[Личное] Осенняя любовь...Или большая разница в возрасте.

[*Пантера*]

Владимир, слезы в глазах..как тяжело переживать все это..
одна надежда, что вам сейчас немного легче, после того, как выговорились...
да, вы полюбили..как и говорила Марина в самом начале... может быть ее предназначение было таковым..
блин, не могу говорить, любые слова выходят корявыми...
пожелаю вам быть счастливым и беречь воспоминания о ней...

[Amazonka]

Ненавижу наушники!!! Ненавижу машины, летящие куда-то... Ненавижу!!!
Все так больно и недосказано...
Я всегда учу своих детей: "Все в жизни можно исправить... Всё, кроме смерти..."
Страшно...

[Иннусяточко]

Я как и все хочу сказать многое, но не могу подобрать слов. Очень жаль когда уходят из жизни такие молодые. Очень больно терять любимых людей вот так, не имея уже надежды на возвращение.Ничего в жизни не происходит случайно или просто так, хотя иногда смысл происходящего не совсем понятен.
Очень надеюсь, что написание истории поможет тебе пережить эту потерю.
Но все таки надо жить дальше. Жизнь подолжается и она обязательно подарит тебе еще много счастливых моментов.

[Седьмое небо]

Инженер, спасибо за историю любви. Настоящей любви, яркой, самобытной, трагической...

Читала не отрываясь, даже задержалась после работы, чтобы дочитать...

Последний пост оставил ощущение нереальности... Как будто это ваш сон, а не явь... И чем-то напомнило Фильм Русалка

Может быть, она действительно стала вашим ангелом-хранителем...

Пусть дальше у вас все сложится.

PS. У меня с мужем разница в 13 лет. Мы познакомились, когда ему было 36, а мне 23. На десятый день стали жить вместе. И вместе 17-й год. Двое детей.

[Инженер]

Всем-всем спасибо за поддержку, за ваши слова и участие. Спасибо этому форуму за поддержку, за понимание, за таких замечательных людей. Я никогда не встречал форумов, где люди собирали деньги на операцию или на инвалидную коляску. Это вызывает у меня восхищение.
И спасибо всем, кто поддержал меня. Мне стало намного легче после рассказа этой истории. Я нашел свои ошибки, разобрался в себе, утихомирил боль.

Последний кусок истории.

И это было действительно страшное время. Пустота, одиночество, алкоголь. Потеря себя. Я уволился с работы. Я сутками лежал дома и ничего не делал. Смотрел в потолок. Всё время болела голова.
Со своими накоплениями в банке я мог не работать несколько лет, если тратить деньги только на еду и кварплату. На остальное было всё равно. Мир рухнул, жизнь стала бессмысленной.
Я считал себя виноватым в её смерти. Ведь если бы не моя гордость, не моя трусость она была бы жива!!!! Я ненавидел себя. Мне хотелось исчезнуть, сделать себе больно. Причинить себе физическую боль, чтобы заглушить душевную.
Рядом со мной были какие-то люди. Мама, сестра, друзья. Все пытались утешить или поддержать. Что-то говорили, сочувствовали, пытались помочь. Я их не слышал.
Мама переехала ко мне. Она готовила и убиралась у меня, хотя я не просил. Я три недели не мог разговаривать.
Через два месяца на меня было страшно смотреть. Я похудел так, что были одни кости обтянутые кожей. Отрасли волосы и щетина. Я боялся сам смотреть на себя в зеркало. Я начал боятся тишины. Почти не спал, а находился в каком-то забытьи.
Потом ко мне приходил психолог. Возможно, он был не компетентен. Он пытался говорить со мной, но я молчал и смотрел в одну точку. Мне было всё равно. Один психолог не справится. Мы должны были вместе спасти меня. Но я не хотел спасаться.
Практически полгода я безвылазно сидел дома, не считая походы в банк и в магазин за едой и водкой.
Когда вылезая за очередной бутылкой, я заметил что рядом с моим домом открылось турфирма. я понял, что я хочу в Петербург. Если я не улечу в ближайшее время, то умру.
На следующее утро я был уже там.
В Петербурге было прохладнее, чем у меня в городе, но мне было всё равно.
Я просто бродил по Петербургу, не разбирая дороги. Так я дошёл до парка, присел на лавку, чтобы отдохнуть и… заплакал.
-Сходил бы ты в церковь, сынок, -сказала мимо проходящая старушка.
А действительно, почему не сходить-подумал я.
В церкви кроме меня никого не было. Горящие свечи, иконы. Какая-то неизведанная, таинственная сила была в этом. Сердце, которое болело последние полгода, начало утихать. У меня как будто открылось второе дыхание.
После я побродил ещё по улицам Петербурга.
Я нащупал коробочку в кармане. Кольцо. То самое. Я вздохнул и выбросил его в мусорку.
После этого я ходил ещё около 8 месяцев в церковь раза три в неделю. Не читал молитв, а просто стоял и смотрел. Если попадал на службу, стоял и слушал до конца. Мне становилось легче. Я уже мог и хотел жить.
Ровно через год после смерти Марины я вышел на работу. Туда же, где и работал. Я вернулся к жизни. Сам. Я выкарабкался и был доволен собой. Но я стал бесчувственным и холодным по отношению к другим девушкам. Я не цепляюсь за них. Мне никто не интересен и не нужен.
Смогу ли я когда-нибудь полюбить снова? Не знаю.

Пусть это будет конец. Я многое не смог рассказать что было в этой истории, иногда забывал и было уже не "в тему" рассказывать.Но самое основное я поведал вам.

Ещё раз огромное человеческое спасибо всем, кто был со мной до конца этой истории.Кто читал и комментировал, спасибо тем, кто просто читал и спасибо тем, кто писал мне личные сообщения, поддерживая и беседуя на различные темы, спасибо отдельно тем, кто общался со мной порой до рассвета. Спасибо вам.