Мои Размышлизмы

[Чуча]

Килиманджара, Ксю, читала и мурашки по коже, так ты здорово свои эмоции передала. Я отлично понимаю о чем ты, сама обожаю такие концерты, где именно народные танцы, вообще к танцам неравнодушна. А уж если ещё и твой деть на сцене, я бы просто рыдала бы с начала и до конца от умиления. Жаль с работы нельзя видео посомтреть, придется до дома ждать.

Скрытый текст:

Про казаков скромно промолчу, тут я с тобой тоже солидарна полностью, особенно я балдею от донских казаков - горячие хлопцы.

[Килиманджара]

Barmik, знаешь, Ленка, рыдать - ну прямо не хотелось рыдать, но почему-то меня местами просто накатывало - даже не столько именно потому, что есть там мой деть на сцене, а вообще от самих ощущений...Это молодая генерация, это будущее нашей страны, это прошлое, это целая история страны - в танцах! Они просто такие молодцы, что не просто хореографию красивую делали - нет, понимаешь, они сами кайф получали - оказывается, у выпускников - это последний концерт в дворце молодежи, может, поэтому они отдавать музыке, чувствах и просто излучали это зрителю?

Не знаю, но елы-палы, это вери-вери секси)))))

[Чуча]

Килиманджара, как-то, бдудучи в Лазаревском, мы с мужем и сыном поехали на театрализованное представление ансамбля "Нэльмез" Называлось оно - адыгейская свадьба, надо сказать, что и адыги тоже очень такие - кровь с молоком. Я все ладоши себе отхлопала, получила такой мощный эмоциональный заряд. Поэтому легко представляю себе твои чувства. Да и подруга моя, Геларка, очень долго занималась в ансамбле народного танца "Яшлек", у них была обширная программа. не только татарские танцы, и всегда на все эти концерты я ходила с огромным удовольствием.
Мы даже с мужем Лезгинку на сцене танцевали, что вообще для меня редкость - вылезти на публику.

[Килиманджара]

Не бывает случайных людей и случайных встреч
Не бывает случайных слов и поступков
Никогда не бывает случайных событий

Этим летом мне наконец удалось осуществить свою давнюю мечту. Поездка к океану… Белый-белый песок, оранжевое солнце и океан неземной красоты, нереального цвета.

Муж на удивление быстро и легко согласился, что в этом году мы заслужили такой отдых. Предвкушая прекрасный отпуск, я скупала всевозможные наряды, ремонтировала фотик и мысленно представляла свои эмоции от предстоящего путешествия.

И даже мысли не было о тебе. Я давно научилась не думать и не помнить тебя, твои слова, глаза и улыбку. Даже удивительно, но это действительно далось мне – непросто, но далось!!! Свыше, с неба, откуда-то из белых барашек облаков в какой-то момент на меня опустилось такое спокойствие, что стало страшно – а вдруг это равнодушие??? Нет! Я просто хотела, чтобы в какой-то момент ты перестал мне болеть! И ты перестал. Отпустил. Может, ты просто прекратил обо мне думать и вспоминать ?

Но в самолете, наблюдая, как необратимо отдаляется земля, я не испытала страх перед полетом, я почему-то вспомнила, как в свое время мечтала, что мы вместе откроем для себя океан. Не знаю откуда и по какой причине, но воспоминания накатили сразу и лавиной, так сильно, что я испугалась, что начну сейчас говорить с собой вслух. Испуганно посмотрела на мужа, а он только улыбнулся, крепче сжал мою руку и прошептал одними глазами – «Все будет хорошо!».

Я закрыла глаза и позволила воспоминания потерзать меня – ну и пусть, я давно себе такой роскоши не позволяла. Пускай покусают и отпустят, зато впереди у меня прекрасные 10 дней на Бали!

Когда мы приземлились, от моих переживаний тебя - практически не осталось следа. Только было явное такое ощущение, что мы тут были – давно и вместе. Не знаю, почему и откуда, не понимаю, почему именно сейчас, когда я открываю себе свою мечту совершенно с другим, кардинально не похожим на тебя мужчиной, - твой образ преследует и не дает мне покоя!

Первые 3 дня я постоянно гнала эти мысли из головы. Упорно. Настойчиво. Зло. Агрессивно…! А потом я выбрала другую тактику – я смирилась. Почему-то стало легче даже. Я мысленно рассказывала тебе, какого цвета воды, какие чудные рыбки плавают у берега, как приятно солнце ласкает тело. И мне действительно стало хорошо!

