У нас с паспортом мужа тоже вечно прикол. Поскольку ему часто везде паспортные данные приходится свои заполнять, он их выучил наизусть. А вот с кол-вом лет всегда у него проблемы. Если мы где-то вдвоём и его спрашивают паспортные данные, он их без запинки называет. Но если далее следует вопрос "Ваш возраст", то идёт пауза в 5 секунд, потом он задумчиво протягивает: "Ээээээ..." и поворачивается ко мне: "А ты не помнишь сколько мне лет?" Последний раз такое было, когда перевозили сына из больницы в больницу. Я тогда тоже затупила, видимо от сильного стресса, и на вопрос мужа говорю:"Надо посчитать. Так - мне щас сколько? Вот отнимай полтора года!" Муж:" Тебе 30!" Я:"Даааа??? Странно, почему-то не помню, чтоб мой юбилей отмечали... По-моему 29..." Муж:"О, точно!" С нас весь приемный покой попадал )))) Причём, это сейчас смешно, а тогда это был диалог такой, почти истерический, т.к. сына таскали из кабинета в кабинет, какие-то анализы у него сразу брали, кто-то что-то ещё попутно у меня про роды спрашивал.
__________________ Все самое лучшее случается неожиданно. (с)
Опять записки чокнутой мамашки У меня уже полный баю-бай в голове настал
Сегодня ночью кошка укусила меня за руку. А дело было так. Ночью просыпаюсь от того, что Еля хнычет. Сажусь и чую, что в ногах что-то копошится. Вспоминаю, что укачивала его сидя на постели. Значит , отрубилась и выронила его, а он в ноги закатился! Начинаю копаться в одеяле, отыскиваю сына, хватаю на руки и начинаю качать. Он начинает дрыгаться и отпихивается руками и ногами. При этом хнычет все также тихонько. Странно, думаю. Прижала его покрепче и дальше качать. И тут слышу злобный мяв кошки и тут же чувствую укус в локоть. Только после этого окончательно проснулась и поняла, что Елю все же уложила в его постельку, а спросонья ухватила кошку, которая спала в ногах. Причём схватила ее вверх тормашками, т.е. там, где я думала, что находится Елькина голова, оказался кошкин хвост. Хорошо ещё "сына" в "лоб" не чмокнула!
__________________ Все самое лучшее случается неожиданно. (с)
Drop_of_hope, я однажды, после перинатального, уже дома, на недосыпе исполнила.
Начинаю хлопать по кровати. Нет ребенка. Я в панике - пропал. Бужу мужа, и говорю - Ярик пропал. муж спросонья начинает заглядывать в шкафы, в ванну, туалет. Я под кровать и диван залезла - нет ребенка и все тут. Меня уже колотит. и тут сонный мозг выдал инфу - Ярик должен в кроватке спать, я же его туда положила перед сном. Заглядываю в кроватку - точно, спит себе спокойно. пока родители в панике по квартире бегают. Рома молча у виска покрутил и ушел спать. А меня еще час колотило.
Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
Приходит пациентка и зачем-то притаскивает всякое из орифлейма... туалетную воду, сам журнал и тд. Ну ладно, понюхала (тетечка с небольшими психическими отклонениями, но не буйная, так что проще доставить ей удовольствие, чем обидеть). Каталог связан с уже подготовлением в 23 февраля (=вот к чему мужская водичка). И тут она заявляет:
- Если не хотите сразу платить, то можно доктору в счет работы...
Я прифигела:
- Серьезно? Подарок доктору в счет его работы?
Она:
- Ой, кажется я не то сморозила.
(=да уж, по-моему, не кажется)
Захожу вчера в ванну, на туалетном столике лежат носки. Я ору Никите в зал- Почему твои носки валяются на туалетном столике???? Где им вообще место???!!!! Почему?????
Он приходит ко мне в ванну и так серьезно говорит- "Хозяин подарил Добби носок. Добби свободен"
Сегодня прикол такой был)
Сидим пъем чай в коморке. Вышла сотрудница с декрета, рассказывает, как мамашки на площадке про 1 класс рассказывали. Какие сейчас задают детям вопросы, чтобы их приняли в 1 класс.
Кароче, никто из нас не пошел бы в 1 класс))) нас бы просто туда не взяли))))
вопросы
Что общего между ежиком и молоком? мы оочень долго думали. Ответ оказывается и то и то сворачивается
Потом вопрос
Сколько зим в году?
А еще Зачем клеют марки на конверты? Никогда не догадаетесь)))
Ответа я не скажу))))
__________________
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать в жопу. А то, смотрю, распереживалась, что про тебя подумают и напишут твои виртуальные друзья. (с)