Продавцы и клиенты. Часть II

[скептик]

Выбралась Марина в магазин)))
Поехала прикупить еще фруктов в шоколаде в недавно открытой фирме. А у них ежедневная дегустация, и на столике выставлены три миленькие корзиночки с воздушным печеньем-пирожным (забыла название), и еще украшено это всё какими-то ленточками, бумажками, бусинками. Красиво.
Пока продавец мне отбирала товар, к прилавку подлетела толпа подростков лет по 14-15, и горстями стали хватать пирожные. Те, которые крошились, просто бросали на стол. Бедная продавец успела крикнуть "Только по одной штуке!", как уже всё было разорено. Она схватила корзинки и поставила за прилавок, но один самый наглый подросток залез и туда, и продолжал хватать пирожное и жрать (извините) прямо на ходу. Группа мальчиков и девочек, орущих, визжащих, ржущих и диких. Я сказала, что сейчас вызову полицию, и они унеслись дальше по ТЦ.
Фраза дочери: "Ты даже шоколад не можешь без приключений купить!"
Ну ладно, поехали домой, и я зашла в магазин около дома. А там шум-гам-тарарам, все носятся и орут и ничего не понятно. Оказалось, что молодой парень из Узбекистана сначала кинул в продавца металлическую банку рыбных консервов, а потом ударил её по лицу. Вызвали полицию, а он никуда не уходит, спокойно прохаживается по магазину. Охранник ему орет, что ты 5 лет получишь, а он по-моему по-русски совсем не понимает. Ну и ясен пень, что торговля на сегодня в этом магазине закончилась.
Дурдом на выезде сегодня в московских магазинах. Опасная какая работа у продавцов...

[Optimistka]

сестра недавно зашла в ТАБАКЕРКУ купить ящик для сигар.
продавец окнинула ее взглядом и выдала - А ВЫ ЗНАЕТЕ, ОН, между прочим ОООЧЕНЬ ДОРОГОЙ.
я бы на ее месте плюнула бы на прилавок после такой фразы)))

[lorika]

Лена, я так каре ягненка на НГ в прошлом году спрашивала сколько стоит. Мне сказали что он ОЧЕНЬ дорогой. Но взгляд у меня наверное был убийственен. Потому что больше мне таких вопросов в этом магазине не задавали)))

[зубами_щелк]

Заплывает в аптеку чудо:
- Бинт, зеленку и штучку бинт держать...
- Бинт-сетку?
- Да.
- На какую часть тела?
Это чудо пытается задрать ногу и показать, где у него бо-бо. Мне из-за стойки ничего не видно.
- Голиностоп, икра, колено, бедро?
- Девушка, я не знаю ваших медицинских терминов!!!
- Вообще-то, это учат на биологии в 9 классе.
- Не все учились в 9 классе! Вот сюда мне надо (хлопает по локтю), только на ногу.
Складываю все в пакетик, беру денежку, отсчитываю сдачу, отдаю с чеком. Чудо демонстративно садится на стульчик, дергается, изучает содержимое пакетика и чека. Встает, уходит хлопнув дверью. Я в это время общаюсь с семейной парой. Мужчина:
- Парень нервный какой-то.
-Пожалеть человека надо, ведь школу так и не окончил...
Все друг друга поняли и по улыбались.

[Сара]

Захожу в Мегафон, симка мне потребовалась. Спрашиваю: - Какие есть тарифы?
- Вот этот-этот и этот. - показывает пальчиком в бумажке.
- Расскажите про эти 2.
- А я не знаю. Ну, тут написано, что...
- Понятно. На этот тариф симка есть?
- Нет, но есть на этот.
- Хорошо. Зарегистрируйте на мой паспорт ту, которая есть.
Девушка судорожно наклацивает кнопки на телефоне и выдает:
- А вы можете погулять часика полтора без паспорта, вы недалеко живете?
Я сильно вопросительно на нее смотрю:
- В смысле?
- Ну, вы понимаете, мне нужно для того, чтобы активировать эту симку, перекинуть вот с этой программки на эту карту деньги, а с этой карты... в общем, там нет денег.
- А должны быть...
- Ну, как бы вы понимаете (=и давай все тоже самое по кругу).
- Спасибо. Понятно. А есть у вас симки, чтобы вот таких трудностей в оформлении не было?
- Нет.
- Спасибо за качественную услугу, до свидания.

[зубами_щелк]

Сара, это мне напомнило ситуацию, которую недавно наблюдала...
Захожу недавно в один из салонов сотовой связи (не буду говорить в какой) и слышу разговор сотрудника с представителей нашей доблестной полиции:
- Ваша должность?
- Кредитный эксперт.
- Ваше образование?
- Не полное высшее.
Я больше туда заходить не хочу. В следующий раз я потрачу время и поеду в головной офис.

[зубами_щелк]

Заплывает ко мне в аптеку барышня. Когда-то училась она со мной в школе в параллельном классе. В руках держит рецепт и начинает с него читать:
- Мне нужно ***, *** и ***. Только все это должно быть советское.
- Девушка, все советское закончилось году так в 1991.
- Как? Ведь я недавно у вас покупала.
Я молча развернулась и ушла смеяться в материальную, попутно собирая необходимые препараты.
Я все понимаю, у человека нет ни знаний истории, ни чувства юмора, но когда же она успела прикипеть к "советскому"? У меня из советского детства всплывает в памяти только игра "за рулем" и велосипед "олимпик". Я бы ни слова не сказала, если бы таким образом попросила бы лекарства бабушка-пенсионерка. Но когда "советские лекарства" спрашивает поколение, чье осознанное детство пришлось на злосчастные 90-е, это как-то даже грустно.

