Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску…
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Нихрена себе манерный! Ну сильвупле.
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрала квартиру и оделась потеплее…
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать , а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
— Пап, там кто-то на моей кровати ...
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи:
"Люся в другой комнате! ".
Так быстро я еще никогда не трезвел.
Добавлено через 8 минут
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!
Была в парикмахерской. Краем глаза увидела на столе у мастера раскрытую книгу отзывов… Комментарий убил… «Меня теперь не узнать… А вот вас всех я запомнила, с*ки!»
а я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут!