Прошу помогите советом, больше не могу молчать!

[Ель]

Сообщение от Килиманджара

Печально то, что жена ищет утешения на плече сестры/мамы/подруги (в нашем случае Юля прибежала к Лене).

Нет ни времени, ни сил отвечать всем, извините. Но в принципе, коммент Ксю, породил множество подобных мнений, которые в целом затрагивают нашу семью, которую необходимо знать, чтобы понять, а применительно ли это к нам?!!!
По моей персоне.
Оксан, по мне, так ты Америку не открыла. Когда ребёнку плохо, куда он бежит советоваться? Правильно, к маме. Когда расшибёт коленку, больно и плохо? - К маме.
Пусть я не Юлина мама, но с 11 лет этот ребёнок зацепился детской ручонкой за мою коленку, у старшей сестры - в тот момент уже появились поклонники, она дружила с мальчиками, а я хотела погулять со своими школьными и дворовыми друзьями, но рядом была цепкая Юльча, ей гулять со мной и моими друзьями интереснее было. Мама работала сутки через трое, Юля оставалсь со мной.
Я помню Юлины первые ползания, её первую любимую игрушку - ярко-жёлтую утку, её разбитую губу (каталась на санках), её расшибленный лоб (вылетела в детском саду из окна, воспитательница вышла, а ребёнок хотел в туалет), я забирала её, возила в больницу, зашивали лоб, губу.
Я научила выговаривать её букву Р и К, которые ей тяжело давались, я объяснила, что нет ничего такого, что ребёнку не даётся алфавит и чтение (у неё было верование, что мы взрослые, всегда умели читать и писать), поэтому осуждение, что Лена везде и всюду, она моложе, она не мама и т.д., оно меня не касается.
Она для меня всегда была дитём и остаётся, дитёныш, так называю её я. Домашние и Юля называют меня второй мамой. Да, среди своих всех домашних и многих родственников, я в авторитете, много добилась, мудрая, так они говорят.
Наша мама Юле говорит, советуйся со своей московской мамой. Я ближе, маме объять - необъятное, она верит в меня и что мой совет будет мудрым. Когда я была в Германии, получила два одинаковых сообщения. - Пожалуйста, срочно выйди в скайп. Мама
И такое же сообщение, с подписью: Юля.
Когда мы жили вместе, Юля была ближе к маме и ко мне, когда я вышла замуж, к маме. Когда стали жить в Москве, наша связь с Юлей опять усилилась.
Ещё, мы бережём маму и стараемся её не расстраивать, решать проблемы внутри и высказываться, разбираться в ситуации, когда назреет. У нас здоровые отношения, были моменты, я обращалась за помощью к Юле, с просьбой помочь мне, промыть мозги и она успешно промывала их, приводя веские аргументы, НО, исходя из моей личной просьбы.
По поводу свадьбы. Да, мама не смогла приехать на свадьбу Юли и Макса, по материальным обстоятельствам. И я была, единственным представителем семьи на свадьбе. Но в прошлом году, в мамин прилёт, молодые отвезли её (нашу маму) для знакомства с родителями, где они пробыли у родителей Макса несколько дней...

Отношения Юли и Макса. Я выслушивала их обоих, когда они просили. Я не делала насильных советов. Я выслушивала и делала подведение итогов без предвзятостей. Я объясняла обоим по ситуации, разжёвывая всё, но не делая вывода для них самих. Если Юля советовалась по домашней ситуации и была не права, я говорила в чём она не права. Я могла поддержать зятя и он это знал и понимал, что если он спрашивает совета и просит выразить меня своё мнение, я выражу, но итоговое мнение за ним.
Мы с зятем могли закрыться на кухне, а Юля вообще могла спать, а мы с зятем пили чай и болтали по нескольку часов, говорили на разные темы. При этом, да, он мог мне жаловаться, на излишнее вмешательство и давление со стороны его родителей и на глупость своей малолетней сестры, которую он при мне, мог послать на хрен и просить её не влазить в его семейные дела, на что она с усердием отвечала, что хочет помочь брату, на что он резонно отвечал, что он её помощи не просил. Но сестры хватало до очередного раза, ей хватало пустяка или слова мамы или папы, чтобы впрячься в очередные обвинения.
Я специально, умышленно не приезжала к моим дитёнышам в гости, также как к его родителям. Я старалась свести к минимуму обвинения, по поводу того, что я вмешиваюсь в их личную жизнь. Заметьте, обвинение началось в момент свадьбы, когда нашему знакомству с ЕГО родителями, исполнился один день!!!
В итоге, я 2 раза была у его родителей и 3-4 раза у детей. Я никогда не отказывала им в желании приехать ко мне в гости, в любой момент, в любое время. Более того, когда до свадьбы, Юля уезжала на лечение, на полгода домой, Макс приезжал ко мне, поздравлял с 8 Марта, мы ходили в кафе с ним, или готовили вместе ужин и болтали, потому что в Москве у Макса была одна я - сестра моей Юли, а у Юли - также одна я: сестра и вторая мама.

