Давайте улыбнемся? ;-)Забавные случаи из нашей жизни или наших знакомых.

[Злата]

Реальная фраза моей знакомой:
Каждый раз перед свиданием я покупаю три презерватива. Во-первых, может пригодиться - не факт, что мужчина будет во всеоружии. Во-вторых, даже если у него оказались свои, после ночи я оставляю себе то количество презервативов, которое было реально потрачено, а остальные отдаю ему - как напоминание о том, сколько можно было бы сделать. Каждые полгода я достаю скопившиеся презервативы и считаю их. Вот скажи мне, почему у меня всегда остается минимум одна треть? Это судьба мне дает понять, что надо поменьше хотеть?

[скептик]

Как прочитаю какую-нибудь тему на форуме, почему-то в памяти сразу всплывают забавные эпизоды, которые со мной случались.
Вот пример, как разбились чужие надежды из-за неумения разговаривать и договариваться.
Я выше писала, что мы с мужем ходили в спортивно-развлекательный клуб, где отличный тренажерный зал, инструкторы какие-то очень именитые, которым с нами было откровенно скучно. Ну расскажут они и покажут, как пользоваться каким-то новомодным тренажером, и все.
А муж у меня качался, похоже, всю сознательную жизнь, даже тогда, в далекие советские времена, когда на всю Москву была одна приличная качалка. Вот муж-то меня и инструктировал, и следил, чтобы я себе по неопытности чего-нибудь не сорвала, и перечень тренажеров он же составил, и количество подходов, и силовую нагрузку, короче, окружил опекой по полной программе.
А мы с ним купили хоть и очень дорогой абонемент, но не элитный, где предусмотрен персональный тренер.
И вот бродим мы с мужем по залу от тренажера к тренажеру, занимаемся по составленной мужем программе, инструктор общий скучает, делать ему нечего.
И тут появляется какая-то женщина в тренировочном костюме. Мы на нее не обращаем внимания – зал огромный, по-моему, там человек 30-40 могут заниматься, не мешая друг другу, и все равно свободные тренажеры останутся. А тут только мы двое с мужем, да она.
Но очень быстро она стала меня напрягать: ходит за мной, чего-то молча строчит в тетрадке, а сама не занимается.
По возрасту я ну никак не подхожу на возможный олимпийский резерв, другой причины такого её поведения придумать не могу. Бегу ябедничать мужу, он говорит – не обращай внимания, мало ли сумасшедших. Ага, не обращай…Она же прямо прилипла ко мне, и такое ощущение, что каждое мое движение записывает. Выходим с мужем из зала – попить водички, - и она за нами, и опять что-то строчит. Возвращаемся в зал – она опять за мной, и прилежно скрипит ручкой, и молчит. Хотелось ее треснуть гантелиной, но воспитание не позволило.
Но всему приходит конец, закончилась и наша тренировка. Идем к выходу, а женчина эта мне и говорит, что за услуги персонального тренера я ей должна заплатить 1,5 тысячи рублей.
Какого-какого тренера? Какие такие услуги? Тут же юрист «проснулся». Где договор? А меня кто-то спросил, или я как тренажер бесчувственный? Вот пройда, сама себя назначила моим персональным тренером, ни слова не сказала, ничем не помогла, какими-то каракулями исписала половину тетрадки, и сама себе гонорар назначила. И смотрит на меня глазами нашего нынешнего рыжушного кота, который что-то стырить надумал.
Как всегда выручил муж. Отодвинул меня себе за спину, и заявил, что жене криминального авторитета персональный тренер не нужен, он сам меня оттренировывает в доску (хи-хи, самое трудное, когда муж начинает бутафорить, сохранять серьезное, покорное судьбе выражение лица).
Не видела я больше этой тренерши в зале…..

[скептик]

Вспомнила давний-давний случай, когда мне было лет 5. Сама, конечно, этого не помню, но мама столько раз рассказывала, что вижу все как вживую.
Мама совсем не употребляет спиртного, можно по пальцам пересчитать, сколько раз в жизни они что-то пригубила.
И вот когда я была маленькая, мама возвращалась с работы как раз накануне Нового года, где они с коллегами чуть-чуть "тяпнули". Забрала они меня из садика, и мы зашли в магазин. Увидев, что на прилавке лежит свежее вымя, мама громко спросила у продавца: "Вымя свиное или говяжье?"
Ну потому что папе нельзя было из-за больного желудка свинину есть....

