- Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... придурок??...
- А это обязательное условие??...
Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит. Терапевт ей:
- ФИО
- Чего милок?
- ФИО?
- Не поняла.
- Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:
- Бабка чё случилось?
- Да какое-то ФИО спрашивает.
- Это фамилия, имя, отчество.
Заходит опять. Терапевт:
- ФИО?
Бабка:
- XУЯ.
- Чегоооооо?
- Харитонова Ульяна Яковлевна.
__________________
Если вам кажется, что надо что-то менять в своей жизни, то вам не кажется.
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!
Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь: они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..." После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.
- Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
- А потом?
- А потом сменили обои на кухне.
Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается.
Я спрашиваю:- Ты куда это собрался?
Муж спокойно:- На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой.
Я молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выхожу шикарная, с макияжем и в вечернем платье.
Муж офигел:- Эй, куда эт ты собралась на ночь глядя?
Я невозмутимо:- Огород на даче КОПАТЬ.)
Пришла поздно… тихонько крадусь в спальню… тут муж как подскочет,… кааак заорет…
— Стой! Кто идет?
— Дождь, прошептала я… и забарабанила пальцами по стеклу…))))
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!
— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил!
Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия,
содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны».
Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность
подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Пол часа уже читаю эту тему и пока что это мое любимое сообщение.
Жена случайно нашла анкету мужа на сайте знакомств, а там сообщение:
- У вашей анкеты 0 просмотров.
Жена поворачивается к спящему мужу:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно...
__________________
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать в жопу. А то, смотрю, распереживалась, что про тебя подумают и напишут твои виртуальные друзья. (с)
-Ну, явился наконец ...с кем шлялся ?- кричала разъярённая Ева Адаму.
-Ева , как ты меня можешь ревновать? Ведь на всей земле ты да я! -отвечал удивлённый Адам.
- Знаю я тебя подлеца ...иди , рёбра тебе посчитаю.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: -Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: -Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: -Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:- А больше нету...
__________________
...Перед тем, как говорить, слушай.Перед тем как писать, думай.Перед тем, как тратить деньги,заработай. Перед тем, как молиться, прощай.
Прежде чем делать больно, почувствуй.Прежде чем ненавидеть, люби. Прежде чем умереть, живи... У.Шекспир.
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.