Оксана, я понимаю, твоё желание рассмотреть ситуацию со всех сторон, но это переусердствие в нашем случае. Не нужно искать подвоха там, где его нет.
Мама после того, как отдала старшую дочь замуж, зареклась, никаких советов, как жить, выслушать - да, поддержать - да, но решение должны принимать сами дети.
В случае с Юлей. Когда Юля спросила меня, что ей делать, я ответила:
- Юль, ты спрашиваешь меня, что делать и как поступить.
Нас три сестры, что сделала бы наша старшая - Лара?
Условно треснула бы мужа по башке сковородкой, отмутузила бы, поскандалила и простила. Она по характеру боец, который накажет, но быстро простит и будет жить дальше.
Что сделаю я? Я птица гордая. Буду плакать, рыдать, будет тяжело, но простить прощу, назад не приму.
Что сделала бы мама? Она у нас очень семейный, порядочный человек. С одним человеком, несмотря ни на что, до конца жить вместе.
Вот все мы, одна семья, но каждый из нас поступает по разному.
Поэтому и тебе ребёнок, нужно сделать свой выбор, выбрать свой путь.
Насколько тебя эта ситуация ранит?
Можешь ли ты такое поведение понять? Принять? Простить?
Хочешь ли ты жить с мужем при таком раскладе?
Готова ли ты согласиться на ультиматум мужа, развестись, жить по разным углам, но не искать другого человека, а встречаться со своим бывшим мужем?
На сколько тебя это устраивает?????


Настя, ответ тебе.
В семье должно быть понимание взаимное.
По поводу работы.
1. Юля долго не могла найти работу.
2. Я долгими усилиями и стараниями устроила её на работу к своим бывшим работодателям.
3. Она на момент отпуска проработала 7 месяцев на новом месте, из них официальных, только что оформленных 3 месяца, какой работодатель смог бы отпустить её? Учитывая то, что её отпускали на несколько дней ранее, для более длительной поездки к родителям?
4. У мужа строгие понятия, его могут отпускать в отпуск только тогда, когда позволит руководство, а не когда можно по Трудовому Кодексу РФ, а Юлю по его понятиям должны немедленно отпустить, по его велению.
5. Да, я была против замены, которую придумали Юля и Максим и имела на это полное право.
а) на этой работе, у меня есть свой, заработанный годами авторитет и честное имя;
б) я несу ответственность за Юлю, потому что я её рекомендовала к моему работодателю;
в) для замены, нового человека необходимо ввести в курс дела, на это требуется время 2-3 недели как минимум (которых не было, как факт, у меня отпуск и всё, давай тоже) и я должна гарантировать порядочность человека для замены.
Как человек ответственный, я могу дать гарантии за Юлю, потому что она выросла на моих глазах, я знаю, что она меня не подведёт.

[Ель]

К слову сказать, я отказала в своё время своей старшей сестре, в вакансии, хотя могла её устроить, потому что у меня также был заработанный авторитет и имя, а наша старшая сестра, будучи тогда в Юлином возрасте, была очень взрывной, горячей и вспыльчивой. Она у нас очень хорошая, но вспыльчивая. Я сестре отказала, сказала, мест нет. Мама знала правду и согласна была в моём решении, она не хотела, чтобы одна дочь краснела за другую. А когда нужна была работа для мамы, я устроила маму на работу. За маму нашу, я была готова поручиться и поручилась, зная также, что моя мама меня не подведёт и когда случались "интриги, расследования", я была спокойна, и отметала различную клевету и интриги, которыми в изобилии пользуются люди, особенно в высших кругах.
(Кстати, когда сестра наша переросла свою вспыльчивость, мама дала на неё рекомендации на работе, авторитет на которой заслужила мама, она дала своё поручительство, и наша старшая сестра за 8 лет работы на том месте не подвела маму, дозрела).

