[Личное] Сумасшедшее лето

[Акелла]

Домой возвращались пешком - на все возможные и невозможные автобусы мы, конечно, опоздали Шли втроем (друг живет рядом со станцией) как ни в чем не бывало. Ну, конечно, не обошлось без мыслей и женских перешептываний по поводу "что это было-не было", "обнимет-не обнимет"...

Дошли до дома, и он предложил еще погулять. Подружка отказалась, сказала что спать хочет, устала.

На деле ждала меня до 4-х ночи, чтоб узнать как дела Хитрюга)

Зашла домой, переоделась и снова на улицу. На телефоне смс - 2 часа назад пришла, а я не слышала. От Саши. Перезваниваю - тишина. Время уже к часу ночи подбирается, решила - завтра поговорим.

Гуляли около двух часов еще, встретили друзей - пару, дошли пешком до соседнего городка, где они торжественно вручили нам по цветочку с соседней клумбы Опять же шутили, смеялись...

Ноги, правда, стерли за день почти до крови и на обратном пути я шла в его босоножках

Вернулись к домам, сели на трубы (у нас они над землей идут, водопроводные). Сначала сидел рядом, потом встал сзади и обнял... Все удивлены, конечно, но молчат. Минут 15 еще пообщались, и решили что по домам пора.

Он провожать меня пошел. Идет, за руку держит и молчит. А я не знаю, что сказать. Явно надо как-то объяснить и свое поведение на пруду, да и вообще выяснить, что происходит... Но слов не могу подобрать, да и страшно отчего-то. Он сам спросил
- Я тебе нравлюсь?
- Да... А я тебе?
- Да... Только сложно тут все, Саша мой друг, и...

Как будто сердце вниз оборвалось. Думаю, сейчас извиниться и скажет, что ничего не будет больше... А он помолчал немного и сказал, что поговорит с ним. Что может быть, действительно стоит попробовать. Что не понимает, что мне в нем понравилось, на самом деле...

Дошли до подъезда, сели на парапет. Усадил меня себе на колени (холодно на камне сидеть - хотя за день он нагревался будь здоров!). Говорить что-то не хотелось, так молча и просидели минут 20... И поцеловались...

Нет, ну ненормальные мы люди Самое лучшее место для этого выбрали, ага - девятиэтажный дом и две пятиэтажки, подъезд со всех сторон виден, фонари как прожекторы - а мы сидим тут...

В итоге домой я пришла около 4 утра, перезвонила подруге, которая никак не могла во все это поверить и завалилась спать уже, когда телефон снова зазвонил. Сообщение. От Саши.

"Знаешь, я подумал... Я люблю тебя. Я хочу вернуться".

[кнопочка1982]

Анечка - какая ты молодец!))))) настолько затягивает то, что ты пишешь - твои творения - что знаешь- кажется читать и читать!))) Хочется дальнейшего продолжения.))) Спасибо тебе - что мы имеем это удовольствие - читать это! Когда я читаю - то так проникаюсь в эти события, реально себе представляю. )) Ты очень точно и здорово передаешь это на письме. Спасибо АНютка.)))

[Акелла]

Спасибо всем за интерес к моей истории

Настроение сразу скатилось к нулю. Ну почему я просто не могу быть счастливой? Почему именно сегодня, когда я, наконец, разложила все по полочкам и решилась начать что-то новое - в жизнь снова врывается прошлое? И. что самое обидное, до конца еще не забытое прошлое. То, где было так хорошо и спокойно, но которое с треском сломалось и, казалось, восстановлению не подлежит...

Когда вот так расстаешься, без обид и ссор, без измен, просто тихо уходишь, потому что обе решили - так будет лучше, сложность в том, что чувства еще остаются. Ты еще любишь того, от кого уходишь, пусть несравнимо меньше, чем раньше, но любишь.

И что теперь делать? Опять начинается перетягивание каната - кто сильнее, кто лучше - а вместо каната я. Кидает из стороны в сторону, как в шторм. С одной стороны - тихая гавань, где знаешь каждый подводный камешек, каждую травинку, знаешь, куда ударит эта волна... С другой - океан, неизвестный, ничего не обещающий, но способный дать гораздо больше. Куда плыть? Что выбрать?