Муж…Муж открылся мне совершенно с другой стороны. Из серьезного делового мужчины, которого я привыкла видеть в костюме и с кейсом, он превратился в влюбленного мальчишку в гавайских шортах))))))) Ночи напролет мы не могли насытится друг другом, он кружил меня в объятиях каждый день и буквально носил на руках! И что самое удивительное – в эти моменты даже тени твоей не стояло рядом. И я знаю почему – я была по-настоящему счастлива в эти минуты! Внутри не оставалось места ни для чего и ни для кого другого – только он и я.

Очень жаль, что это были лишь минуты… Странно, когда мы были вместе, это состояния счастье было нескончаемым, постоянным, это был фон, это был музыка, которая звучала изнутри – и на ее фоне разворачивалась вся моя жизнь…

В переддень отъезда меня охватила паника. Паника и тревога. Я вдруг стала бояться летать на самолете и оставаться одна в людных местах. Я все время цеплялась за мужа, и даже сидя за столиком в ресторане и ожидая мужа, писала ему милые смс-ки… Просто для того, чтобы не оставаться наедине с собой. Он заметил мое беспокойство и отнес это к нашему предстоящему отъезду, уверяя, что мы обязательно повторим эту поездку, а я даже не была уверена, что хочу снова сюда вернуться.

Спала я в последнюю ночь жутко плохо, и даже ласки мужа не заставили меня отвлечься. В отеле было на удивление тихо… Я спустилась к бассейну на первом этаже. Красивая терраса, манящая взгляд далеко за горизонт, и вид открывается шикарный – на океан. По белым аккуратным ступенькам – спуск к воде. Я вдруг поняла, что, возможно, никогда сюда не вернусь и вижу это в последний раз… А еще я поняла, что так или иначе – я осуществила эту мечту с тобой. Кто бы ни был рядом, я одеваю на него твой образ и наслаждаюсь, думаю, мечтаю, говорю, чувствую – только тебя. Стало отчетливо ясно, что все это время я просто пытаюсь тебя забыть. И я не забыла. Я только пытаюсь. И буду пытаться всю жизнь. И никогда у меня это не получится на самом деле…

Очнулась я от того, что вода коснулась ног. Присев на корточки, я опустила руки в океан… И отчаянно просила то ли эти темные воды, то ли тебя, отпустить меня. Навсегда. Насовсем. В мире столько прекрасных людей, столько радостных событий – мне сложно проходить мимо всего этого, мне сложно разглядывать все краски сквозь тебя, мне невыносимо больно просачивать сквозь пальцы время…

Утро было пасмурное и свежее. Мы молча ехали в аэропорт. Я даже не бросила монетку на память в фонтан. Я так и не была уверена, захочу ли снова вернутся сюда.

В аэропорту, как всегда, толпа народу. Одни счастливые, что только приехали, другие грустные, потому что нужно уезжать. Есть те, кому абсолютно все равно, потому что это у них не в первый и не в последних раз. Ожидающие. Ожидаемые. Толпами. Кучками. Просто в одиночку. Люблю в такие моменты взять кофе в бумажном стаканчике, стать на 2 или 3 этаже и наблюдать за людьми. Так много эмоций! У каждого в частности и у всех в целом. Все живут отдельной жизнью – и в тоже время подчиняются расписаниям и рейсам. Ненавязчивый, но «вездеслышный» женский голос отчетливо рапортирует и прибытиях, посадках, задержках и залах ожидания…

Внезапно в моей голове все перестало думать, сердце перестало биться и тело перестало дышать: на другом конце этого огромного помещения появился ты. Знаешь как бывает – не видишь издали лицо человека, но знаешь – это он. Знаешь, потому что ты его ждешь. Всегда. Повсюду. Ищешь глазами. Вслушиваешься в голоса вокруг. Улавливаешь шаги. Мысленно обрабатываешь в минуту колоссальное количество информации – от цвета волос и роста до манеры взмахивать рукой и поворота головы. И все это ради того, только для того, чтобы понять, увидеть своими глазами, убедиться в миллионный раз - вот он, человек всей твоей жизни. Один такой человек на весь мир...И встреча с этим человеком делить жизнь на "до" и "после". И совершенно не важно, вместе вы или врознь потом. Главное - он УЖЕ случился в твоей жизни.

Уставший, но спокойный, ты неспешно двигался прямо мне на встречу. Конечно, между нами была масса людей, и твой взгляд совершенно не был направлен в мою сторону – ты широко смотрел на все вокруг, потому что.. Потому что как и я 9 дней назад – видел это впервые. Но мне казалось, что я стою перед тобой – прямо перед тобой, и вот ты меня сейчас увидишь, а я так и буду стоять, не двигаясь, как статуя, и даже не смогу пошевелится! Почему-то захотелось, дико захотелось убежать, пропасть, провалиться сквозь землю, оказаться невидимой или просто исчезнуть.