Сестра Макса, в любом удобном случае, лезла с нравоучениями, девочка 21 год, живущая за счёт папиных средств, лезла в дела семейные брата и учила как жить и что должна делать женщина дома, чтобы мужчина был счастливым.
Я могла поручиться за Макса в работе, что я в принципе и делала, когда попадались источники, подходящие ему по профильной, рабочей деятельности, искали ему другую работу, по его желанию.
Но по его малохольной сестре, я не готова была давать своё поручительство, свои гарантии.
Поэтому, я озвучила Юле своё личное мнение, что не готова давать поручительств за сестру Макса. Это МОЁ личное поручительство, которое я не готова была дать за человека, считая её незрелой и легкомысленной личностью, сующей нос куда надо и куда не надо, а в нашей компании, кроме всего прочего, секретов хватает, уровни доступа и т.д.
Я знаю шефа 7 лет, и представляю как он регагирует в определённых обстоятельствах, по мне у него один пункт, отпускать только зимой, можно даже больше дней, чем есть в трудовом кодексе, но зимой, начиная с новогодних каникул.
Юля работала всего-ничего, поэтому я сказала, что он её не отпустит, нужно понимать ситуацию, что без году неделя и не нарываться. Но чтобы, не было предвзятостей, что это мой бзик, сказала Юле, что я своё мнение высказала, чтобы у неё не было излишних сомнений, пусть меня проверит и спросит шефа, что он думает по поводу отпуска. Он ей сказал, мало работаешь, замены нет (среди сотрудников, работающих в компании), отпуск зимой, даже оплачу путёвку для Вас с мужем, но только зимой.
Учить, принимать новых людей никто не будет.
В общем, из всего вышеизложенного. В нашей семье демократия, каждый принимает решение сам, хочет посоветоваться, выкричаться, выплакаться, пожалуйста, но решение за самим человеком.
P.S. А Максу я сказала, что очень жаль, что верила ему, а он врал, предал моё доверие... Хотя, единственное, что я просила для сестры, не обидеть, беречь семейное счастье.
И ещё, Настя, ты думаешь, если бы отпустили Юлю в отпуск и они провели бы его (отпуск) вместе, то Юля с Максом жили бы дальше, хорошо и счастливо?
А где гарантия того, что очередная командировка Макса или вынужденный, любой другой отдельный отъезд без Юли не выстрелил бы подобным образом? Разлука обычно сближает, а не разделяет, большую любовь делает пылкой, а холодную - остужает... Так?!
Что временная разлука и доверие: - Езжай милый к родителям, отдохни, я отпускаю, - это разрешение на загул, девочку, фото которой в ОК в нижнем белье, а потом дальнейшие засылы к Юле фото от ещё мужа, в обнимку за грудь с этой девочкой малоприличной - это нормально?

[Dfkz]

Юльк, я второй день твою тему читаю и не писала пока....потому, что боялась эмоции захлестнут.
Конечно, от прочитанного мурашки по коже .
Понимаю, как тебе тяжело.
Хочу поделиться своим опытом, как уйти от этих мыслей и всего, что было до.... Как печернуть то, что не нужно тебе в будущем. Рецепт очень простой: окружи себя только теми людьми, которых ты любишь и которые любят тебя. Забудь слово - надо. Подумай о себе. Прости им их глупость и невежество. Людям с такими ценностями как у них, лучше искать себе ровню по воспитанию и мировозрению.
Я который раз убеждаюсь, что просто так ничего не происходит .
У меня есть несколько знакомых, которые бы были не прочь, жениться на такой девушке как ты
У Ёлки есть мой номер телефона, звони. Утрём нос бывшему-горе мужу, и не побоюсь этого слова - сосунку.
Можно встретиться поболтать Посидеть где-нибудь и пообщаться, выговоришься , забудешь, и подняв руку так повыше, махнёшь ей резко в низ и скажешь - ААА ну и фиг с ним !

