Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам,
что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Приходит муж домой а там
жена голая ходит .
-"Эй , оденься ! чего по дому
ходишь голая ?"
-Муж открывает шкаф -"Вон
у тебя сколько одежды : платья , кофты ,
майки , юбки ... Привет
Василий ... туфли ,
толстовки ..."
— Милая, я изменил тебе, но
это было в первый и
последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать…
Счет 15:1 в мою пользу.
Рожает женщина, к ней
спускается ангел и говорит:
- Хочешь, чтоб отец твоего
ребенка испытывал
половину твоей боли, когда
ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок
рожает она. Утром звонит
мужу проверить чувствовал
он боль или нет, спрашивает
с ехидством: - Как тебе
спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал,
словно рожает.
Классическая ситуация – муж
раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там
жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи
пожалуйста в аптеку, купи
чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается.
Выходит в другую комнату,
а там сын. - Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню)
дядя Боря в шкафу
прячется…
Мужик идет опять в
спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!!
У меня жена при смерти, а ты
с сыном в прятки играешь!?
-Дорогая,ты мне когда-
нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел
открывать своё дело,то никакой из банков не хотел
давать кредит,а потом вдруг
сам президент банка
согласился?
-Да,помню,спасибо,ты
помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно
заболел,и никто не хотел
тебя оперировать,а потом
вдруг сам главврач тебя
прооперировал? -Да,помню,спасибо,ты спасла
мне жизнь.Но когда же был
третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах
не хватало 63 голосов!?
Муж в коммандировке. У
жены оргия, 10 мужчин. Тут
возвращается муж, все
любовники прячутся под
большую кровать. Муж
пришел и лег спать. Лежат мужики и думают как
выбраться, один вылезает из-
под кровати тычет двумя
пальцами через одеяло мужу
в бок и говорит:
- Я террорист Вася, где выход?
- Там, - показывает пальцем
муж.
Другой вылезает тычет в
мужа пальцами:
- Я сержант Петренко, куда побежал террорист Вася?
- Туда!
Оставшиеся мужики долго
лежали. Один вылезает и
громко произносит:
- Я командующий подразделения "Беркут",
куда побежал сержант
Петренко?
- Туда...
- Ребята, за мноой!
В новогодние праздники Анатолий Вассерман подрабатывает Дедом Морозом. Чтобы получить подарок дети должны рассказать не стишок, а таблицу Брадиса и теорию Герфинделя.
__________________ Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... Короче, очень злой медведь. Ходит и бормочет:
- Какого черта я в сентябре не только туриста на опушке съел, но и его кофе из термоса выпил?
Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задаёт детям загадку:
- Зимой и летом одним цветом - что это?
Один малыш встаёт и говорит гордо:
- Снег!
__________________ Господь не мог углядеть за всем, поэтому он создал бабушек.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых з*дниц,
Они увидят много новых лиц!
Молодая жена говорит своей матери:
- Мама, готовила твою фирменную кашу, но она не понравилась моему мужу. Поделись рецептиком!
- Промываешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
Муж пришел с работы, на зеркале записка: «Я у подруги, на ужин - рыба, удочка в коридоре»
Одна блондинка другой:
- По радио передали, что после обеда дождь. Возьми зонт.
- Ну, тогда я просто не буду обедать!