Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 05.01.2005, 16:09   #1
Признанный
 
Аватар для Иришка
 
Регистрация: 15.12.2004
Сообщений: 174
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 13 раз(а) в 8 сообщениях
Репутация: 23
По умолчанию АНЕКДОТЫ

Анекдот в тему:
-Дорогой, кажется ты скоро станешь папой !
- Эээ, вообще-то я хотел стать космонавтом.
Иришка вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
persefona (13.02.2016), shillen (26.10.2008), Ириska (14.11.2008)
Старый 02.02.2005, 22:04   #2
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Aviator2005 писал
Анекдот:
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в
путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они
увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они
остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего
муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету,
теряет равновесие, падает и тонет.
Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

)
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Jaguar (03.11.2008), Ириska (14.11.2008)
Старый 31.01.2006, 22:39   #3
Лучик
 
Аватар для Diferente
 
Регистрация: 12.08.2005
Адрес: Испания
Сообщений: 420
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 14 раз(а) в 8 сообщениях
Репутация: 24
Отправить сообщение для Diferente с помощью ICQ
По умолчанию

ну про школу и доску вспомнила анекдот:
-учитель,голубым не видно
-если Голубым не видно,то пусть садятся впереди..
так и тут.....у нас учительница как-то на сломанный стул присела,посреди урока-грохот-смотрим;одни ноги вверх торчат...пошли поднимать.....главное не ушиблась......но у меня почему-то на смешки пробирает когда падаешь...или кто-то падает...ну конечно если ему не больно..а сама над собой всегда смеюсь....
а вот некоторые запасы
Как развлечь себя, играя в шахматы 1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать. 2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: 'Лошадью ходи, век воли не видать!!! ' 3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали. 4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер 'Deep Blue'. 5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его". 6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте. 7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры. 8. При каждом шахе исполняйте 'пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние'. Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: 'Так, что там у нас? ' 9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам). 10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени. 11. Делая ход конем, каждый раз произносите: 'Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! ' 12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры"). 13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной. 14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: 'С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! ' 15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им. 16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры. 17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения. 18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника. 19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: 'Никого не напоминает? ' Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника. 20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке. 21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - 'чпок! ' Делайте вид, будто так и надо. 22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп. 23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так. 24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше. 25. На середине партии громко крикните в сторону: 'Бармен! Коньячку кружечку! ' 26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них. 27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман. 28. В критической для вас ситуации спросите соперника: 'Чья это собака вот по улице бегает? ' Когда он ответит: 'Ничья', тут же скажите: 'Согласен'. 29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается. 30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пельмешка".

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
010мСек - Что-то обняло!
020мСек - Наверное, папа.
040мСек - Не, он же на работе!
045мСек - Мой любимый!!!
050мСек - Не он. Надо бы посмотреть.
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним...
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений...
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может...
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Diferente вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Jaguar (03.11.2008), Ириska (14.11.2008), КСЮФФКА))) (19.10.2008), ЛиZавета (01.09.2009)
Старый 26.04.2006, 20:06   #4
Новичок
 
Аватар для -Olga-
 
Регистрация: 23.04.2006
Сообщений: 9
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 7 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 17
По умолчанию АНЕКДОТЫ


– Почему ваша дочь не выходит замуж ?
– Ждет свой идеал .
– А каков ее идеал ?
– Мужчина , который согласился бы на ней жениться .

– Дорогая , если бы я знал , что ты еще девушка , то я бы так не спешил .
– Если бы ты так не спешил , то я бы успела снять колготки .


− Девушка , а какой у вас телефон ?
− Сотовый .
− Нет , вы не поняли . Какой номер ?
− Федеральный .
− Да нет , цифры какие ?
− Арабские .
-Olga- вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Jaguar (03.11.2008), shillen (26.10.2008), Ириska (14.11.2008), КСЮФФКА))) (19.10.2008), Соседка (22.03.2010), Фея (01.01.2010)
Старый 21.06.2006, 18:00   #5
Частый гость
 
Аватар для Lizaveta
 
Регистрация: 20.06.2006
Адрес: Рязань
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 7 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 17
По умолчанию

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"





Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
Lizaveta вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ириska (14.11.2008), КСЮФФКА))) (19.10.2008)
Старый 22.06.2006, 11:28   #6
Частый гость
 
Аватар для Lizaveta
 
Регистрация: 20.06.2006
Адрес: Рязань
Сообщений: 12
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 7 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 17
По умолчанию

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и
съедает собаку.

Анекдот удалила, как содержащий ненормативную лексику.


Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х
лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час
после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!».
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал….
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя
Барсик плохому не научит.



Не мое Историю услышал от одной знакомой...
Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей
в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном,
напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после
наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно
отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна
с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом
отеле больше не отдыхают....



Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

Объединила посты. Ирис
Lizaveta вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Jaguar (27.04.2009), persefona (13.02.2016), shillen (26.10.2008), белая и пушистая кошечка (05.11.2009), Ириska (14.11.2008)
Старый 24.07.2006, 22:08   #7
Новичок
 
Аватар для Доскер
 
Регистрация: 15.07.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 5
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 1 сообщении
Репутация: 15
Отправить сообщение для Доскер с помощью ICQ
По умолчанию

В магазине
- Девушка, а что это у вас такое лёгкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- (очень мечтательно) Суфле, суфле.... Дайте бутылку водки!)