[Килиманджара]

Сообщение от Ель

по мне, так ты Америку не открыла. Когда ребёнку плохо, куда он бежит советоваться? Правильно, к маме. Когда расшибёт коленку, больно и плохо? - К маме.

Лен, я не пыталась открывать Америку)))

Ваши отношения с сестрой - это очень хорошо, это просто замечательно. Этого никто не запрещает, не оспаривает. Но, без обид, меня смущает подмена понятий. "Московская мама"?

Я бы не была столько категорична,возможно, если бы в моем первом браке не было подобной ситуации. Только разница в том, что я не бегала к маме, к брату, а муж - бегал к своей родне. И все 4 года семейной жизни, а перед этим 2 год встречаний, было четкое ощущение того, что я живу не с мужем, а со всеми его родственниками. И когда после развода прошло год-второй, и муж пытался что-то вернуть, он тоже это понял и признал, что слишком много левых людей было задействованно в нашей семейной жизни. Сейчас у меня другой брак, и другая ситуация, и другие договоренности, и другое поведение - и, соответственно, другой результат.

Может, Юле проще так переживать проблемы, но я более чем убеждена, что у семьи должны быть ситуации и вопросы, которые касаются только их двоих - мужа и жены. Нельзя во все посвящать мам, пап, сестер, братьев. Вот нельзя и все! Даже если это задушевные разговоры за чем и плюшками - в семье должно быть что-то свое. Одна радость на двоих, одни проблемы - тоже на двоих.

В любом случае, на данный момент решение кем бы оно не было принято - верное. Развод и только развод. Только, Юль, не надо перебирать в памяти все моменты, кто и что сказал, как сделал, почему сделал, зачем, с какой целью - не надо оно тебе. Просто отпусти ситуацию и все. Чем больше ты будешь думать - тем крепче затянет это болото, тем сложнее будет выйти на новый уровень. Просто отпусти и не циклись. Время сделает свое дело и ты отойдешь.

[даночка]

Думаю, что обсуждать Елку в данной теме не стоит, а Елке объяснять, какая она вторая мама, про коленки и пр.
Это тема для советов,что делать Юле дальше. Все, судя по спасибкам и постам, объяснили свое видение проблемы, как они видят поступки родственников с обоих сторон. Поэтому, дальше советы Юле,что ей то делать,а не Елке.
Елка пусть со своей жизнью разберется. А вот Юле вылезать надо отдельно от нее.

Поэтому, девочки, все для Юли.

[Bz!]

Я редко пишу в темах с советами, но эта чем-то зацепила. И я согласна, с Килиманджарой, слишком много людей "влезало" в семью. К примеру, бывет мы ссоримся с Любимым, я в слезах бегу к родителям, они меня просто успокаивают, без особых советов. Потом я еду домой, и день или два спустя решаю проблему. Но я не могу представить, чтоб скажем мои родители бы вели беседу с моим молодым человеком, касаемо той или иной проблемы, т.е. максимум это меня утешить взбодрить и всё, а дальше сама. Тоже самое, со стороны любимого, никто никогда не ведет беседу со мной, все проблемы мы обсуждаем вдвоём и только.
Я уже после поняла, что меня вот это вот смутило:

Сообщение от Ель

Отец Макса - почти каждую неделю. Приезжал, выпивад и начинал по-пьяне учить молодёжь уму-разуму.

С его стороны лез отец постоянно, как я поняла.

Сообщение от Ель

Я рассказала, что у детей есть проблемы, пока не получается, у Макса - простуды, у Юли - гормональные сбои, опухоли-миомы.

Я как старшая сестра, не стала бы никому ничего рассказывать про младшую, она бы сама рассказала, если б посчитала нужным, или б мужа попросила. Ну не знаю, по мне так это что-то интимное, чтоб рассказывать, хоть бы и о сестре.

Сообщение от Ель

Я пыталась с ним перед отъездом поговорить, но увидела другого Макса. Холодного и непонятного мне.

Опять же, непонятно зачем, в моем понимании говорить должны были Юля и ее муж, и никто больше.

