Анекдоты: часть 4

[Анастасия М]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?…
А тот парень с юмором: — Новая модель — «ЛАДА-КУТУЗОВ»)))

- У тебя лишний вес?
- Это не лишний, это запасной!

- Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома-Хулимяу, а так-Барсик…))))

[николай68]

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

[Кatrinkiss]

Мам, ты мне поесть что-нибудь
приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою
приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке
была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-
ха-ха! Приправа-миправа в коробке-
моробке!

[николай68]

Одна пластинка 'Раптор' под язык,и комары навсегда исчезают....Появляются динозавры,бабочки,медведи и цыгане....

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

[DimUr]

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

[николай68]

"-Не жалеешь, что замуж вышла?"......
-"Ну что я.... изверг что ли!?....жалко его конечно!"

[николай68]

- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.

- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

[Анастасия М]

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет? — Нет.
— Наркотики? — Нет.
— Мало зарабатывает? - Да. в общем, нет.
— Бьет? - Нет.
— Не заботится о детях? - Заботится.
— Изменяет? — Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому? — Помогает.
— Тогда в чем причина?
— Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает…
Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

[зубами_щелк]

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

[николай68]

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...