[Kotzilla]

Только что на работе (ржу не могу )
работаю менеджером по работе с агентами в крупной страховой компании (не в россии) и приходит к нам агент, с котором мы ещё дело не имели. Происходит следующий диалог:

Агент: Здраствуйте, хотел представиться и заключить договор, что бы в дальнейшем с вами сотрудничать.
Я: Присаживайтесь, а как ваше бюро называется?
Агент: Хамас (видимо не совсем удачная аббревиатура)
у меня глаза увеличиваются, про себя думаю "только бы не показать виду, что уж очень оригинальное название для страхового агента" и тут шеф из соседнего бюро кричит:
Сотрудничать с Хамасом, нет ну ты и придумал! Не мы с Хамасом не сотрудничаем, а от этой милой девочки я бы на твоём месте отошёл бы - она русская

Я от смеха под стол скатилась, шеф тоже заходит в бюро ржёт, агент на нас смотрит как на дебилов, шеф "ой, надо остальным коллегам рассказать"

Агент надо сказать в итоге тоже поржал, сказал, что вообще ещё не задумывался, о том, что название не совсем удачное))) завтра пойдём вместе с шефом и этим агентом обедать, посмотрим, что из этого сотрудничества получится)))

[зубами_щелк]

Часто слышу фразу, что у женщин мозг во время беременности отключается, но не до такой же степени....
Заходит глубоко беременная мадам. Ни "здрасти", ни "досвидания". Разговор сразу начинается с повышенных тонов:
- Дайте мне детские напальчники.
- К сожалению, у нас таких нет. Только стандартного размера.
- И что мне делать?!!! У меня ребенок пальцы сосет!!! - кивает на девочку лет пяти.
Стою, пытаюсь построить логическую цепочку между "напальчники" и "ребенок пальцы сосет". Цепочка не совсем выстраивается.
- У нас есть специальный лак, который отучает детей грызть ногти. Думаю, что Вам он поможет.
- Мне не нужен лак, мне нужны напальчники!!!
- У нас детских напальчников никогда не было.
- Вообще они в природе существуют!!!
- Я тут с вами не спорю. Думаю, вы их без проблем сможете купить в другой аптеке.
Дама вылетела из аптеки вся пунцовая, что-то бормоча под нос.

Уж очень сильно я устала от неуравновешенных людей, которые считают, что им все обязаны выполнять каждый каприз по взмаху волшебной палочки.

[скептик]

Я поссорилась с Пятерочкой. Она ближе всех к моему дому, чуть подальше два Дикси и два Атака, еще подальше Билла. В основном мы закупаемся на рынке, а в Пятерочку заходим за молочкой, хлебом и некоторыми овощами. Я попросила мужа купить мороженого, ибо была жара у нас несусветная, ну он и набрал 10 порций всякого-разного. И когда молодой парень, плохо разговаривающий по-русски, понабивал ему 11 порций мороженого, да еще и по цене, которой нет ни в одном ценнике, муж вызвал администратора, и позвонил на горячую линию (у них есть и такая). Оказалось, что парень сел за чужую кассу, и "сегодня его зовут Таня")
Вообще в Пятерочке, и как оказалось впоследствии, не только в этой, процветает массовый обман покупателей. Однажды я уже посоветовала администратору не отходить от кассовой зоны, потому что балуются с ценниками, весами, свежестью продуктов, и пробивают лишний товар. При мне пожилая женщина ругалась на кассира, потому что зашла за двумя лимонами, и с каждого её обманули на 20 рублей. Она сказала, что давно не ходит в этот магазин, потому что "дурят нашего брата". Администратор просто возвращает деньги, клиент успокаивается, и всё продолжается. Когда меня так же пытались обмануть на 20 рублей на каждую бутылку Боржоми, я потребовала при мне изменить стоимость на кассе, чтобы она соответствовала ценнику.
А тут муж сподобился быть обманутым.
Я тоже позвонила на горячую линию, а потом связалась с человеком, который специально нанят на работу для выслушивания жалоб и "принятия мер". После непродолжительной переписки я его на весь мир разоблачила (нанятый штатный психолог), заставила изменить риторику от "я вам обязательно помогу" до "будем разбираться", добилась, чтобы мне позвонила администратор, при этом очень хорошо понимая, что ничего изменить в системе я не смогу. Ну я тогда написала, что потрачу некоторое количество времени, чтобы прикрыть на некоторое время этот, конкретный магазин. На меня был выпущен второй психолог. Гыыыы.... схомякала за завтраком обоих)))
Взорвалась я только тогда, когда были приняты "меры" по моей жалобе. Они заключались в том, что руководство было проинформировано, каким способом моего мужа обманули. Ха.
...пока в нашей Пятерочке только запретили продажу крепких спиртных напитков)))) Я логику не очень понимаю, где мороженое и вор на кассе, а где крепкие спиртные напитки, но прогресс, хоть и небольшой, имеется. А может, простое совпадение. Ворёнок этот по-прежнему сидит на кассе, но уже под своим именем, я его знаю, а он меня нет IMG_20160704_192927.jpg И я пообещала всем этим психологам и администраторам, что при первом же обмане вызову полицию и добьюсь закрытия магазина. А нефих обманывать.