[Проблема] Говорить? Не говорить?

[Svarog]

Сообщение от даночка

взаимосвязано все,и сюда подходят мысли, а Козюлька сюда не придет читать

... а напрасно... [для неё] было бы гораздо лучше, чтобы она это почитала - ей была бы очень полезна эта темка, еще более полезна, чем про лечение. Тут действительно всё взаимосвязано...

Сообщение от Инфинитум

Когда речь идет о действительно тяжелых моментах в жизни, участие близких людей ничем не заменить.

К сожалению, тут более верно другое - "нет пророка в своем отечестве" и нахождение рядом близких бОльшей частью мешат выздоровлению.
Увы, это горькая правда жизни.
И то. что имеется в виду под "участие близких людей ничем не заменить" называется "ударом отсроченной смерти".

Сообщение от Инфинитум

Нужно тбыть с близкими, когда им тяжело, и нужно позволять близким быть рядом, когда тяжело тебе.

Да, это, конечно так, но

Сообщение от Инфинитум

Разделенная тяжесть вдвое легче.

Это - избитая подхалимская фраза, не имеющая ничего общего с реальностью, излечением и выздоровлением, помогающая больному забыться и купаться в лучах иллюзии самонеобходимости и самовозвеличенности, создавая некую прослойку между собой и болезнью, и от того причины самой болезни уходят всё дальше и дальше от их понимания.

Человек, находящийся рядом, НИКОГДА не будет восприниматься больным как источник выздоровления...
Увы, опять горькая правда жизни... причем, с Библейских времен.

Добавлено через 6 минут

Скрытый текст:

Прежде, чем кидаться помидорами, прочитайте, пожалуйста, раз 10, чтобы изнутри прочувствовать, ЧТО я написал.

Но про помидоры тоже не забывайте - на Севере они все зеленые и водяные, а мне хочется красненьких, сочных, спелых, солнечных и южных....
Так уж и быть - кидайте...

[Chudolisichka]

Сообщение от Svarog

было бы гораздо лучше, чтобы она это почитала - ей была бы очень полезна эта темка, еще более полезна, чем про лечение. Тут действительно всё взаимосвязано...

Не знаю, смогла ли бы я пережить такие качели. И не от того, что слаба. Просто между «все будет хорошо» и «давай смотреть на ситуацию реально» огромная пропасть. И от понимания болезни до принятия ее и собственного решения по отношению к ней – еще бОльшая.

Скрытый текст:

[quote='Svarog;773016']"участие близких людей ничем не заменить" называется "ударом отсроченной смерти".[/quote]
Эх, Валер, как все точно… Я прямо-таки батины глаза увидела, когда прочитала…
[quote='Svarog;773016']Но про помидоры тоже не забывайте - на Севере они все зеленые и водяные, а мне хочется красненьких, сочных, спелых, солнечных и южных.... [/quote]
Нету у нас на Таймыре спелых в феврале, да и кидать я бы не стала...

Сообщение от даночка

была бы мама рядом, сын перед глазами-она совсем иначе была бы настроена на этот долгий и трудный путь.

Ирмиш, я была рядом. И видела, насколько трудно бате. С одной стороны было необходимо присутствие родных. А с другой – боль и попытки держаться забирали много сил. Понимаю прекрасно разницу в возрасте между реальными родителями и детьми. И вот, предположим, они рядом, самые родные. Если могут что-то сделать – проще. Пойдут, и будут делать все возможное. А если видят все, а помочь бессильны или пытаются всеми способами помочь, а практический результат - мизерный? Кому и от кого понадобится помощь?
Конечно, женщина способна на многое, когда понимает, что «отступать некуда, позади – Москва»… Но нужно ли такое испытание сил? Ведь вполне может статься, что надо будет собирать волю в кулак и успокаивать тех, кто приехал поддержать.

Сообщение от даночка

Ей нужна поддержка семьи, чтобы выплыть. Потому что пришло осознание, что не будет полного выздоровления, что борьба будет еще долгой и на всю жизнь, что может быть не быть мужчины рядом.

Выплывать всегда нужно стремиться. И сила на жизнь должна быть где-то глубже.

