживания от нас ни разу слова плохого про него не сказала и тем более не заставляла выбирать, с кем жить! Я хочу сказать этим, что вот в моем случае мы всегда с мамой разговаривали по душам, она потом как-то старалась сгладить эти ссоры что ли. Только после разговора со мной стала трезво оценивать ситуацию. Как бы со стороны посмотрела. Надо донести до родителей, что они не одни в семье и что детям ПЛОХО! Встрепенуть их! Но уж точно не молчать и не убегать из дома. Что за ерунда?!?!
__________________ "Пусть сегодняшние радости станут завтрашними и пусть ваш гнев засыпает вместе с солнцем, но никогда не просыпается вместе с ним."
Вот как раз когда родителям пофигу, извиняюсь, на личные переживания детей, то тогда и происходит главная трагедия - из ребенка вырастает непонятно что!
Я даю советы взрослому человеку 19 лет. Давайте не путать, ок? РЕБЕНОК УЖЕ ВЫРОС. И я не думаю, что вырос непонятно кем!
Цитата:
Сообщение от Джуна
Я хочу сказать этим, что вот в моем случае мы всегда с мамой разговаривали по душам
Если не ошибаюсь, в данной ситуации разговоры по душам между автором и матерью не совсем присутствуют. Плюс - после ссоры мать, отлично понимая все, винит именно дочь в том, что та не подержала ее. В чем вина дочери?
Да, можно поговорить - но в таком возрасте достаточно сказать 1-2 раза, что роль дочери предусматривает одинаковое отношение к обоим родителям и выбирать, с кем и против кого воевать - это просто низко.Если мать этого не понимает - значит, надо ретироваться с поля боя.
Плюс ко всему - если начинать разговор с мамой - то не почему вы при мне ссоритесь?! Причина у ссор есть? Есть. И если искать истоки - то именно в причине. А потом думать, что делать и почему.
Цитата:
Сообщение от Джуна
Надо донести до родителей, что они не одни в семье и что детям ПЛОХО! Встрепенуть их!
Снова-таки, тут не маленькие дети, которые не мыты, не кормлены, не чесаны, не учены. Вполне себе взрослые люди уже дети. Что значит встрепенуть? Вполне может быть, что там есть причина для ссор. И вполне вероятно, что дочь не будет и не должна знать всей ситуации. И вполне вероятно, что родители вместе тоже страдают друг от друга. тут в первую очередь подумать бы о том, что родителям ПЛОХО - а потом уже детям.
Я просто призываю не центровать всю ситуацию вокруг себя одной.
__________________ Если человек встает после падения - это не физика. Это характер. /М.Тайсон
Сегодня добралась до этой темы. Может, уже не очень актуально, но в принципе скажу.
Цитата:
Сообщение от Килиманджара
Я даю советы взрослому человеку 19 лет. Давайте не путать, ок? РЕБЕНОК УЖЕ ВЫРОС. И я не думаю, что вырос непонятно кем!
Вот, именно это и хотела сказать в итоге
Думаю, в 19 лет нужно быть по-осторожнее со своими эмоциями в отношении родительских разборок. Это уже не ребенок как таковой, а взрослый человек, который, в принципе, уже должен подумываться о самостоятельной жизни за пределами отчего дома, в котором живет пара взрослых людей, у которых есть своя общая жизни. В таком возрасте уже не родители должны подгадывать "когда ребенка нет дома", а их ребенок должен сообразить когда ему быть дома не следует. Особенно, если этот дом (попросту - жилплощадь, или еще проще - территория) его родителей.
Родители, по-моему, должны себя сдерживать при детях, если они малые, на крайний случай - несовершеннолетние, если им до 16-17 (где-то так). Пока родители и дети живут одной нераздельной семьей - ребенок зависит от них материально и морально (приоритетно зависит от них) и не может попросту жить отдельно. До тех пор, пока они (!) всецело занимаются его воспитанием (в смысле, ребенок сознательно черпает все лучшее от них, а не извне, и родители это понимают) и показывают пример. Если родителям нужно решить что-то, они могут попросить свое чадо пойти пройтись, или сходить в гости. Даже если получается масштабный скандал, страсти к возвращению ребенка постепенно улягутся и не будет так травматично.
