Последнее письмо предателю...

[Dalmatina]

Сейчас выкладываю на форуме свою историю любви, или двух любовей, или предательства... или ненависти... Не знаю, но приму любые комментарии и любую поддержку...
Это было моё последнее письмо ему...

Когда я тебя встретила…..

Зачем???

На этот вопрос я никогда не дам себе вразумительного ответа… Встретить человека ради того чтоб его потерять из-за пустяка? Хотя наверное у тебя есть веская причина, но я её не знаю. Но очень хочу узнать.

Знаешь, когда мы познакомились с тобой 12 июля, я стала самой счастливой, я никогда не думала что человек может быть так счастлив… Я вспоминаю каждую минутку проведённую с тобой, я всегда мечтала и мечтаю быть тебе самой родной, единственной…. Быть твоей опорой в жизни, жить ради друг друга, никогда не бросать и не предавать, делать всё так, чтоб понимать друга друга с одного взгляда.
Я была такой наивной, веря в то, что я смогу сделать тебя счастливым. Когда человек этого не хочет или боится, это сделать невозможно. Мне кажется что я расшибусь для тебя, как бы ты меня не отгонял от себя…
Я знаю, что у меня больше не будет такой любви и таких чувств, что я больше никогда не доверюсь ни одному мужчине, я начинаю тихо всех ненавидеть. Моя ненависть перерастает в параною, и я этого очень боюсь. Я перестаю как раньше здраво собой управлять. Я не могу чётко ставить перед собой цель, решать какие то жизненные задачи, принимать вразумительные решения.

Много лет назад, я была на этой же ступени жизни, когда я думала что жизнь оборвалась, когда я понимала, что такая я никому не нужна…. Я выжила, заставила себя жить. Второй раз я с этим не справлюсь, я это чувствую. Я пустила свою жизнь на самотёк… Родной мой, ты не представляешь как это страшно жить не зная что тебя ждёт и даже не думать об этом.

Смотрю сейчас на родителей, на друзей, на всё своё окружение вокруг и понимаю что я им нужна, но самое страшное, что иногда я думаю о том, что они мне не нужны. А как же жить без родных людей? Лучше не жить совсем.
Конечно, у меня нет суицидных мыслей, один раз они уже у меня были в моей жизни, дак не дай бог даже врагу таких последствий и мучений.

Я сейчас считаю в какой то степени себя счастливой, у меня ничего не болит, нет последствий аварии, руки ноги целы, голова почти на месте, но сердце болит постоянно, я не знаю что с ним делать. Хожу почти каждый день в церковь, молюсь за тебя, за всех кто меня окружает. Тяжело поверить, но я всех простила, не держу ни на кого зла, я наверное никогда так не жила. Такое ощущение, что это последние дни в моей жизни… Но я не хочу чтоб они были последними… Я хочу жить, но не знаю ради чего и кого… Опускаются руки, ничего не могу делать.

Часто думаю о том, ЗА ЧТО МЕНЯ ТАК НАКАЗЫВАЕТ БОГ? А может это не наказание? Может это просто моё спасение? Но я не хочу такого спасения…
Я много таких писем пишу тебе, но никогда их не отправляю, может и это письмо останется в моей папке очередным плачем любви. Очень страшно чувствовать что я тебе не нужна, но последние недели 3 я это чувствую. Не думала что у нас все так получится.

Вчера пошла прогуляться на набережную, иду смотрю на всё что меня окружает, вроде все прекрасно, встречаю знакомых, вижу жизнь такой какая она есть…. А меня ничего не радует. Ничего.
Живу только мечтой о тебе…
Мечтой о том, что МЫ счастливы вместе. Меня не пугает, то что будет тяжело, оно конечно будет так, но кто сказал что будет легко? Легко в жизни только дуракам, бездумным, глупым людям, которые никчему не стремятся.
Я поняла, что деньги, богатство, если ты сам его не заработал, не принесут счастья. Больше счастья чем добиваться всего вместе, нет на свете… Помогая и спасая друг друга в трудных ситуациях…

Помнишь легенду о том, как Бог разделил людей на 2 половинки и раскидал всех по свету, и сказал что они будут счастливы только тогда, когда найдут свою вторую половинку. Мы нашли друг друга, но счастье это ни тебе не мне не приносит… Люди всегда не благодарны, то чем их награждает Бог, они или не видят, или отворачиваются от этого, думая что будет ещё подарок в жизни…. Не будет…. И я это знаю. Есть высшие силы, которые нас защищают и оберегают, всегда существовали и будут существовать весы, на которых 2 чаши и если появляется что то хорошее, оно перевешивает, и тут как тут появляется что то плохое и весы выравниваются. Мои весы зашкаливают, чаша со всем плохим, злом, разочарованием, обидами, лежит уже на земле, а в чашу хорошего, ничего не добавляется… Как так жить? Такое ощущение, что из этого дерьма я не выберусь!