Скрытый текст:

*Вспомнилось что-то по теме: «Пришла за старухой Смерть. Старуха – ей: «Погоди чуток, я еще сына не женила»! Приходит через год: «Слушай, да не до тебя, невестка на сносях»!!! Приходит через 3 года: «Слышь, Косая, внука некому, окромя меня поднимать: невестка только что внучку мне родила, сын дом кормит… Вобщем, не до тебя, ступай, позже придешь»!!!
Расстроилась Смерть, решила: вернусь только тогда, когда эта старая карга слова сказать уже не сможет!!!
Постарела Смерть, вся скукожилась, еле косу в руках держит… И вспомнила вдруг про бабку. Думает, вот, пойду за ней, да и вместе махнем на тот свет!!!
Приходит к той бабке, а ее нигде нет. Только во дворе зрелый мужчина с молодым юношей сруб для нового дома ставят. Да красивая зрелая женщина купает младенца. И босоногая ватага детворы озорно носится вокруг совсем юной смешливой девушки, которую обнимает статный юноша…
Оторопела Смерть… Подошла к самому старшему мужчине и спрашивает: «Где ж хозяйка этого дома»?
«Вы, видимо, к моей бабушке пришли, добрая женщина? Увы, не застали вы ее – внука сестры моей пошла купать, да сказала, что задержится на годик-другой, помочь ребятенка на ноги поставить»…
Поняла Смертушка, что не дождаться ей старухи, и побрела, пригорюнившись, восвояси… *

Сообщение от Инфинитум

В такие моменты осознание того, что ты кому-то очень нужен, что тебе есть ради кого жить, это практически единственная соломинка, которая позволяет держаться на плаву и не уйти в депрессию и не опустить руки.

Это мотивация внутренняя. Вряд ли по-настоящему близкий человек потребует: «Живи ради меня»! И со стороны невозможно убедить: «Живи ради… того-то и того-то». И не появляется соломинка из ниоткуда, если ее раньше не было, и не исчезает просто так, если для человека это не просто соломинка, а «Ноев ковчег» по жизни.

[doxolce]

Валера, можно я в тебя кину помидор? очень хочется, типа "любя")))
Кароче ну вот ты в корне не прав на счет лучей собственной значимости! Когда человеку тяжело или он умирает, рядом нужен кто-то из близких ему, родных людей! Ты считаешь, что в таком состоянии, когда тело смирилось и душа тоже есть помысел о "самонеобходимости" у человека?

[Svarog]

Спасиб за помидор, очень вкусный!!! Но ты вычленила из конретного смысла одну мысль и по ней сделала вывод, выходящий за рамки того, что я имел в виду - цитату о разделе ответственности на "вдвое легче".
Короче, ты из не того не так поняла....

[Cellardoor]

Каждый случай настолько индивидуален, что смотреть нужно только по ситуации. Если это моя близкая подруга, то конечно я скажу ей, чтобы её не обманывали. А если просто какие нибудь знакомые, чьих отношений я толком не знаю,то зачем лезть. Это уже как говорится их личное дело. Они могут просто не понять, и как всегда крайним окажешься)

[даночка]

Ириш,

Сообщение от Chudolisichka

А если видят все, а помочь бессильны или пытаются всеми способами помочь, а практический результат - мизерный? Кому и от кого понадобится помощь?

А почему близким отказывают в силе и априори делают их слабыми? Почему только себе позволяют быть сильными? себя ты читаешь сильной, а родного человека нет?

Скрытый текст:

Я вот вчера в разговоре с Леной более,чем уверена была, что был бы рядом сын,она не говорила бы такие слова, как мне,что не хочет быть не женщиной,что не думала, что такая долгая борьба будет и пр. А сын далеко. А был бы рядом. пусть даже и не говорил бы ей ничего-она видела бы его и совсем иначе была бы настроена. Потому что чувствовала,что ответственна за него. А так -не чувствует явно.да,ты права, мотивация должна быть внутренняя, то присутствие сына ей было бы толчком к этой мотивации,может быть.

Опять же, я тут по хоспис читаю. Волонтеры приходят и читают там больным, разговаривают, просто рядом с ними и гладят по руке, ибо больше ничего сделать нельзя.
Почему в этом отказано близким,почему есть желание посадить чужого? Чтобы близкому стало легче и он не видел смерти?
По мне-неправильно это.
Даже без хосписа. С болячками нашими.

[Чуча]

Вот и у меня вчера была ситуация, когда думала - высказаться или нет. В теме о чувствах подробнее описано, кратенько - бывшая жена моего любимого, с которой он уже 6 лет не живет, но есть общий сын, по всякой фигне его дергает - отвези туда, отвези сюда и аппелирует сыном (Андрюшка в этом плане жутко ответственный товарищ). Умом я понимаю, что вроде, молодец, но, не по каждому же поводу. Меня это раньше особо не заводило, даже. когда он при мне ехал и отвозил (елки, киношка в каникулы), а вчера вот выбесила ситуация ужасно. Сначала думаю - промолчу, сдержусь. а потом решила, а что молчать-то, надо сразу точки ставить над i. Поговорили, и я очень рада, что решилась высказаться. И вообще с ним я придерживаюсь такой политики, что лучше сразу озвучивать то, что неустраивает, чем копить в себе. а то такого можно напридумывать. если я не права, буду рада услышать мнения.

[lorika]

Сообщение от даночка

Почему в этом отказано близким,почему есть желание посадить чужого? Чтобы близкому стало легче и он не видел смерти?

Очень часто близкие, вместо того чтобы просто быть рядом с больным, посылать ему внутреннюю любовь и силу, жалеют себя. Плачут, страдают и т.д. Вот в этом основная проблема.
Когда у тебя все бросаются помочь, не рыдают, не падают духом, а объединяют все усилия для того чтобы поддержать больного - это действительно идет во благо.
А многие начинают переживать за близкого человека, не понимая тем самым, что они приносят вред ему. Что в данной ситуации ему нужна сила и бодрость, чтобы бороться с недугом. Что молитва за него поможет сильнее, чем жаление и слезы. Ну вот как-то так я думаю

[даночка]

Ларис, рыдают даже те, кто бросается помочь. Просто,когда не видят больные.

Просто я убеждена в том,что мы сами и наши родные не слабее тех мам, бабушек допустим, которые борются за жизнь своих детей, болеющих раком или сидящих рядом с умирающими родными в хосписе.
Да, люди разные, конечно. И кто-то не будет рыдать вслух, а кто-то будет жалеть себя в первую очередь. Поэтому и бывают дети - отказники,больные раком. Потому что взрослые испугались трудностей.

Но тем не менее, я утверждаюсь в мысли, что наши родные сильнее, чем мы думаем о них.И если мы себе позволяем быть рядом с ними в трудную минуту болезни, то почему мы должны без них быть. А слова "мне так легче, когда мама не знает, а рядом чужие люди"- это слабое утешение, как мне кажется. Мы же не хотим признаться самим себе,что у нас такая разобщенность с родителями, что не говорим им о важном.

Ириш, твоему отцу было бы в разы хуже, если ты тебя не было бы с ним рядом.

[Инфинитум]

Я никогда не была сторонником идеи "оградить от переживаний или трудностей" к кому бы это не относилось, к родителям, мужьям-женам или собственным детям. Вот многие пишут, что близкие люди не будут знать как справится с проблемой, будут плакать и переживать, а если помочь ничем не могут, то совсем бессмысленно их посвещать в проблему. Но для меня все это вообще не аргумент, я не понимаю, почему нужно отгараживаться своими проблемами от родных людей. Да, им может быть больно, но если в семье случается горе, то это общее горе, и это естественно, что все будут переживать. И то, что люди плачут тоже естественно, и в этом нет ничего плохого. Но так же люди вместе поддерживают друг друга, подбадривают и утешают, помогают и ищут возможность решить проблемы совместными усилиями.
А то, что иногда близкие оказываются беспомощными перед нагрянувшими бедами, так это мы сами их делаем беспомощными постоянно пытаясь "оградить" от всех проблем и переживаний, и когда наступает действительно тяжелая проблема они оказываются не готовы с ней встретится и впадают в панику.
Часто мы недооценивает силу родных людей. Тяжелые ситуации во многих людях активируют неожиданное мужество и силу, и позволяют большие ьрудности переносить достойно, даже если до этого по каждой мелочи можно было слышать нытье и слезы. И даже если первая реакция - паника, то со временем люди адаптируются к случившемуся и опять же ищут выход из ситуации - это почти на уровне инстинктов есть в каждом.
Не всегда есть возможность что-то исправить, но даже если фактически помочь близкие не могут, то сопереживание и искренняя забота и участие облегчают боль человека, и отказывать в этом другому ил себе бессмысленно.

У меня на глазах очень много лет болеет отец. У него рак. Мне было 13 (а братьям сестричкам и того меньше), когда врачи сказали, что жить ему месяц, максимум пол года, и помочь ничем нельзя и бороться бессмысленно. И я очень благодарна маме, что она не промолчала тогда, не попыталась оградить нас всех от переживаний, а рассказала как есть. Что несмотря на вердикт вынесенный врачами она даже не подумала оставить все как есть. С тех пор прошло уже 15 лет, и за это время было множество операций, и много раз было так, что папа таял на глазах, и мы вместе собирались и думали, что на следующей неделе может и хоронить придется, и слезы были миллион раз, и отчаяние, и ощущение что мир рушится, а ты ничего сделать не можешь... Но папа живет, и живет потому, что мы все постоянно были рядом и не позволяли опустить руки, заботились, любили, ухаживали, нагружали своими проблемами, чтобы если сам не может собраться с силами, то собирался с силами ради нас. И он каждый раз вставал с постели и снова пару месяцев, а то и годик держался молодцом.
Разве важно какие страдания и слезы переживают близкие, если в результате их участие помогает справится со всем и жить... И разве стоит сохранение временного душевного спокойствия близких того, чтобы человек был одинок перед лицом самых тяжелых испытаний в жизни... Для меня не стоит.