[скептик]

Вот, еще вспомнила историю про заграничную поездку.
Как-то летом, когда у дочери были каникулы, у меня - отпуск, а у мужа - командировка, он нам предложил слетать куда-нибудь на недельку, а не сидеть в душной Москве. А поскольку все нужно было сделать оперативно, мы быстренько выбрали Тунис, и полетели. А дочери было 17 лет. Паспорта заграничные у нас разные, фамилии разные, и определить, что я - её мама невозможно. Да, надо добавить, что это была не первая наша зарубежная поездка.
Паспортный контроль я прошла первой, а когда у дочери взяли паспорт и что-то высмотрели в компьютере, её паспорт отложили в сторону, оставили дочь по другую от меня сторону границы. Прошли все пассажиры, мы с ней остались вдвоем. Дочь владеет французским, и от служащего узнает, что оказывается, её разыскивает Интерпол, и сейчас мы ждем представителя этой чудесной организации.
Ничего не могу понять, мечусь ЗА границей, дочь ДО границы, а еще обещают, что если представитель не приедет, т.к. уже час ночи, то дочь останется ТАМ. Где там? Самолет откатили, пассажир вышел, экипаж за него не отвечает. А она же еще несовершеннолетняя!!! Группа нас ждет в автобусе, все нервничают, уже пора по отелям, а без нас - никуда. Мда, забавная история.
Ну приехал интерполовец, переводчик, и начался допрос нас обеих, в ходе которого мы выясняем, что девушку, у которой такие же, как у моей дочери, имя-фамилия-год рождения, но живет она в Таллинне, разыскивают родители в связи с проблемами в семье. Мурыжили нас часа полтора, и никто не знал, что с нами делать.
А спас нас молоденький представитель московской туристической компании, который сказал, что в Москве тоже есть представительство Интерпола, и если дочь выпустили, значит, не её разыскивают.
Отпустили нас, мы бегом в автобус, где группа дружно возмущается нашим долгим отсутствием.
И тут я вижу, что при выезде со стоянки аэропорта - ужасная авария. 4 легковых машины всмятку растаскивают на обочину, перевернувшаяся огромная фура перегородила движение.
Видно, не зря нас задержало это недоразумение...
А возмущающимся гражданам я сказала, что поскольку у нас на хвосте висел Интерпол, пришлось отстреливаться, и где-то даже из гаубицы, поэтому и авария такая))))))). Отстали...

[скептик]

Муж рассказал. Был он в командировке где-то в Сибири, ехали с коллегами на маленьком автобусе, может кто помнит - справа от водителя был сделан короб, прикрывающий какую-то важную часть автобусного механизма, его обычно чем-то обертывали и приспосабливали под стол. Вместе с группой мужа ехал старенький охотник, который на этот короб положил ружье. А еще в группе был ярый противник оружия вообще, и охотничьего в частности. Но вся фишка в том, что этот "противник" ничего вообще не понимал в оружии.
Вот едут они, дорога разбитая, автобус немилосердно трясет, ружье подпрыгивает. Охотник и говорит: "Надо стволы "сломать" на всякий случай".
Для тех, кто не знает - "сломать" стволы - это согнуть ружье.
Не успел охотник подняться с сиденья, как "противник оружия" вскочил, и со словами:"И приклад тоже!" - схватил ружье за стволы и с размаху разнес приклад об пол в щепки.

[скептик]

Ну коль Новый год и предстоящее Рождество - еще одна история, предпраздничная.
В давние советские времена у мужа на работе сотрудники наряжались Дедом Морозом и Снегурочкой, и ходили по домам поздравляли деток своих коллег. Заказали такое поздравление и мы для своей 5-летней дочери. Мы с нею готовились, стихотворение и песенку выучили к дню их прихода. Подарок мы с мужем купили и спрятали, чтобы они вручили нашей детке. А поскольку время прихода точно не знали, то ждали с утра и до вечера, даже гулять не выходили. Но... уже поздний вечер, гостей долгожданных нет, связи с ними никакой, ведь про мобильные телефоны тогда никто и не слыхивал. Дочка устала и легла спать, ибо режим "поспать" она соблюдала сама. Ждать их мы перестали, подумали, что где-то загуляли в другом месте.
Ну что делать в 23 часа, когда по телевизору уже ничего нет, а компьютера опять же и в помине не было? Душ, мытье головы, подготовка к завтрашнему рабочему дню, разбирание постели, залезание в неё в ночной рубашке с тюрбаном из полотенца на голове.
Догадались, что было дальше? Правильно, где-то в половине двенадцатого явились, абсолютно пьяные Дед Мороз со Снегурочкой. Чтобы они своим трезвоном не разбудили дочку, муж молниеносно выскочил из кровати и открыл им дверь (в нижнем белье). Я даже вылезти из-под одеяла не успела, да и зачем?
А у них душа требует еще праздника и обещанного стишка с песенкой от дочери! Вот так и топчутся в костюмах и пьяные посреди комнаты, рядом муж в трусах, и я в постели с тюрбаном...
Ну вроде потом что-то немного прояснилось у них в мозгах, они положили подарок и конфетный набор почему-то к моим ногам на одеяло, и хохоча удалились.
И ведь потом я не могла допытаться у мужа, кто именно из его сотрудников видел меня в таком виде