Как бы всё не сложилось в жизни, я всегда буду тебя любить, буду жить ради тебя и молиться за тебя.
Я знаю что ты не ответишь на это письмо… Я и не прошу… Видимо я совсем ничего не значила в твоей жизни… Когда человек предлагает остаться друзьями, а сам не отвечает и не пишет… то возникает вопрос, что ж это за друзья такие…?
Мы с Денисом когда пришли за свидетельством о разводе, встретились около ЗАГСа, он даже не поздоровался, просидели час как чужие люди, а ведь перед разводом он мне тоже говорил что останемся друзьями… Я не знаю что у людей за понятия ДРУЖБЫ?

Как бы не сложилась жизнь, что бы в ней не происходило, я никогда не скажу и не подумаю о тебе плохо, я понимаю, что я должна уважать твоё решение, потому что всё что делает любимый человек, то ты это любишь тоже… и делаешь тоже самое, потому что боишься обидеть его…

Я никогда не хотела обидеть тебя, я даже этого боялась. Я не знаю что творится в твоей голове, но всё это безосновательно, я думаю что только посмторев в глаза друг другу можно понять кто прав, а кто нет. Только глядя в твои родные глаза, я пойму что ты меня не любишь. Поэтому я мир переверну, чтоб в этом убедиться. Так что мы всё равно встретимся… Потому что я всё делаю ради того чтоб хотя бы почувствовать что с тобой произошло…

Не знаю почему, но я не верю что у нас всё кончено. Не верю и всё!
Но это моя проблема и я это понимаю лучше тебя…

Я тебя люблю мой родной Кот! У меня никогда не было никого дороже и роднее тебя! Я просто хочу чтоб ты это знал!

Твоя Юля

добавлено через 5 минут
http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=11936

Тут пишу историю своей жизни. Тяжело...

[Malixa]

Dalmatina,столько чувств,столько эмоций,столько любви.Мне искрене жаль что у Вас так всё сложилось.Очень больно осознавать,что всё не так как хотелось бы!

[Malixa]

Dalmatina,читала ваше письмо и честно,сердце кровью обливалось.Трудно найти слова чтобы Вас поддержать.Помните,жизнь ещё не закончилась.Вам просто надо учиться жить без НЕГО

[Dalmatina]

Я научилась, в том то и дело что научилась. Поставила себе цель. Но бодриться каждый день все равно очень тяжело, особенно когда понимаешь что тебя предали. Сегодня закончу историю своей "любви". И всё станет ясно

[Malixa]

Dalmatina,в ваших словах так и звучит боль и разочарование,но жизнь штука сложная и никогда не знаешь какие сюрпризы тебя ждут,так что надо верить и ждать лучшего!

[Гермина]

Только сейчас прочитала это письмо. Письмо настоящей любви и прощения: очень красивое, полное боли и разочарования, понимания и обучения. Ты действительно очень много вынесла из ваших отношений и даже из вашего разрыва. Конечно, все мы хотим быть счастливыми вместо того, чтобы учиться на ошибках и предательствах, и я молюсь, чтобы такое в этом мире случалось как можно реже, что пришлось пережить тебе! Но судьба распределяется по-иному, и нас заставляют УЧИТЬСЯ, хотим мы того, или нет.
Не важно, как сложатся ваши отношения с Сергеем, какой станет его жизнь. Важно то, какое чувство ты к нему испытывала, как ты повела себя с ним, и какие уроки ты из этого извлекла. И это достойно подражания!

PS я так и не поняла: ты отправила ему это письмо или нет?

[Eka]

Прочитала замечательное письмо. Жаль, что оно, как мне кажется, не будет отправленным. Ты все еще его любишь? Отпусти, не мучайся... Так хочется сказать что-то, но нет слов, потому что уже все сказали, но очень хочется тебя поддержать...
Юль, в письме столько моментов, из-за которых, если бы его получил Сергей, он бы понял, что ты зависишь от его "любви" и от него самого (я имею в виду чувства), и возможно еще хлеще бы издевался над твоим разбитым сердцем... может все таки к лучшему, что письма лежат у тебя, ты выговариваешься, нам, бумаге, на которой пишешь, а это значит отпускаешь, осталось совсем чуть-чуть и больная рана заживет... искренне на это надеюсь, и желаю тебе счастья!

[Dalmatina]

Сообщение от Eka

в письме столько моментов, из-за которых, если бы его получил Сергей, он бы понял, что ты зависишь от его "любви" и от него самого (я имею в виду чувства), и возможно еще хлеще бы издевался над твоим разбитым сердцем... может все таки к лучшему, что письма лежат у тебя,

Самое что страшное... Это письмо было отправленно... Именно это письмо из всех, поэтому я его и выложила....

[Eka]

Сообщение от Dalmatina

Это письмо было отправленно...

А какая была реакция его на письмо? И была ли вообще? Вы после этого виделись, разговаривали, может он звонил?

[Dalmatina]

Сообщение от Eka

А какая была реакция его на письмо? И была ли вообще? Вы после этого виделись, разговаривали, может он звонил?

Я отправила ему по почте... Он написал ровно 1 строчку: " Мне сейчас очень больно, тебе все равно этого не понять...

Как понимать на тот момент его слова... я не знаю