А так да, было просто перетягивание каната, который не выдержал.

Я бы посоветовала не говорить с Максом, не отвечать на его звонки и его родственников, удалить из соц сетей, и успокоится, а потом на холодную голову принимать решение. Но я больше склоняюсь, что в данной ситуации, развод самое правильное решение.

Ой, Ирмин, извини, увидела твое сообщение, после того как свое отправила. Мне кажется, к ситуации всё относится, если б Лены не было на форуме, а была бы просто гипотетическая сестра и отец Мужа, то все бы посоветовали, не давать никому влезать в семью, будь то Папа, Мама или Сестра. Ибо это тоже повлияло на ситуацию в целом. ИМХО

[даночка]

Конечно, относится, Ия. Но просто эту сторону обсудили, с двух сторон ответы есть. И дальше уже получается сейчас,что разговоры ведутся с Елкой по поводу ее действий.
Так вот чтобы этого не было, а писались советы именно Юле, я и попросила не переводить стрелки, чтобы не получилось, что тема перетекла в разговор с Леной, что она сделала или не сделала.
А именно давать советы Юле, что ей делать дальше, чтобы вылезти из этой ситуации,не потеряв последнего здоровья и нервов, как вынести опыт, как поступать в будущем, как строить отношения в будущем и пр аспекты. Т.е. разговор вести с ней, а не с ее сестрой. Иначе же ответы будут от Лены, а не от Юли.

[oxi_555]

Неужели такое бывает!!!!!!!!
Батя с сыном настоящие му.....и!!!!!!!!!(пусть удаляют сообщение)
Как вы, могла за это ЧУДОвище выйти замуж!!!!????
И слава Богу, что все так случилось!!!!Благодарите судьбу, что развела вас!
Вас жалко!

[Юлашка]

Спасибо всем за советы и ответы.
Лена здесь не при чем, она просто пыталась помочь. А к ней я обращалась только в самых критических ситуациях.
И она прежде чем рассказать его родителям о моих болячках, спросила можно ли это сделать, я была не против, потому что устала от нападок его родных.
Муж ко мне прислушивался, но ненадолго, до первого звонка своему отцу.
Только сейчас я поняла, что я жила не с ним, а со всей его родней.

Сегодня на сайте мирового суда, нашла решение суда. Он подал в суд 03 августа, даже не дожидаясь, когда придут мои бумаги заказным письмом. Торопился видать сильно. А мне врал, что подал 3 сентября. А 3 сентября был суд, оказывается.

На душе только слезы, а в голове вопрос "за что? Ведь я делала все для него и для нас, из кожи вон лезла.... я всего лишь хотела быть счастливой любимой и любящей женой"


Мне ваши советы очень помогли. Я в голове стала правильные мысли формировать и вроде его уже забыла и даже простила. Но....
Сегодня проснулась в пять утра со слезами.
Приснился сон, что я приехала в их деревню и ищу мужа, а меня закрыли в каком то сарае, черная женщина бродит по периметру сарая и не пускает, а я сижу и плачу со словами "а он сейчас развлекается с ней (этой дамой) в Москве." Проснулась с диким чувством боли.
До семи утра не могла уснуть, а как только уснула... Приснился сон, что мы помирились...
И вот опять борюсь с этой раздирающей меня болью....

а пишу я сюда, по двум причинам:
1. чтобы выплеснуть из себя эту боль, поэтому часто описываю ситуации какие-то.
2. за советами и поддержкой.

Господи, когда же этот кошмар закончится?! И почему я так дорогу заплатила за простое человеческое желание иметь свою семью и быть любящей и любимой?

Переживу, у меня нет иного выхода.

Спасибо всем Вам за то, что Вы есть!!!

[Аль-Таира]

Юлашка, переживешь)) Мне бывший часто снился, но я себе установку дала четкую - ни-ни!! Нельзя тосковать. И выдержала)) Справилась. Сейчас намного легче. Первый год будет тяжело. Потом - отойдешь. Главное, проще попробуй быть: тебе сон дурной - а ты мультики сутра. Тебе хандра - а ты музыку хорошую послушай, анекдоты почитай)) Ну, правда, не топи себя в этом. Держись, дорогая, мы с тобой!!