[Личное] Женат не по любви. Мужские откровения.

[viktory_0209]

Temple, соглашусь со многим сказанным выше. Вы не хотите действовать. Вам проще уйти. И найти миллион оправданий своему уходу. Так был с первой женой: Вам хотелось детей, но Вы не любили ее настолько, чтобы полюбить как своего ее ребенка.
Потом Вы начали вести себя еще глупее. Вы стали искать не спутницу жизни, а женщину, которая родит Вам ребенка. Вот и получилось, что ни любовь, ни - хотя бы - здравый смысл не задействовали, а теперь удивляетесь, что жить с ней как-то некомфортно.
Вы решили, что смысл Вашей жизни в детях. Но мне жалко Ваших детей. Не знаю, сколько лет младшему, но старшего Вы, как я вижу, совсем не понимаете. Вы не хотите вникнуть в его проблемы, не хотите узнать, что ему интересно... Жалуетесь, что ребенок растет не таким, каким Вы хотели бы его видеть, но забываете, что ВЫ САМИ его таким воспитали.

Сдается мне, что Вам нужно разобраться в себе, своих желаниях и целях. Даже если Вы сейчас уйдете из семьи, Вы не будете счастливы, потому что сами не знаете, что Вам нужно для счастья. Ставили на любовь - не то, на детей - снова не то.
Попробуйте сохранить семью. Нет, не так - попробуйте СОЗДАТЬ семью из тех людей, которые сами по себе живут с Вами в одной квартире. Советы Вам давали. Решение - в совместном времяпрепровождении.

[Temple]

Сообщение от minimama

И еще вопрос (если не хотите - не отвечайте): почему жена перестала привлекать вас как женщина?

Провокационный вопрос. Но здесь я инкогнито. Можно сказать.
Она и сейчас привлекает, почти так же как и раньше.
Отталкивают некоторые обиды при разговорах с ней. Обиды с её стороны, мелочи, которые она превращает в значимые, перевирая сказанное и преувеличивая в 100 раз. Мне неудобно чувствовать себя виноватым в том, что я не совершал...
Естественно от этого вся женская привлекательность сводится на нет.
Например, я её прописал в своей квартире, где-то случайно настоял при ремонте квартиры, что надо сделать так и так, сделал по своему. В итоге она стала говорить, что я с ней не считаюсь, и что вообще этим я указываю ей на дверь...
Потом через пять лет она сказала, что я её выгонял из дома.
Результат был такой, что при приватизации я отказался от своей доли в пользу жены и детей.
Мне все равно, пусть живет, она же мать моих детей. Но душа моя все равно костянеет, я хоть и толстокожий, но любовь уходит...

[minimama]

Temple, но ведь трения бытовые бывают в каждой семье. И найденная новая женщина будет так же иметь свои представления на многие вещи, которые могут не совпасть с вашими. Потому новая любовь будет временным адреналином, но не решит вашей собственной проблемы.
А уж коль жена все же остается привлекательной как женщина, то вам и карты в руки.

Добавлено через 12 минут

Сообщение от Temple

я её прописал в своей квартире

Сообщение от Temple

пусть живет, она же мать моих детей

Взгляд со стороны. Вы можете не думать, но выглядит так: это моя (а не наша квартира), я разрешил жене и детям жить в моей квартире. Интонационно звучит как конфликтоген. Потому жена и слышит не "наша", а "моя", потому и такие выводы делает:

Сообщение от Temple

В итоге она стала говорить, что я с ней не считаюсь, и что вообще этим я указываю ей на дверь...
Потом через пять лет она сказала, что я её выгонял из дома.

Добавлено через 23 минуты
Это вам информация для размышления:
Кризис среднего возраста у мужчин.

Кризису среднего возраста подвержены далеко не все мужчины и проходит он у каждого по-своему. Но на сегодняшний день ясно, что кризис этот стал более глубоким и болезненным.

Что такое средний возраст? В наше время это понятие сместилось. Кто-то считает серединой 35 лет, кто-то 40, а кто-то и 50 лет. На самом деле четкие границы и не важны. Что же кроется за этим загадочным словосочетанием «кризис середины жизни»? Кризис – это переход на другую, более высокую, ступень развития. Часто кризис середины жизни напоминает подростковый. Он может протекать так же мучительно и болезненно. Однако далеко не у всех мужчин бывает такой кризис. Если жизнь налажена, нет проблем в личной жизни, успешно продвигается карьерный рост или развивается бизнес, то предпосылок для кризиса нет. Другое дело, если разладились отношения в семье, нет удовольствия от работы... Очень часто совпадает кризис детей-подростков и кризис среднего возраста у взрослых.

Мужчине начинает казаться, что прошло так много времени, а он ничего не достиг. У него нет теплого чувства к жене, дети выросли и говорят с ним на разных языках, всю жизнь он занимается нелюбимым делом ради обеспечения семьи. А ведь жизнь проходит! Время так стремительно! Тем более что лучшие, наиболее творческие годы позади, позади стремления, нет сил на что-то новое. Такие мысли посещают мужчин в период кризиса. Начинаются страдания и метания. Часто в таком состоянии мужчины ищут новых связей, остроты чувств. Особенно ярко это проявляется в желании мужчины доказать себе свою мужскую силу и привлекательность. Многочисленные любовные связи, разводы и заключение новых браков, как правило, с молодыми женщинами – это другая сторона кризиса. Недаром существует пословица «Седина в бороду – бес в ребро». Импульсивность и необдуманность жизненно важных поступков, как правило, приводит к кратковременному всплеску эмоций и дальнейшему кризису, плавно переходящему в депрессию. Мужчинам кажется, что надо получить все, что было недополучено за предыдущие годы. При этом заводить новые семьи такие мужчины мало стремятся, так как налаживать новое тоже стоит больших душевных сил. Бывает, что, находясь в кризисном состоянии, мужчины ищут новые возможности в карьере или круто меняют направление своей деятельности. Сверхвысокие планки гламурной жизни, навязываемые масс- медиа, в реальности провоцируют затяжные кризисы у мужчин среднего возраста. Даже те из них, которые со стороны кажутся вполне успешными, зачастую чувствуют себя несчастными и неудачниками из-за высоких личностных планок. Чем большего достиг человек, тем менее значимыми кажутся ему собственные достижения. Мысли о том, что лучшую часть жизни мужчина потратил не на те дела и не на тех людей, иногда становятся навязчивыми. Может появиться отчетливый страх смерти или страх, что могут заболеть или умереть близкие люди. Еще один страх: перспектива бедности. Люди начинают бояться, что не смогут содержать семью, прожить на пенсию.

Интересно, что кризиса среднего возраста не удается избежать и тем мужчинам, которые, казалось бы, достигли сказочных высот в своей жизни. В их, отдельном случае, причина кризиса скрывается в скуке и полной доступности всего, что можно пожелать. От перенасыщения и невозможности придумать, чем еще можно разнообразить свою жизнь, наступает кризисный период. Часто в качестве «лекарства» выбирают алкоголь. Но из алкоголя лекарь на час-два, а для решения психологических проблем это средство не подходит.

Многие мужчины начинают задумываться над тем, чего им удалось достичь в жизни и все ли было правильно. 20 век можно назвать веком норм, т.е. каждый сравнивает свою успешность и правильность с каким-то эталоном, но приблизиться к этому эталону далеко не всем мужчинам удается. Поэтому, если раньше мужчина, прослеживая свой жизненный путь, был бы вполне удовлетворен тем, что он посадил дерево, родил сына и построил дом, то в современном мире он может чувствовать себя неудачником, т.к. не оставил миллионного состояния своим детям.

Некоторые мужчины могут совершать импульсивные поступки. Возможна смена работы, как вызов. Мужчина может аргументировать свой поступок тем, что всю жизнь занимался нелюбимым делом и вот теперь, наконец, хочет пожить для себя. Вообще, ощущение груза лет и при этом желание доказать себе свою молодость и является основным фактором тех импульсивных действий, которые совершают мужчины в этом возрасте.

Что же делать, если кризис уже наступил? Очень важно, если человек начинает это осознавать. Ведь признание проблемы – это уже дорога к решению. Нужно остановиться и подумать: что не устраивает в жизни, почему это перестало устраивать именно сейчас, а раньше многие вещи казались такими важными и незыблемыми. Хорошо, если мужчина начинает понимать, что, например, его метания с работой или новыми знакомствами связаны с кризисом его личных убеждений, а не с тем, что работа или жена резко стали другими. К сожалению, многие люди, находящиеся в таких жизненных кризисах, не могут посмотреть на себя со стороны. Разговоры на кухне с друзьями, алкоголь редко приводят человека к осознанию своих трудностей.

