Нашла в инете интересные объяснения, которые давали дети в игре "Устами младенца". И вспомнились разные смешные случаи из детства моего сына. И я подумала: а давай все форумчане, имеющие детей, расскажут свои интересные истории?
Для начала темы помещу ответы "Устами младенца"
Устами младенца
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
__________________ И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
Если бы этут тему выставить на одном моем любимом юридическом форуме, то сначала бы девушки начали умиляться умности детей в отношении высказываний про мужчин и и семейную жизнь, потом встряли бы праведно возмущенные мужчины и в результате все бы вылилось в очередное выяснение отношений между полами А если говорить более конкретно по этой теме, то...У меня самого к сожалению детей пока нет ввиду отсутствия спутницы жизни, но я помню несколько случаев рассказанных мне обо мне моей мамой. Вот один из них. Было мне тогдла лет наверно 5, в общем я сам не помню совершенно этот эпизод своей жизни.
Мои родители закончили учебу, получили гдето как то жилье и перед уездом зашли попрощаться с друзьями в общежитие. Одним из друзей был негр. Мама меня подводит к нему, он мне протягивает руку поздороваться, я убираю руки за спину Мне говорят, ну поздоровайся же с дяденькой! На что я отвечаю: "Не буду, у дяденьки ручки грязные"
__________________
У Ваших ног я преклоню колени
И попрошу у Господа любви...
Нет. Не любви, а лишь прикосновенья,
Чтоб что-то пело слева на груди.
А что ещё мне попросить у Бога?
Чтоб было хорошо всё впереди?
Я попрошу у Господа Любви...
Воооооот! Хорошо, что у нас не юридический форум.. Потому как я поместила высказывания детей, чтобы посмеяться...
А у меня был случай с моим сыном. Его трехколесный велосипед был жутко скрипучим. И на улице как-то ему сказали: "Попроси дедушку смазать велосипед маслом". Вечером за ужином сын все время бегал из кухни в коридор.. Когда мы вышли из кухни, то увидели велосипед, весь обмазанный сливочным маслом...
__________________ И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
Чем человек больше, тем ему можнЕЕ всяких всякостей.
- ты о чем гвооришь?
- папа вчера перед обедом шоколадку съел!
(Игорь, 4 года 2 месяца)
Знаешь, бабуля, раньше я хотела быть Варварой-красой, длинной косой, а теперь хочу быть Василисой Премудрой?
- Что же случилось?
- Ну, может, я тогда придумаю, как косы в прическу причесать.
(Катя, 4 года)
Когда ешь мороженное, в животе делается холодно, а во рту сладко - прямо НОВЫЙ ГОД!!!
(Ваня, 4 года)
Ну, как же можно Ваня, так невнимательно ходить??? Посмотри, какой у тебя синяк!
- Нет, шел я очень внимательно, я невнимательно с горки ехал!
(Ваня, 3 года)
Если детский сад для детей, то пусть мы там и будем распоряжаться, а, то к вечеру голова не помещает все взрослые приказания.
(Саня, 4 года)
Костя и его сестричка Варя с помощью мамы играют в футбол. Бабушка воскликнула:
- У вас целая команда. Ты - футболист № !, Варя - футболист № 2...
Костя заканчивает мысль:
... а мама - футболка!
(Костя 3 года)
Бабуля, и кто только придумал лекарства?!
- Умные люди, Настенька.
- Были бы умные, сделали бы сладкие!
(Настя, 4 года)
Никита, кушай хорошо, а, то не вырастешь!
- А, ты, бабуля...Хорошо кушала?
- конечно.
- Что-то непохоже.
(Никита, 3 года)
И зачем же я так рано проснулась?! Могла бы еще снов увидеть. А сейчас придется жить по правде.
(Аленка, 4 года)
Кушай быстрее, Денис!
- Ну что ВЫ все быстрее, быстрее??? У меня вся жизнь впереди!
(Денис, 4 года)
Проснувшись утром и обнаружив, что в доме холодно, Максим заявил:
- Холодно! Не пойду вам за это на горшок!
(Максим, 4 года)
Я думаю у Бормолея не было родителей. И ему никто не сказал, что есть сырых людей вредно и нехорошо.
(Антон, 4 года)
Родитель отказывается выполнять какую-то просьбу сына. Мишка предупреждает:
- Я сейчас заплачу ан весь рот!
(Миша, 2 года и 7 месяцев)
Сашок, расскажи, как ты в садик ходишь? - просит тетя.
- Как-как, очень быстро, даже бегом, - вздыхает Саша...
(Саша, 4 года)
Катя подошла к маме и таинственным шепотом сообщила:
- Представляешь, а я оказывается, большая вырасту!
