Он тебя безропотно отпустит... (Громышка) - Форум

громышка · 18.11.2006, 13:21

Он тебя безропотно отпустит,
Он не будет больше тебя ждать,
Дверь свою он за тобой захлопнет,
Вот и все – не надо больше врать.

В лжи твоей он больше не нуждается,
Но и дружбы он не хочет впредь,
И войны с тобой не получается
Остаётся только умереть.

Умереть от той тоски, которая,
День за днём съедает изнутри.
Почему душа твоя далёкая?
Ты ответ мне помоги найти.

Почему же люди ошибаются?
Почему же верят лишь в мечты?
Почему так часто получается,
Что со временем не по пути?

Не надо создавать кучу тем со своими стихами. Помещай всё здесь. тему твою Посвящается отцу. закрыла. Ирис

minimama · 18.11.2006, 13:40

Привет, Громышка! У тебя неплохо получается рифмовать, соблюдена ритмичность стихотворения. Но есть недочеты, с которыми нужно бороться.
1. В первой строфе в каждой строке употребляется "он". Получается тавтология, которая обедняет стихотворение.
2. В строке "Почему же верят лишь в мечты" слова "же" и "лишь" не помогают в восприятии смысла, а значит являются словесным мусором. Постарайся от него избавляться, не применять эти слова неоправданно часто, только для получения ритмичности.
3. В строке "Что со временем не по пути" нарушен смысл. Получается, что не людям не по пути, а человеку со временем не по пути.
Надеюсь, ты учтешь замечания. Удачи тебе!

громышка · 18.11.2006, 13:49

Спасибо огромное.Странно, но твои советы даю результатов больше, чем советы преподавателей за все годы моего обучения. И я их очень ценю.

громышка · 18.11.2006, 14:06

Мне хочется петь о лугах, цветными коврами покрытых.
Мне хочется жить в небесах средь звезд и луны упоительных.
Мне хочется мира земле, без бомб и разрядов атомных.
Мне хочется дом у реки и белых лебёдок в заводях.

Мне хочется знать, что потом настанет для нас обязательно.
Мне хочется верить, что нам не будут кричать: "Изгнанники".
Мне нужно, чтоб было так, как было когда-то ранее.
И чтобы покой и любовь хранили верные ратники.

ПОМОГИТЕ СО ЗНАКАМИ ПРЕПИНАНИЯ!

громышка · 18.11.2006, 15:15

Горе Беслана.

Покрыта мраком земля Беслана,
И только свечи освещают небосвод.
У всех людей зияющая рана,
Сейчас никто жестокость не поймёт.

Зачем все это и кому же помешали,
Подростки, женщины, да и грудные дети?
Зачем они им в спины-то стреляли?
Ну, может быть, мне кто-нибудь ответит?

За что боролись и чего хотели,
Ну что они хотели доказать?
Все эти люди, а точнее звери,
Теперь их по-другому не назвать.

Теперь цветы лишь украшают школу,
Игрушки, шоколад, вода.
Теперь все это просто символ горя,
Я это не забуду никогда!

minimama · 18.11.2006, 16:37

Знаки препинания исправила.
По стихотворению "Мне хочется.." есть несколько замечаний.
1. Ты сделала очень длинные строки - аж на 17-18 слогов. Понимаешь, такая длинная строка требует при чтении дыхательной паузы. Она у читающего и образовывается, когда ты в середине строки меняешь ритм. Было бы более целесообразно разбить каждую строку на две, но тогда нужно ее подработать. Объясню на схеме:
Первые две строки:
- / - - / - - / - / - - / - - / -
- / - - / - - / - / - - / - - / - -
Если разбить две строки на четыре:
Мне хочется петь о лугах,
Цветными коврами покрытых.
Мне хочется жить в небесах
Средь звезд и луны упоительных.
Попробуй прочесть, читается намного проще. А теперь схема:
- / - - / - - /
- / - - / - - / -
- / - - / - - /
- / - - / - - / - -
Явно видно, что нужно только на какое-то другое слово заменить "упоительных".
2. В третьей и четвертой строках, чтобы сохранить ритм , придется неправильно ставить ударение: атОмных, завОдях.
3. Вторая строфа сильно страдает ритмически. Попробуй сама нарисовать эту схему и увидишь множесто огрехов.
4. Слово "ратник" означает воин. Поэтому по смыслу получается, что в стихотворении о мире звучат слова о том, что покой и любовь будут охранять воины.

Второе стихотворение очень неплохо, но немного пафосно.
Надо немного подработать строку "У всех людей зияющая рана". Пожалуй, стоит все же ограничить круг людей, не употребляя слово "все". И, на мой взгляд, не совсем подходит по смыслу "зияющая рана".
Дважды встречается тавтология. Сама найдешь?

Рада, что ты понимаешь: критика не ради обижания, а ради того, чтобы учесть ошибки и сделать лучше.
Удачи тебе!

громышка · 19.11.2006, 12:58

Тавтология скорей всего "свечи - освещают", а вот со схемами тяжелей, у меня по русскому даже на 2 не набиралось, у меня врожденная неграмотность. Спасибо за помощь!

minimama · 19.11.2006, 13:27

Громышка! Чтобы составить схему, просто читай и расставляй ударные и безударные слоги. Причем, при чтении стихотворения может быть так, что в одном слове может быть прочитано два ударения, а однослоговое слово может читаться вообще без ударения.
Я, кажется, не так сказала, не тавтология встречалась дважды, а в одном предложении (это может быть две строки) дважды употребляется одно и то же слово. Старайся избегать неоправданного повтора (хотя в стихах допускается для усиления повтор слов или целых фраз).
Почитай статью О стихосложении Надеюсь, она тебе поможет понять свои затруднения. Удачи!

Nejenka · 20.11.2006, 13:14

Цитата:

Сообщение от громышка

Он тебя безропотно отпустит,
Он не будет больше тебя ждать,
Дверь свою он за тобой захлопнет,
Вот и все – не надо больше врать.

Это четверостишие понравилось - задает хороший тон..но дальше что-то сбивчиво...как-то не полностью высказана мысль...
В целом, Катюша, есть у тебя задатки и чувствуешь ты стихи...так что работай и все у тебя получится!

громышка · 21.11.2006, 17:15

Ветер раскачает провода,
И залезет в душу, словно вор.
Только там теперь уж пустота,
Только грусть и больше ничего

Звуки телефонного звонка,
Разрывают мысли, точно гром.
По щеке холодная слеза,
И слова теперь уж не при чем.

За окошком тихо плачет дождь,
Каплями, стекая с мокрых крыш.
Только я все жду, что ты придешь,
Мой родной и ласковый малыш.

И обнимешь нежно в тишине.
Поцелуешь крепко как всегда.
И скажу я ласково тебе:
«Боже мой, я так тебя ждала!»