Анекдоты: часть 4

[зубами_щелк]

- Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... придурок??...
- А это обязательное условие??...

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит. Терапевт ей:
- ФИО
- Чего милок?
- ФИО?
- Не поняла.
- Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:
- Бабка чё случилось?
- Да какое-то ФИО спрашивает.
- Это фамилия, имя, отчество.
Заходит опять. Терапевт:
- ФИО?
Бабка:
- XУЯ.
- Чегоооооо?
- Харитонова Ульяна Яковлевна.

[ENIGMA]

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!


Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь: они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..." После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.

[николай68]

- Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
- А потом?
- А потом сменили обои на кухне.

Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.

[Анастасия М]

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается.
Я спрашиваю:- Ты куда это собрался?
Муж спокойно:- На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой.
Я молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выхожу шикарная, с макияжем и в вечернем платье.
Муж офигел:- Эй, куда эт ты собралась на ночь глядя?
Я невозмутимо:- Огород на даче КОПАТЬ.)

Пришла поздно… тихонько крадусь в спальню… тут муж как подскочет,… кааак заорет…
— Стой! Кто идет?
— Дождь, прошептала я… и забарабанила пальцами по стеклу…))))

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!

[persefona]

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил!
Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия,
содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны».
Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность
подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

[зубами_щелк]

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Меня мучаетодин вопрос: как все вещи в стиральной машине находят дырку в пододеяльнике???????????????????

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обо*раться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить…

[EvgenijaLapina3]

Сообщение от tab30

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Пол часа уже читаю эту тему и пока что это мое любимое сообщение.

[doxolce]

Жена случайно нашла анкету мужа на сайте знакомств, а там сообщение:
- У вашей анкеты 0 просмотров.
Жена поворачивается к спящему мужу:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно...

[Яскрава]

-Ну, явился наконец ...с кем шлялся ?- кричала разъярённая Ева Адаму.
-Ева , как ты меня можешь ревновать? Ведь на всей земле ты да я! -отвечал удивлённый Адам.
- Знаю я тебя подлеца ...иди , рёбра тебе посчитаю.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: -Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: -Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: -Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:- А больше нету...

[николай68]

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"