Идёт девушка поздно вечером по улице мимо высоченного сплошного забора, а вокруг темно,хоть глаз выколи, вдруг слышит мужской голос :
-Стой!
она стоит
-Повернись лицом к забору!
она поворачивается
-Нагнись!
она нагинается и тут чувствует что к ней уже с сзади кто-то пристраивается, она, понимая что уже никак не отвертеться :
-Подождите!Дайте я хоть трусики сниму!
-Да зачем, я так перелезу!)

Доскер вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Jaguar (27.04.2009), persefona (07.03.2016), shillen (26.10.2008), Ириska (14.11.2008), Соседка (22.03.2010)
Старый 02.08.2006, 00:39   #8
Узнаваемый
 
Аватар для Светлая_грусть
 
Регистрация: 14.07.2006
Сообщений: 38
Сказал(а) спасибо: 31
Поблагодарили 22 раз(а) в 17 сообщениях
Репутация: 32
По умолчанию

1) Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

2)-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
-Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

3)Горит гостиница. Все бегают и кричат: "Воды! Воды!". Распахивается 15-й номер в гостинице, выходит Ржевский и кричит:
-А в 15-й номер - шампанского!!!

4)-Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
-Ууу, как вкусно, прямо как "Орбит - хозяйственное мыло"!

5)Встречаются 2 утки. Одна говорит:
-Кря-кря.
Вторая:
-Ну вот...то же самое хотела сказать!

6) "В гостях у сказки":
"И вскричал богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое!" И отвечает ему чудище поганое: "Извините, но я выхожу на следущей!""

7)Выборы - это единственный день в году, когда люди бросают бумажку в урну, а не мимо.

Автоответчик: "Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку. Если не хотите - решетку."

9) После очередного скандала жена говорит мужу:
-Я сегодня уезжаю к маме. Но предупреждаю: мы вернемся!

10)Мужчине конечно проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно все равно, кто потом быдет всю жизнь этого сына воспитывать, поливать эту корягу и убирать этот огромный домище.

11)Реклама: "Пиво "Студенческое" - теперь со вкусом пельменей!"

12)На приёме у психотерапевта:
-Больной, вас что-то беспокоит?
-Да, мне срочно надо в туалет!
-Ну что ж...давайте поговорим об этом.

13)"Это ж надо было, пригреться на груди у такой сволочи!" - подумала змея.
Светлая_грусть вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Jaguar (27.04.2009), persefona (07.03.2016), shillen (26.10.2008), Соседка (22.03.2010)
Старый 09.08.2006, 23:21   #9
Завсегдатай
 
Аватар для fluke
 
Регистрация: 19.09.2005
Сообщений: 77
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 17 раз(а) в 14 сообщениях
Репутация: 27
Отправить сообщение для fluke с помощью ICQ Отправить сообщение для fluke с помощью Skype™
По умолчанию

Может и не в тему но всё ровно расскажу:
Мужик едет мимо фермы на скорости 100 км/ч и прямо перед поворотом на неё его подрезает курица, обгоняет (курица) и поворачивает прямо к сарайчику. Мужик удивлённо вылазиет из машины и спрашивает фермера:
- Слушай мужик, вкусные эти куры?
- а Х*** его знает, никто поймать не может
fluke вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
shillen (26.10.2008), Ириska (14.11.2008)
Старый 22.08.2006, 17:26   #10
Солнышко
 
Аватар для Lessa
 
Регистрация: 20.06.2006
Адрес: Одесса
Сообщений: 522
Сказал(а) спасибо: 6
Поблагодарили 26 раз(а) в 12 сообщениях
Репутация: 126
По умолчанию

Увидел в рекламе полуголую девушку и надпись "Со мной можно обсудить любые темы". Позвонил, хотел обсудить некоторые вопросы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях. Но девушка как-то разговор не поддержала.


Вопрос:
“У меня есть жених, мы собираемся скоро пожениться. Проблема в том, что он приезжий и своей квартиры в нашем городе не имеет. Посоветуйте, как мне проверить его: женится он на мне по любви или из-за прописки?”
Ответ:
Надёжнее всего – показать ему это сообщение. Если он после этого плюнет тебе в лицо и уйдёт навсегда, значит, он хотел жениться на тебе из любви, а если ласково улыбнётся и начнёт утешать – то тогда точно из-за прописки!

Вопрос:
“Что делать, чтобы все люди меня любили, уважали и доверяли мне?”
Ответ:
А просто порядочным человеком быть не пробовали?..


< Murytch > Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
< Murytch > Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении овоща, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
< Murytch > Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
__________________
Ты никогда не забудешь...

Последний раз редактировалось Omfala; 24.06.2008 в 16:55.
Lessa вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Jaguar (03.11.2008), shillen (26.10.2008)
Ответ

Метки
политическая, сказочка

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 16:03.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь