[Личное] Просто жить

[Зiрочка]

Психолог оно конечно может и хороший специалист, только муж Сары стал таким совсем не после случившегося. Я разве не права, Сара? Я помню посты о том, что он не хотел ребенка, о том, что он властный и эгоистичный. Так что психолог далеко даже не 30-летнего мужика не переделает. Да, он вероятно поможет Саре, но только в том случае, если Сара примет решение "оставить немощного мужа". Глубоко сомневаюсь в его немощности, ибо давайте быть честными - человек, которому реально плохо и больно, и который всерьез думает о самоубийстве, может хотеть секса? Ну уж простите, это перебор.
Про самоубийство. Муж Сары - врач? Врач реально не знает, как покончить с собой, а не попасть в реанимацию??? Да нууу, это смешно. Это не просто манипуляция, это подлая и мерзкая манипуляция, которая не достойна уважающего себя человека. Сара пока не покажет мужу, не скажет прямо, что ей все равно, покончит он с собой или нет, муж так и будет вить из нее веревки. Все бы ничего, но с маленьким ребенком на руках это выносить еще сложнее.
Про то, что ему больно. Если опять же врач не знает, что бывает больно, что иначе восстановление после таких ожогов не происходит, то это по меньшей мере странно. Всем людям время от времени бывает больно, но если б так вел себя каждый, во что бы превратился мир.
В общем, все это можно описывать долго и нудно. Сара изначально, до болезни, позволила ему вести себя так с ней. Болезнь все усугубила, и на самых первых этапах болезни Сара опять же это позволила. Она хоть и писала, что не позволяет себе его жалеть, но всячески показывала, что она будет терпеть его несносное поведение, ведь ему же плохо. Плюс, как я понимаю, такое поведение - в характере. Вот как теперь перестать сюськаться с ним - я, честно, не знаю. Может в этом и поможет психолог. Но главное, чтобы Сара наконец поняла, что она не должна его бояться, не должна слушать незаслуженные оскорбления в свой адрес, не должна ощущать свою вину, которой нет, не должна жить в этом состоянии страха и подавленности. И прекратила это. Любым удобным для нее способом.

[Сара]

Мне не понятно, что ему надо. Идет просто поток грязи. Шантажирует какой-то местью неизвестно за что, суицидом. Он рассказывает абсолютно диаметрально противоположные вещи, придает любым ситуациям такую изощренную оценку, что складывается впечатление, что его все предали, а отыграется он на мне. Но при этом оказывается в его мыслях о суициде виновата я, тем что толстая, что не женщина, его не понимаю и не хочу секса. Я не понимаю что происходит.
Сегодня он сказал, что едет на реабилитацию в поликлинику. Спросил, повезу ли я его. Ответила, что если он этого хочет - не вопрос, могу его свозить. Оделась. А ты куда? Я разве сказал, что мне нужно твое участие? Видимо, он решил, что так за что-то наказал... Дурдом.

[Маринеска]

Сообщение от Сара

Я понимаю, что не имею права уйти от него больного,

Сара, имеешь. Он в состоянии уже обслуживать себя сам. Ему скучно, много свободного времени, вот он и развлекается - получая садисткое удовольствие от унижений и оскорблений.
Собирайся и уходи. Это будет лучшей терапией для него.

[Зiрочка]

И не думай, Сара, о том, что это "испытание ваших чувств, которое ты не выдержала". Это не испытание. Испытание было бы, если бы вы оба хотели сохранить семью, стоически преодолевая трудности. А в той форме, в которой ты описываешь - это просто испытание тебя на прочность.
Он не имеет права оскорблять и унижать тебя. А ты имеешь право защищать себя и своего ребенка. Поверь, он будет издеваться над тобой ровно столько, сколько ты будешь это позволять.

[Сара]

Мне нужно от него просто уйти или сказать, что подаю на развод?

[Зiрочка]

Сара, развод - это сложное и весьма глобальное решение. Перед тем, как говорить о разводе, нужно тщательно взвесить все "за" и "против", и решить, действительно ли ты не пожалеешь об этом решении. Знаешь, как говорят - никогда не задавай вопрос, если ты не готов принять любой ответ на него. Вот так и с разводом. И тут никто не посоветует. Я, к примеру, уверена, что "за" гораздо больше и что ты не пожалеешь, потому что даже карабкаться самой куда проще, чем карабкаться самой и терпеть такое отношение. Но я же не ты, мы устроены по-разному, и то, что я не смогла бы принять, может быть весьма приемлемым для тебя.
Я бы, вот честно, сначала просто ушла. Поживи в Максом месяц-другой. Если ты поймешь, что так правда комфортнее, и что человек не планирует меняться, то можно уже думать и о чем-то дальше. Но ты должна это действительно понять.
Я предполагаю, что так просто муж тебя не отпустит. Он не может потерять объект оскорблений. Это лишит его смысла существования в данных условиях. Как ребенок, у которого отбирают игрушку, и он не понимает, что делает теперь, ведь последние два часа он был занят именно ею. Думаю, что он будет все равно звонить, ныть, терроризировать тебя. Потому настройся, что будет нелегко, но надо сделать это.
И если ты решишь, что выходом может стать только развод, то не говори об этом. Просто подай документы, а потом поставь перед фактов. Не манипулируй разводом, или чем-то другим в ответ. Он просто решит, что ты играешь по его правилам, и все начнется с утроенной силой.

[еська]

Зiрочка, права. Сара поживи для начало с сыном отдельно. Пусть у тебя всё уложится и успокоится внутри. И да у каждого свой порог терпения, но сейчас в первую очередь нужно думать о ребёнке. Он всё чувствует и слышит и поверь это отложит свой отпечаток на его мировоззрение. Муж не маленький ребёнок и если ему так невтерпёж умереть то это только его выбор.
Сара из своего опыта многолетний давности: прежде чем подать на развод я сперва пожила с ребёнком отдельно от мужа и всё взвесила. Успокоилась и решала как лучше будет ребёнку и мне и уже только на холодную голову подала на развод. Но если решишь подавать то вот тут главное в последний момент не пойти на попятную т.к. дают срок на примирение. В твоём случае из того что ты описываешь муж уже слишком заигрался в Карлсона с его" я самый больной в мире человек" и он знает твои слабые места и очень хорошо манипулирует. Боюсь в его возрасте он уже не исправится и главное похоже ему это и не надо. Сара тебе СЕЙЧАС в первую очередь нужно думать о ребёнке и о себе и уже потом на последнем месте что подумают, скажут и совесть сейчас у тебя должна быть на стороне своего ребёнка.

[Сара]

Пока я еще не решила куда уйти и остаюсь на одной с ним территории (оно же не в один момент), как себя вести?

[еська]

Сара, а ты можешь повлиять своим поведением на его вспышки злости? Из того что ты описываешь что бы не делала ты все равно плохая и грязь идёт в любом случае. Тут или уходить или терпеть дальше.

[Зiрочка]

Сара, ну ты же не сможешь жить с ним в одной квартире и просто делать вид, что его нет. Просто сказать - тебя для меня нет, я устала, я не хочу терпеть такое отношение ко мне? И ограничить свое пребывание в квартире только пределами своей комнаты? Я думаю, что не сможешь. Тогда нужно просто терпеть до того момента, пока не решишь, как и куда уйти.