Открылась в частном медцентре операционная, где по выходным оперируют катаракту. Главврач поручила старшей сестре сообщать ей смс-ками, сколько больных прооперировали, ФИО больных, возраст. И вот приходит большое сообщение: прооперировано успешно 12 пациентов - Иванов, Петров, Сидоров... 13-й больной умер. У главврача чуть не инфаркт: смерть во время операции в частном центре это такое чп, за это можно и под суд пойти. Она пьет валерьянку, руки трясутся. И тут приходит ещё смс, продолжение первого:" ... поэтому он не пришёл."
- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали?
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли – и домой, в ванночку…
- Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... Не клюет.
- Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и…?
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
Когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она еще никогда не была так права.
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
Свекровь: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
Муж: Да ее даже в городе нет.
Свекровь: Она прислала тебе письмо, а в конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"
__________________
Если вам кажется, что надо что-то менять в своей жизни, то вам не кажется.
Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем.
Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно.
И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине
мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим
мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости.
Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было,
так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал,
а под утро обос....лся...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Если у вас возникли проблемы с женой
- надо кончать с подругами.
__________________
-------------------------------------------------
как,и все коты , люблю крыши домов и Звёзды над нами !
Последний раз редактировалось Voise; 19.02.2016 в 16:04.
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем: —Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает: —Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит: —По акции.
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
Заяц приходит к змее и говорит:
- Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!
Когда жена просит мужа с ней ПОГОВОРИТЬ… муж почему-то считает, что жена просит его просто ее ПОСЛУШАТЬ!
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Жена приходит с работы, ее встречает радостный муж!
- дорогая, я сегодня наконец-то убрал елку!
- молодец, дорогой! Собирай обратно, через три дня Новый год!