Седьмое небо

[Седьмое небо]

irkamoya, может быть так?

Он так горел! А мне казалось - мало
Тепла твоей ладони, - вот беда.
Слезою радужной любовь сбежала.
То не алмаз был, а кусочек льда.

[irkamoya]

А если так -

Алмаза не было...То был - кусочек льда....

По-моему, твоя строчка несколько выбивается что ли из такой поэтической картинки)))
Ну, может, это мое только ощущение.))
Твой вариант - однозначно делает мысль твою понятной!

[Седьмое небо]

irkamoya, да, твой вариант хорош. Но по количеству слогов в строке он выбивается. Это допустимо? Мой вариант мне кажется грубоватым что ли...

Он так горел! А мне казалось - мало
Тепла твоей ладони, - вот беда.
Слезою радужной любовь сбежала.
Алмаза не было...
То был - кусочек льда.

[irkamoya]

Мда... ты права, слогов больше получилось.... на мой взгляд - окончание стихотворения может допускать такое...

Ну а если вот так?-

Алмазом мнился лишь кусочек льда...

[Седьмое небо]

Ага, так лучше. Может быть, еще поискать синоним к "мнился". Например,
Алмазом виделся кусочек льда.

Или вообще поменять местами, типа такого:

Он так горел! А мне казалось - мало
Тепла твоей ладони, света глаз.
Слезою радужной любовь сбежала.
Осколок льда то был, а не алмаз.

Кстати, тогда слеза вроде как на ладони, как капля, а может быть и на лице...
Спасибо, Ирка, за стимул к развитию мысли.

[irkamoya]

Новый вариант хорош - даже больше нравится, но последняя строка - опять выбивается своей строгостью)) И кусочек льда как-то нежнее, чем осколок))) Вообще, интересно вот так наблюдать - как у человека мысль работает - согласна, когда подталкивают - это стимулирует и твою мысль!
В варианте первом - мнился - казался- нормально, но слово "лишь" - не на местте и какое-то лишнее вроде))) вообщем- еще надо думать!

[Маринеска]

Оксаночка, твой последний вариант четверостишья мне кажется наиболее удачным.
А при желании, осколок на кусочек там с легкостью можно заменить, только я бы не стала менять, так больше нравится - осколок льда, как осколок разбитого сердца.

[ursus]

Свою любовь, как драгоценный камень,
Тебе я положила на ладонь.
Она сверкала, отражая в гранях
Любви ответной вспыхнувший огонь.

Он так горел! Но мне казалось – мало
Тепла твоей ладони, - вот беда.
И капелькой воды любовь сбежала,
Тот камень был простым кусочком льда.

[Красная Орхидея]

Оба варианта - супер! И здорово, что именно белый стих... это сложнее, чем с рифмой...

[Седьмое небо]

Маринеска, ursus, Красная Орхидея, спасибо.

Вот интересно. ursus изменил всего несколько слов, а насколько поменялся смысл...

И засиял он, отражая в гранях
Она сверкала, отражая в гранях
Любви ответной вспыхнувший огонь.

В моем варианте любовь-камень засиял как бы изнутри, но только после того, как был согрет на его ладони и отразил ответное чувство.
В варианте ursusа - моя любовь была изначально холодной, сверкающей, я знала, что драгоценность иллюзорна.

Употребление глагола, относящегося к любви, а не к камню, переносит акцент на:

Любви ответной вспыхнувший огонь.
Он так горел!

Не камень горел (как я имела ввиду), а огонь любви, который вспыхнул.

Слезою радужной любовь сбежала.
И капелькой воды любовь сбежала,

По-женски приукрашено и по-мужски по-простому. Всего лишь какая-то капелька. Как с сосульки весной...

Прости, алмазом был кусочек льда.
То не алмаз был, а кусочек льда.
Алмазом мнился ведь кусочек льда.
Тот камень был простым кусочком льда.
Осколок льда то был, а не алмаз...

В общем, насколько я поняла, если придется читать это стихотворение кому-то, все будет зависеть от ситуации, настроения, сложившихся отношений - просто захочется прочитать или вдруг придется просить прощение за неумышленный/умышленный обман...

Спасибо всем. Всего 8 строчек, а сколько эмоций, чувств и мыслей у меня возникло.