[Викуля:)]

Мы сегодня с Лешей гуляли...Идем через переход.
К Леше обращается мужчина:"Молодой человек, купите для девушки подарок" и держит в руке веник.
Леша: "Спасибо, не нужно"
Мужчина: "Что же Вы денег то жалеете?!"

[скептик]

Точную дату этого случая помню хорошо - 9 марта 1988 года.
Я очень люблю "Современник". А еще люблю сидеть в первом, ну максимум во втором ряду партера.
Задолго до 8 марта мы с мужем приобрели билеты в этот театр на "Три сестры", как я люблю - на первый ряд.
В первый раз удивилась, когда лишний билетик у нас спросили еще на платформе метро. Потом - в вестибюле обратились уже несколько человек. Потом мы шли к театру буквально через стену желающих попасть на этот спектакль. Я еще ничего не понимаю, и говорю мужу: смотри, как в Москве любят классику. Заподозрила я неладное, когда увидела, что на бульваре остановилось движение: стояли машины, трамваи, и немыслимо большая толпа у театра.
Первая мысль (сейчас актуальная - а тогда оооочень редкая) - всех эвакуировали. Дыма нет - значит не пожар. Про взрывчатку мыслей не было. Протискиваемся ко входу, и ура! по нашим билетам нас пропускают. И кольцо милиции держит оборону театра, который, похоже, собираются брать штурмом.
Никакого объявления, никакой информации. И от таких же, как мы, счастливчиков узнаем, что наши долгожданные "Три сестры" заменили на "Звезды в утреннем небе", с Нееловой и Петровой в главных ролях. Это спектакль о проститутках, нищих и алкоголиках, которых перед Олимпиадой-80 в массовом порядке выселяли за 100 км от Москвы. Немыслимое по тем временам событие, где с полной откровенностью показывали настоящую жизнь этих людей. Это в стране-то, где секса не было))) Неелова даже курила на сцене, ну в образе она была. А еще там была Елена Яковлева, но её я совсем не помню...
Сейчас уже смешно, как москвичи рвались на этот спектакль, который поэтому и поставили на замену, чтобы театр не разнесли по камешку, в случае объявления официальной премьеры.
И мы с мужем в первом ряду. И потрясающая Неелова, которая играла 18-летнюю проститутку, правда не вокзальную, а экстра-класса, которую я могла разглядеть во всех подробностях.
Но не это самое забавное. Рассказываю коллегам на следующий день о спектакле и удивляюсь: как Нееловой, в ее-то 30, удалось сыграть "молодое тело". Она ведь была в легком платьице, которое закрывало самый минимум... А я женщина, и смотрела вблизи глазами женщины, и видела только 18-летнюю, свеженькую девочку.
А потом ушат холодной воды мне на голову! Ей 41!!!! Ну не может такого быть! И ведь играла абсолютно без своего обычного киношного кривляния. Уважаю.

А еще через некоторое время перестала я брать билеты на первый ряд. В том же Современнике в конце другого спектакля по сюжету на сцене падает здоровенный буфет. На буфете - бутафорское блюдо. На блюде - бутафорские яблоки. Дальше рассказывать? Конечно же, все падает, и яблоко с пушечной скоростью летит ко мне и бьет по коленке. Ну оооочень больно. Хорошо хоть не в глаз, а то ходила бы с бланшем)))

[скептик]