НО, когда человеку 19 лет и он ведет практически взрослый образ жизни, пусть и живет вместе с родителями, он должен начинать понимать такие тонкости. Если есть объективная необходимость, или он объективно видит несправделивость поведения или слов одного из родителей (такое действительно бывает), можно высказать свое мнение (если это уместно и его будут слушать), можно даже поддержать кого-то. Но, здесь очень тонкая грань, которую нельзя переступить. Какими бы не были отношения МЕЖДУ родителями, это ИХ отношения.
Цитата:
Сообщение от minimama
Можно еще включить внутри себя родителя, а своих родителей представить детьми и гаркнуть хорошенько на них, как на ссорящихся детей, что ведут себя оба безобразно.
Этот прием очень эффективный, наверное, но на практике... я не припоминаю такие семьи, где он действительно может сработать и не вызвать новый всплеск эмоций.
Скрытый текст:
Например, в некоторых семьях конфликты между родителями подогревает и само наличие взрослых детей в доме, которые не хотят жить отдельно. Они напрямую в конфликтах не виноваты, но сам факт их постоянного или слишком частого присутствия подогревает страсти. У родителей просто нет своего пространства, они чувствуют необходимость себя постоянно сдерживать из соображений, что дома ДЕТИ (пусть им и 19, и 25, и 30 и т.д.), их может мучить чувство, что их личная жизнь постоянно на виду (дети остаются детьми, но они слишком взрослый, чтобы ничего не понимать из происходящего). В итоге, от какой-то внутренней неудовлетворенности и безысходности родители ссорятся еще сильнее, причем часто даже не осознают этого. А что касается детей, то они проявляют двойные стандарты: когда речь идет об отдельном проживании, каких-то проблемах и т.д. - они позиционируют себя именно как детей, о которых должны материально и морально заботиться родители, а когда дело касается каких-то удовольствий, или сугубо личной жизни - они "становятся" очень взрослыми. Иногда это и нагнетает непростую ситуацию в родительском доме.
Это мое мнение в целом по ситуации "дети и конфликты родителей".
Мои родители развелись. Взрослые игры. Не на эмоциях, совершенно спокойно. Это и страшно. Как у Хичкока. Я не депрессую, потому что я это и предполагал. Это укрепило мое желание не создавать семью. Сестра комбинирует свою сильную интуицию и аналитический склад ума, и я не думаю, что ее удивило происходящее. Больше всего жаль брата. Перекати-поле.
s a b o t a g e, Слава, жаль конечно, что у вас в семье не все гладко. Но вы с сестрой молодцы, что разумно к этому вопросу отнеслись, и с вашей помощью младшему тоже проще будет адаптироваться к новому порядку вещей.
А насчет твоего решения Безотносительно конкретного вопроса создавать или нет семью, потому как он для тебя сейчас явно не актуален, а так вообще относительно родительских примеров. Когда начинаешь критически относиться к родителям, их образу мышления, образу жизни, конкретным поступкам, и автоматически начинаешь примерять на себя какие-то их действия или черты, то важно научиться не впадать в крайности. Для начинающего свою жизнь человека одинаково непродуктивно оказывается как слепо копировать жизнь родителей, так и действовать от обратного и пытаться все делать не так как они. Просто потому что и то и другое есть крайности, и потому что и то и другое в одинаковой степени есть путь навязанный маячащим перед глазами образом родителей их успехов или ошибок, но не твоих. Чтобы понять, что и как лучше всего будет лично для тебя, учитывая именно твою индивидуальность, твои желания и возможности, нужно абстрагироваться от образа родителей и перестать мерять свой жизненный путь их шагами. Тогда это будет твой путь, подходящий именно тебе, твои решения продиктованные именно твоим мировозрением, и твои результаты на выходе, твои достижения или твои ошибки которые будут продиктованы твоими сильными сторонами или твоими слабостями, но не детским желанием быть таким как родители или быть не таким как родители.