Анекдоты. Часть 5

[persefona]

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!


Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!


Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

[зубами_щелк]

Все гаишники спрашивают "Ты пил?" И хоть бы один спросил " Ты ел?"

- Надень то, в чем тебе удобно.
- Но я же не могу ходить в одеяле!

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть совочком, ведерком и формочками

- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.

Целый месяц играла с внуком в школу. Потом выяснилось, что я весь месяц делала за него домашние задания.

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМС от мужа:
1:22 – "Ты где?"
3:15 – "Ты где, бл@дь??"
4:20 – "Всё, нашёл) Спи, любимая)"

Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ:
- С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

[ENIGMA]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" — сказала маленькая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю:
—"20 баксов или отрежу! ".
—"Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский,
— "Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете" — смущенно сказала маленькая старая леди, — "не все платят"

[ENIGMA]

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

[зубами_щелк]

-Вставай! Будильник звонит!
-Скажи, что я перезвоню..

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
© Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ Н.В.Федорова

- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было! …

- Откуда у тебя синяк?
- Бумеранг нашёл.
- Так выкинь его!
- На, сама выкинь!

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

[скептик]

Работаю шеф-поваром в одном дорогом ресторане. Однажды меня пригласили в Японию дать несколько мастер-классов. Привели меня на кухню, а там группа молодых перепуганных японцев без фартуков. Я и говорю: «У меня на кухне можно находится исключительно в фартуках!». Переводчик сказал им мое требование и они удалились. Через 15 минут на моей кухне стояло 15 голых японцев в одних фартуках. Я ржала, как ненормальная и мастер-класс так в тот день и не провела!

[ENIGMA]

Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно.

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", как считают ученые.

[николай68]

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена—то стоит!

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

[persefona]

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…


Идет рыбaк и тaщит огроменного сомa килогрaмм под 100.
Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей
и говорит тaк ехидно:
- Че, всего одного поймaл.....!?


В поезде, идущем с трехчaсовым опоздaнием, проводник требует у пaссaжирa билет.
- С кaкой стaти я буду покaзывaть вaм билет? По рaсписaнию я уже дaвно домa.

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

[persefona]

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.


— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.


Подвыпивший мужичонка из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский... А что, немцы давно в городе?


Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?


Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена, задумчиво: - Не исключено...


Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу и хихикает. А я ему... так гордо! - А ты думал? Люди, милый, с золотым сердцем, железными нервами, и стальным характером, легкими не бывают...


— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!


Как напиваются девушки:
Первая стадия - разогрев: "че девчонки, за нас красивых за них рогатых!"
Вторая стадия - понеслось: "давайте за любовь левой рукой!"
Третья стадия - затишье, как говорится перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
Четвертая стадия - собственно буря: "девчонки, я вас всех таааак люблю" и начинаются чмоканья в губы.
Пятая стадия - кульминация: "алло, ты не спишь?"