Для эффективного решения таких проблем существует несколько способов. Первый, наиболее эффективный, состоит в том, что человек постоянно переоценивает свои убеждения, проверяет, подходят ли ему различные нормы и правила, или они навязаны ему близкими людьми, обществом – тогда кризис либо вообще не наступает, либо проходит легко и незаметно. Второй способ: работа с психологом. Это может быть достаточно длительная, кропотливая и болезненная работа, но бывает, что все решается достаточно быстро и легко. Третий способ пока меньше всего используется мужчинами нашей страны, тем не менее, это очень интересный и эффективный способ решения проблем. Речь идет про терапевтические группы и тренинги. В такие группы подбираются люди с одинаковыми проблемами, поиск решения идет для каждого человека. Найденные решения – это открытия, происходящие в ходе работы группы.

Возможно ли избежать кризиса? Мужчине все время нужна цель, нужно знать, для чего он старается, ему необходима поддержка и одобрение его действий. Женщина рождается с определенной целью – быть матерью. А есть ли цель у мужчин? На самом деле от природы такой цели у них нет. Их цель появляется только тогда, когда есть ради чего или ради кого осуществлять свои самые дерзкие планы.

[Temple]

minimama, просто в этот момент я очень засомневался в её чувствах. Большая 3-х комнатная квартира, почти в центре города, и я, единственный человек, проживающий в ней, может быть она была более привлекательна для неё, иногородней.
Не подумай только, что мне жалко квартиру, я и далее готов обеспечивать, в том числе и жильём будующую жену. А для чего я ещё живу? Я обязан это делать. Неприятно, что перевирается так нехорошо.

[minimama]

Temple, не обижайтесь на мои слова, я показала, как выглядит со стороны. Вы все же 10 лет вместе. И у вас уже должно быть "наше", а не "мое - твое".

Сообщение от Temple

я и далее готов обеспечивать, в том числе и жильём будующую жену

это не оговорка? Не бывшую, а будущую жену.

[Temple]

не оговорка, мы же говорим о разводе.

[даночка]

Ну так легче всего- разрушить то,что имеем.И жить в мечтах, что следующее творение будет лучше.
Понимаете, молодой человек, вы идете по пути наименьшего сопротивления: жена не устраивает, детей не дают иметь таких, как выстроилось в головке видение, я- щедрый,ибо обеспечу -отдам свое (не наше,заметьте),чтобы все знали, какой я я хороший,правильный и т.п.
Дорогой мой, в вашем возрасте камни собирают, а не разбрасывают. У вас все то,что необходимо для счастья. И только личное ваше видение предмета не позволяет вам быть счастливым.
Хорош уже рушить.Конаны-разрушители не в моде. Созидайте на старом месте.
А то Матфей тоже водил водил народ, а земли обетованной не нашел)). ДО сих пор мучаются, между прочим)

[minimama]

Temple, на самом деле каждый новый брак редко становится лучше, потому что тащится за собой груз неотработанных проблем.
Сколько наблюдала вокруг подобных случаев. Женщина чаще как птица Феникс из пепла восстанет и только крепче становится. А мужчины остаются неприкаянными: и новое не построили, и назад дороги нет.

[PirsLi]

Temple, вот у меня знакомый есть.. Женат, двое дочек..также спят друг с другом в разных комнатах..он гуляет от этого.. Но он говорит, что никогда не разведется, т.к. хочет чтобы его дети росли в полноценной семье...А вот я этого не понимаю..
Я сама выросла в семье без отца.. увидела его только в 21 год первый раз.. и сказала, хорошо что у меня не было ТАКОГО отца..
Не знаю как вы решите.. но я считаю что нужно разводиться.. т.к. ребенок все равно чувствует. что у вас с мамой не так. Жить только ради детей, или жить, пока все терпится.. а потом не терпится и разведемся? мне эта позиция непонятна.
для меня - нет чувств, надо расходиться..
есть чувства - оставаться..

[Guest]

Сообщение от PirsLi

Temple, Не знаю как вы решите.. но я считаю что нужно разводиться.. т.к. ребенок все равно чувствует. что у вас с мамой не так. Жить только ради детей, или жить, пока все терпится.. а потом не терпится и разведемся? мне эта позиция непонятна.
для меня - нет чувств, надо расходиться..
есть чувства - оставаться..

А может лучше наладить отношения в семье, а не разводится? И ребенок будет чувствовать, что всё "так" и мама с папой рядом. Я так понимаю чувства то есть, просто может не такие яркие и сильные, и вместо того чтобы всё бросить и уйти на поиски того, не знаю кого, надо подбросить "дрова" в огонь любви и быть счастливыми, ведь всё что нужно для счастья у вас уже есть.