И от забавных "культурных" случаев переходим к забавным будням...
В прошлом (нет, уже в позапрошлом году) делали мы тотальный ремонт кухни. В бригаде рабочих была чудесный мастер (маляр, штукатур? - не знаю) - Татьяна из Молдовы. Веселый, жизнерадостный человек, и крепкий профессионал. Абсолютно свободно чувствовала себя в чужом доме.
Я хихикнула в первый же день, когда намыла себе глубокую тарелку клубники, и решила её угостить. Протягиваю ей тарелку, думая - ну возьмет пару штук и всё. Развеселая Татьяна бросила свой инструмент, взяла всю тарелку и молниеносно её слопала. Мне не жалко, у меня еще было много, муж мне ящиками покупает, просто неожиданно.
Потом я хихикала уже не переставая. То из ванной выйдет голая, со словами "Пока мужиков нет", то начинает мне рассказывать про свою тяжелую жизнь, при этом не прекращая работать, да так смешно и жизнерадостно, что завидки берут.
Но при полном отсутствии деликатности она все же на ней и нарвалась в конце концов. Или я нарвалась на её первом опыте проявления деликатности?
Перед окончанием её рабочего дня, зная, что она полезет в душ, я ей вешала полотенце (а то еще выйдет обсыхать такое ню необъятного размера). А она решила сделикатничать, и взяла не приготовленное для неё полотенце, а по её словам "тряпочку", чтобы оттереть краску с рук, поскольку полотенцем она это делать сочла неудобным. Только эта "тряпочка" фирмы "Smart" стоимостью полторы тысячи рублей, специально предназначена для мытья стекол без каких-либо моющих средств (это не то, что предлагают в Интернете за полтинник). Я ею за полчаса могла вымыть все 4 окна да остекление балкона, нарадоваться не могла, а тут такое... А Татьяна, никогда не слышавшая, что бывают такие тряпочки, и чувствуя себя слегка виноватой, в свое оправдание сказала: "Там же печать на этой тряпочке, я думала, что вы от чего-то казенного оторвали". Какое казенное? Это знак фирмы. Но, действительно, на печать похож...Но зато сторублевое полотенце цело осталось...

[скептик]

Случай из ооочень давней юности. Поступала я в юридический институт, вместе со мной поступал мой коллега на 6 лет меня старше, юморной до ужаса.
Держались мы вместе, вдвоем было не так страшно. Все абитуриенты помнят волнение перед поступлением, и желание найти родственную душу, почувствовать, что ты не один. Вот и к нам прибилась малюсенькая девчушка, на вид лет 16, этакий воробушек. А мы с коллегой по имени Игорь оба высокие, да и держались более уверенно, потому что вместе. Игорь спросил постоянно краснеющую дЕвицу, кем она хочет стать после окончания института, на что та прошептала еле слышно "следователем прокуратуры", чем повергла нас в ступор.
А затем Игорь, явно желая исправить ошибку выбора девчушки, стал спрашивать её, знает ли она, чем занимается прокурорский следователь. При этом надо помнить, что интернета не было, телевизор показывал про удои и сбор зерновых, газеты про прокурорские будни тоже ничего не писали. Откуда же взяться информации? Вот девчушка и прошептала, что она мечтает расследовать жуткие преступления.
Игорь решил образовать дЕвицу, и рассказал ей действительный случай тех лет, произошедший в нашем районе незадолго до этого разговора, когда ревнивая жена, застав мужа на адюльтере, отхватила кухонным ножом его ..гм...достоинство, упаковала его в коробку из-под торта и бросила в мусоропровод. Под девизом:"Не доставайся ж ты никому!" И следователю женского пола поручили ручками разгрести кучу мусора в мусоросборнике, чтобы найти эту коробку с содержимым. Ну такое вот вещественное доказательство совершенного преступления. И куда денешься? Работа такая...
Да, и еще следует помнить, что никаких мешков для мусора тоже не было! Выкидывали все как есть, опрокидывали мусорное ведро в приемник - и всё.
По мере рассказа девчушка бледнела, бледнела, потом стала краснеть, и пожелав нам успеха в учебе, сказала, что она передумала "учиться на юриста", не готова к такой работе, и ушла. Вот воробышек-воробышком, а с характером.
Но самое интересное было то, что в нашем районе сначала заместителем прокурора, а потом и прокурором более 25 лет работала крошечная женщина, миниатюрная, как статуэточка, которая в своих крошечных ручках держала в узде всю милицейско-прокурорскую братию. Единственная в Москве в царстве мужчин.
Может, зря Игорь так с той девчушкой.... А с другой стороны: ведь что-то её направило в нашу сторону? До сих пор гадаю...