... Я уснула когда уже встало солнце, так ничего и не ответит на сообщение. Разговор состоялся следующим вечером. Непривычно короткий, взвешенный. Без обычных шуток и подколов. Я просто сказала, что сейчас ничего не могу решить. Не могу сказать, что не хочу вернуться, но и возвращаться - тоже не хочу. Мне нужно было время, чтобы хоть немножко, хоть капельку узнать этот океан и решить для себя - что он для меня значит.

[Акелла]

Следующая неделя была для меня и раем, и адом одновременно. С Саней мы виделись почти каждый вечер, когда он возвращался после работы. Долго гуляли, сначала с друзьями, потом одни. Чаще всего просто садились на лавочку или на сваленное дерево в роще и сидели молча. обнявшись. И вот так странно - с этим человеком, который ничего мне не обещал, не признавался в любви, не давал никаких гарантий на завтра - я чувствовала себя любимой и счастливой до потери пульса. Когда он просто смотрел мне в глаза и улыбался - сердце падало куда-то вниз и начинали дрожать пальцы...

Это не было похоже на мои чувства к Саше, даже в наш "конфетно-букетный" период. С ним я всегда больше всего ценила надежность и спокойствие, стабильность, уверенность в завтрашнем дне... Можно было не бояться быть непонятной, мы всегда делились тем, что нас тревожило или радовало, и если не могли понять - просто принимали друг друга. Но в какой-то момент, видимо, разучились...

Здесь же разом нахлынуло столько эмоций, столько переживаний, что я просто потерялась в них. Потерялась... и испугалась. Эмоции они ведь сродни наркотику - привыкаешь и уже не можешь без них. А тут все слишком сложно, слишком непредсказуемо, чтобы позволить себе привыкнуть...

Это был первый отголосок, первый язычок пламени из ада в светлом и безмятежном раю. Гораздо больше меня тревожили разговоры с Сашей. Я действительно не могла решить, с кем я хочу быть, слишком важными для меня вдруг оказались они оба.

И вот чем хотите в меня кидайте, не могу я теперь сказать, что любить двоих - невозможно, хотя раньше бы сама первой кинулась в бой отстаивать эту точку зрения. А теперь - не могу.

Я решила для себя - я должна сделать выбор до конца лета. Дальше - новый учебный год, где и так будет масса сложностей, да и мучить и себя, и их обоих мне не хотелось вовсе...

Добавлено через 51 секунду
lorika, спасибо! Тяжело вспоминать до сих пор почему-то. Вот пишу, а внутри дрожит все... Уже больше года прошло, а никак не отпустит меня эта история.

[Акелла]

Мне иногда кажется, кто свобода выбора - самая обманчивая цель у человека. Потому что выбирать сложно. Очень редко в жизни нам приходится делать выбор между плохим и хорошим, чаще это выбор между старым и новым, хорошим и лучшим, знакомым и незнакомым... И хочется, порой, чтобы его сделали за тебя, чтобы просто поставили перед фактом - может быть, тогда не будешь думать, что ты совершил ошибку, что могло бы быть по-другому...

Я понимала, что сделать выбор - значит осознанно отказаться от одного из сценариев своей жизни. С одной стороны - стабильная, спокойная жизнь, налаженный быт и ощущение поддержки и понимания. Но плата за это - вечный самоконтроль, невозможность вести себя так, как чувствуешь в данный момент, контроль за каждым словом, каждым словом... Перестройка своей жизни до неузнаваемости.
С другой стороны - эмоции, тепло и опять же понимание, но какое-то другое... Без слов, без объяснений - а может просто мне так тогда казалось. И совпадение вкусов, и похожие представления о жизни... Но никакой стабильности, ничего, что на сто процентов останется таким же и завтра.

Что лучше - жить в болоте или жить на вулкане? Вот такие сравнения были у меня в голове. И там, и там были и плюсы и минусы... Это был слишком рациональный подход, но эмоции также противоречили друг другу.

Я очень хотела остаться. Очень. Никуда не возвращаться и жить, как живется, надеясь на лучшее. И в то же время какая-то часть меня неумолимо тянулась обратно - к Саше. К тому, кто, в принципе, помог мне стать такой, какая я сейчас. Это были мои первые серьезные отношения, мой первый мужчина... Слишком много общего, чтобы просто вычеркнуть из жизни...