(Катя, 2 года 5 месяцев)
Дима, откуда у тебя такой синяк?
- Меня Ваня стукнул.
- Ну ты ему хотя бы сдачи дал?
- Не люблю я эту сдачу. Я ему сдачу, а он мне опять сдачу...Получится драка. А я не ДРАЧУН, я - ОТХОДИМЕЦ!
(Дима, 4 года 4 месяца)
Если бы Емелина щука и золотая рыбка жили в одном аквариуме, они бы гораздо больше чудесов натворили. Главное, чтобы желания дети загадывали, а то у взрослых и мечтов волшебныш нет.
(Кирилл, 4 года 4 месяца)
Некоторые люди одевают очки, чтобы показать другим ученость лица.
(Степа, 4 года)
- Все штуки техники выдумали ленивые люди.
- Почему же?
- Ну, лень было человеку стирать, он придумал стиральную машину, лень стало посуду мыть - придумал посудомоечную машину. Вот и я сейчас пойду, поленюсь хорошенько и выдумаю игрушкособирательную, кроватезаправлятельную и одевательную машину...
(Денис, 4 года 4 месяца)
Никогда нельзя обижать первым. Но, если тебя обидели, можно сдачи дать. Все время я получаюсь какой-то.....сдачник!
(Игорь, 4 года 6 месяцев)
- Девочки очень много воображают.
- И как же они это делают?
- То бантиками, то заколками, а то и танцеванием.
(Дима, 4 г. 3 м.)
- Когда дети еще не умеют ходить им приходится ползать и кричать.
- А кричать зачем?
- Ну, как зачем? Чтобы передвигаться на родителях!
(Антон, 4г. 2м.)
- Я никого не боюсь! Ни дракона, ни Змея Горыныча, ни Бабу-Ягу. Я почти что богатырь! Бабуля, а богатырь прививок боится?
- Нет, богатырь ничего не боится...
- Ну, значит, я не весь обаготырился...
(Никита, 4г. 4м.)
Я уже много букв знаю и цифр тоже. Только пока что, я своею ученостью ни с кем не делюсь. Я ее до школы берегу.
(Тима, 4г. 3м.)
- Я, бабуля, кажется, простудился.
- У тебя что-то болит Ваня?
- Нет. но в саду на меня начихал Юрка, и все его микробы прямо на меня перепрыгнули.
(Ваня, 4года)
Сначала одуванчики бывают желтые, а потом у них начинаются переживания и они становятся седые.
(Оля, 3 года 9 месяцев)
- Олег нехороший! Он в меня песком кидался!
- Почему же ты не ушел?
- А кто бы тогда ему сдачи накидал???
(Кирилл, 3 года)
Бабуля! Смотри, звездочка в небе подмигивает! Это она нашему светлячку подмигивает. Потому что светлячок - это неземная звездочка.
(Вика, 3 года 10 месяцев)
В воскресенье занимался весь день с дочкой (ей 2 годика). С утра ничего
есть не стала, капризничила как обычно. Перед обедом смотрю с ней старые
советские мульты. Ребенок под это дело съедает яблоко, творожок,
печенье. Спрашиваю на всякий случай: "Обедать будешь?". К своему
удивлению получаю утвердительный ответ. Ребенок съедает первое, второе и
третье. Моему изумлению нет предела. И тут она откидывается на спинку
стульчика, гладит живот и выдает:"Щас спою!" и уточняет "Как волк!". Вот
какая бывает польза родителям от старого блестящего мультика, который
озвучивали Джигарханян и Бурков.
Есть у меня дочь, которой буквально через пару недель исполниться 14 лет
(это важно), выглядет старше своих лет, поскольку все женские контуры
неплохо сформировались.... Теперь собственно история....
Заболело у нее горло, и мне было поручено купить таблетки. Купил,
рассасывает она таблетку, а я вслух читаю инструкцию: ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
беременность и лактация. Смотрю, при этих словах ребенок напрягается.
Глядя на такую реакцию, уже очень и очень сильно начинаю нервничать я,
не хочу еще становиться дедушкой.... Аккуратно интересуюсь, чтой-то у
тебя такая реакция? И получаю следующий ответ: "чаще всего пишут
тошнота-там, или слабость, или головокружение, или сердцебиение, но чтоб
беременность?"
УУУФФФФ СЛАВА БОГУ!!! Ребенок только перепутал понятия ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ
и ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ...... А мне чуть плохо не стало...
"Мам, пап, хрум-хрум!"?
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
__________________ И я выхожу из круга, и я удаляюсь прочь.
Одна у меня подруга - холодная злая ночь.
Одна у меня морока - достойно встречать зарю.
Одна у меня дорога - которую сам торю.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
С наступающим!!!
31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.