Мысли медленно начинали просыпаться в голове. Вернее, один вопрос – ты тоже решил воплотить мою мечту? Или все-таки – эта мечта была НАША? Была – моя, а теперь – нашей СТАЛА. Теперь – спустя столько лет, столько отношений, столько людей в наших жизнях…?

Сейчас мне кажется, что возле тебя еще кто-то был. Нет, явно кто-то БЫЛА. Какая она, лучше, краше, моложе или старше – это совершенно не имело и не имеет значения. Ты неумолимо приближался. А я все так же стояла на месте с бумажным стаканчиком кофе…Когда-то, когда ты уходил и я провожала тебя взглядом, в моей руке тоже был стаканчик кофе...

Я понимала, что мы обязательно пересечемся – сейчас, через несколько минут, вот тут, в этом странном месте, где время течет по своим законам и мысли имеют особенность воплощаться.

И вдруг я осознала, что перестала бояться. Я слышала только свое сердце, глухие удары о грудную клетку, и твои шаги в такт нему. И я ждала – ждала того момента, когда ты наконец увидишь меня. Я ждала и даже просила тебя, знаешь, как дети просят, когда чего-то хотят –одними только мыслями, одним только сердцем, тихонько, про себя – подними глаза! И ты услышал. И ты поднял. В какой-то момент весь мир сошелся в этом взгляде. Весь мир и вся жизнь – та, которая была прежде, та, которая будет потом. И я впервые поняла, что такое – настоящее, и какой он, этот миг «между прошлым и будущим» и почему он называется – жизнь... И в голове все-все сложилось в цепочку неслучайных случайностей - моя поездка, мысли о тебе, ощущение тебя рядом, паника и тревога, боязнь остаться одной. Тысячи мелочей в один момент стали такими понятными и очевидными, что я даже удивилась - как я не могла понять раньше, к чему это все приведет? Сейчас мне кажется, что тогда мы открыли в себе способность быть услышанными – без слов, способность понимать – без объяснений.

Нет, мне не хотелось побежать к тебе, обнять и не отпускать. Я тебя – давно отпустила. я лишь захотела попросить – отпусти меня, ну отпусти, ты же видишь, ты же знаешь – я все еще тебя люблю….!

Ты знаешь, я очень ждала, что в конце концов ты сделаешь вид, что не знаешь меня, что не узнал, обознался, ошибся… Дашь мне пощечину, размажешь по стенке воспоминаний, сделаешь вид, что тебе все равно!!! И я, вооружившись злобой, обидой, отчаиньем - вырву тебя с клочьям из себя, выброшу, начну ненавидеть! Мне будет проще, я буду злиться, я разочаруюсь, наконец. И твой образ у меня в голове окажется придуманный стеклянным шаром, которым у меня все не хватает силы разбить...

А ты... Просто взял и улыбнулся, мило, нежно, невинно, чуточку грустно, слегка обреченно и извиняясь... Так по-родному знакомо: «Привет! Все хорошо! Все хорошо.... Все будет хорошо?….»

"Не хорошо. Будет? Не будет. Ты же знаешь. Зачем спрашиваешь? Сам не веришь? Не веришь...И не верь"

Когда самолет оторвался от взлетной полосы, я уже знала наверняка – я сюда никогда не вернусь. В мире так много других мест. Мест, о которых ты не подумаешь, не вспомнишь, не найдешь на карте и не захочешь посетить! И я всегда буду искать то место, где нету тебя. Потому что в нашей жизни не бывает случайных встреч.

[Serenada]

Оксана....просто потрясающе написано...у меня сейчас просто масса эмоций, ощущений, мыслей... ты очень тонко и точно передаешь свои чувства... Это настоящий талант... Не знаю, что еще добавить... Слова тут не нужны... Просто, спасибо...

[Инфинитум]

Ого! Я даже дышать перестала, когда читала. И напрочь лишилась дара речи, так что прости за немногословность.
Все будет хорошо.

[Morethenthat]

Да как то зацепило, я бы сказала

Скрытый текст:

Ну ууу нельзя же так писать в рабочее время, сижу, а с глаз слезы ползуть. Как то палевно. Сори за офф топ

[Чуча]

Не пОняла? Нет, я, конечно, догадываюсь, что это художественное повествование, но откуда такие эмоции? Ксю?????

[Frozen]

Килиманджара, сегодня весь день попадаются фразы про неслучайность событий...и вот ваши мысли...честно, читала-прослезилась, так трогательно, так ощущаемо (если так можно вообще выразиться)...Зачиталась! Да, действительно, иногда так бывает, что какую-то СКАЗКУ приходится воплощать в жизнь по отдельности...и в сердце щемит от таких мыслей...

[alians17]

Я считаю любовь умирает тогда когда пропадает страсть к этому человеку или он изменил