Я все также гуляла вечерами с Саней, и с каждым разом все больше чувствовала, что влюбляюсь. Что этот человек для меня становится родным и каким-то близким, нужным...

С Сашей виделись редко, обычно среди друзей. Общались как добрые друзья, без каких-то намеков и щекотливых ситуаций. Однако постоянно в глазах читался вопрос: "Что ты решила?". А когда оставались одни - этот вопрос повторялся вслух.

Этот вопрос, который заставлял меня чувствовать себя еще хуже...

[Frozen]

Акелла, читаю твою историю...пишешь очень интересно, очень легко читается!
Вот да, проблема выбора-это ух какая проблема...и между стабильностью и новыми чувствами, новыми ощущениями тяжело сделать выбор...Думаю ,что ты все-таки будешь с Саней, выберешь его. Жду продолжения!

[Акелла]

В таком вот взвешенном состоянии я находилась около недели. Вечером замертво падала в кровать, утром просыпалась и набиралась мужества на предстоящий день. До вечера. Каким-то удивительным образом одновременно чувствовала и крылья за спиной, и пудовые гири на ногах. Как будто меня отпустили полетать, но так, невысоко, чтобы не вышла из "зоны доступа"... И порой мне это даже нравилась. Как там, наверху? Я так давно не летала, что даже страшно - а вдруг разучилась? А вдруг опять крылья в полете отберут? И что? Опять падать? И все - сначала?

Наверное, именно это пугало больше всего. Страх влюбиться, привыкнуть... И оказаться ненужной. Узнать, что с его стороны это была только лишь симпатия, мимолетное увлечение, и не более. Мне бы капельку уверенности, всего лишь маленькую капельку - и выбор был бы сделан. А пока чаши весов колебались то в одну сторону, то в другую...

А вечером я забывала, наконец, о проблемах. Так тепло и спокойно было с ним рядом, и одновременно как будто разряды пробегали по коже. Никогда не думала, что это действительно реально, ни к одному человеку мне не хотелось находиться так близко и в то же время отдернуть руку, как от опасности, от огня... А он снова смотрел в глаза и улыбался.

Я видела рядом другого человека, совсем не того, кого знала уже больше трех лет. Он изменился, или мне это только казалось? Исчезла куда-то обычная медлительность и спокойствие, мы постоянно обсуждали какие-то идеи и планы...

А когда он вдруг сказал, что зимой мы (именно "мы") поедем на море - стало неудержимо весело

Мне было неловко спрашивать его о чувствах. Вообще никогда не любила задавать такие вопросы - мне кажется, об этом люди должны говорить сами... Но женское любопытство все же взяло верх

Он сказал мне, что я понравилась ему еще тогда, три года назад, когда мы только познакомились. Но как-то сразу так сложилось, что мы с Сашей стали общаться, он пытался строить отношения с моей подругой...

В общем, Санта-Барбара еще та

Тем временем август подходил к концу. Лето заканчивалось. Самое сумасшедшее, самое жаркое лето...

[Акелла]

Лето заканчивалось. Начиналась будничная институтская жизнь с подъемами в 6 утра и бесконечными лекциями, запаздывающими электричками и осенними дождями. Осень началась так быстро, словно и не было всей этой удушающей жары. Стало холодно и как-то грустно.

И вдруг на миг мне показалось, что вот это летнее сумасшествие в мою реальную жизнь никак не вписывается. Оно как будто из другого измерения, где вечно +30 и нет дождей и опадающих листьев. Что я не представляю, как эти новые отношения впишутся в мой сумасшедший ритм. И вместе с тем - я уже не могла представить свою жизнь без этого человека. Мне хотелось видеть его, говорить с ним... Пусть не часто, но чтобы он появлялся. И эта мысль испугала меня...

После всего, что произошло этой весной и летом, у меня просто не осталось сил. Я ощущала это отчетливо, как никогда. Не осталось сил на то, чтобы еще раз рискнуть, прыгнуть с обрыва и ухватить-таки за хвост пресловутую синюю птицу счастья. Потому что стоит промахнуться - и зацепиться за край я уже не смогу. Так и полечу на дно.

И я решила вернуться. Вернуться к прошлому, не рисковать. Но не представляла, как теперь сказать об этом Сане. Боялась, что передумаю, что расплачусь или просто буду мямлить себе под нос что-то невразумительное... Но поговорить надо было сейчас, пока еще не начала сомневаться.

