Анекдоты: часть 4

[скептик]

УЛЫБНЕМСЯ ПЕРЕД ДНЕМ УЧИТЕЛЯ...

-В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
-С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
-Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
-В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
-Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
-Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
-Удваивается не в четыре, а в три раза!
-Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
-Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
-Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
-Закройте рот! С той стороны.
-Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
-Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
-Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
-Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
-Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
-Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
-Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
-Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
-Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
-Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
-Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
-Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
-Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
-Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
-Я буду привирать, а вы помогайте.
-Написать такое язык не поворачивается.
-Теперь все ясно, кроме сути дела.
-Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
-У меня даже слезы изо рта потекли.
-Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
-Изображение свинарки, надоившей много молока.
-Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
-Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

[николай68]

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!

"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял электрогитaру.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Недавно я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

[Вадила74]

Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торже*ствуя, на дровнях обновляет путь. . .
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
— Мой отец объ*яснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

[зубами_щелк]

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последних ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

- Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми, это любовь.
- Необязательно... это может быть бесплатный Wi-Fi.

[зубами_щелк]

Сотрудники в крупной компании высказывают своему коллеге:
- Ты совсем офигел? мы тут с восьми до восьми работаем, а ты в семь часов собираешься и домой уходишь. А работать кто будет?
- Ребята, ну вы чего... я же в отпуске.

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу

Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да,если положить 2 кочана в лифчик...

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Бабушка спрашивает внука:
-У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят...

[persefona]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/ час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это ж знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.


- Алё, бабуль, приезжай, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в "Одноклассниках".
- А папа?
- Папа в танке на войне.
- Вооо дают! Ладно,внучок, приеду. Щас помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу и приеду!)

[скептик]

В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Балииинн...ну и как теперь жить?!)))

- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! - А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил...

Мудрый мужчина знает: в шкафу женщины должно быть столько одежды, чтобы там больше никто не поместился!

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: "Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать..."

[николай68]

Утром около зеркала - МНЕ НУЖНО СРОЧНО ХУДЕТЬ. ...Вечером около холодильника - ПУСТЬ ЛЮБЯТ ТАКУЮ, КАКАЯ ЕСТЬ...

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

[ENIGMA]

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос:
— Как пьют бухгалтера?
Так вот, установлено:
— Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!


Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем… не случился!


Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!

[николай68]

Девушка показывает
парню только что нарощенные
ногти
- красиво?!
- очень!
- 30 тысяч!
- за вот эту ХРЕНЬ???!!!!

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Она:
- Ну, все... Напоил ты меня,
накормил... , а теперь рассмеши!
Тут, он трусы и снял.

– Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
– И что же?
–... мужика хорошего!