Вот уж верно говорят: поспешишь...

Разговор получился коротким и каким-то... Отстраненным, что ли. Как будто между чужими людьми. Мы были в гостях у друга, и после разговора я просто сбежала, наспех крикнув ему "пока". Летела по лестнице и чувствовала, что слезы начинают закипать на глазах. Побежала в рощу, и добрый полчаса бродила там, пытаясь успокоиться.

Думала - ну вот и закончилось лето. Все. Осталось только его запомнить.

Как же я ошибалась...

[Olenenok]

Анют, где продолжение??? требую!!!! прочитала на одном дыхании, и теперь в голове много предположений)) Ведь Саня решил побороться за тебя, да?

[Акелла]

Olenenok, ох, продолжение... сколько их там еще будет...

Вот уже и три года почти, а все также тяжело писать...

... Сентябрь выдался слишком суматошным и каким-то неровным - тут и учеба, и затянувшееся увольнение и передача дел на работе, и попытки размотать этот дикий клубок событий в личной жизни. Словом, было совсем не до "копаний" в себе-любимой в попытках найти истину.

Хотя, на самом деле, и не хотелось искать. Хотелось закупорить это лето в какой-нибудь большой бутылке и спрятать где-нибудь на верхней полке, чтобы иногда - раз в десятилетие - достать, смахнуть пыль, пару минут посмотреть и убрать туда же. Чтобы из-за толстых стекол ни звука не донеслось, ни запаха.

Не удалось.

В эти два коротких слова могли бы уместиться следующие пара лет. А началось все с обычного вечера.

В конце сентября мы отмечали день рождения друга. Собрались на даче, было жутко холодно - словно это лето часть тепла отняло у осени.

Хозяином дачи, кстати, были родители Сани. Ага, вот и начало.

Надо сказать, что с Сашей к тому времени мы находились в стадии отношений "скажи, в чем я был не прав" - т.е., по сути, вернуться - вернулись, но пока работали над ошибками и пытались понять, где именно мы не туда свернули. Я гнала от себя прочь мысли о поспешном выборе (а спешка нужна... ну, сами знаете - где), он - о нашем неопределенном будущем.

Вот в таких разрозненных чувствах мы в первых раз за осень и собрались всей нашей честной компанией. На свою голову...

Честно - думала - да что там - была уверена! Что вся эта история давно уже всеми забыта (а некоторым даже и неизвестна, ввиду ее разгара в самый сезон отпусков-отъездов) и потому надеялась провести рядовой приятный вечер в кругу друзей. Так оно все и было - за танцами и шашлыками быстро согрелись, куртки были забыты на стульях, проблемы - оставлены где-то за пределами участка... И тут меня в недобрый час что-то толкнуло пойти погулять-проветриться-умыться.

Ну по законам жанра - встретились. Он попросил друзей (ту самую пару, что с нами в первый день гуляла) оставить нас, мол "надо поговорить". Они молча кивнули и ушли, я было хотела уйти следом, но...
Но.

Я вообще не люблю подобных разговоров. Никогда не любила. Предпочитаю не встречаться с людьми, которые когда-то были близкими. Ну, или хотя бы не затрагивать тему прошлых отношений - это всегда дается тяжело и звучит как-то наиграно, фальшиво... Может, это только у меня так, не знаю...

Разговор получился довольно коротким. "Да, ты была права, что ушла. Наверное, я действительно делал все не так (хотя что - не так - я не поняла). Я только потом задумался..." Словом, классика жанра (черт, как же я не любила мелодрамы...). "Можно я тебя обниму?" А ответа и не нужно... "Может быть, попробуем еще раз?".

...

Что я могла ему ответить? Пересказать все свои мысли? Боюсь, услышь я их сама от кого-нибудь другого до этой истории - этому человеку я бы выписала направление в центр психологической помощи. Поэтому пробормотав что-то "Я сейчас не могу тебе ответить..." я... сбежала к костру, поближе к друзьям.

Не могла я ему сказать "нет". Не могла... а может не хотела, где-то в глубине души.


Праздник на этом для меня закончился. Вечер превратился в игру "а ну-ка догони". Танцуя, он старался незаметно (еще как заметно!) меня обнять, притянуть к себе... Что там творилось - сейчас помню только благодаря фото - такое чувство, что опьянела, хотя спиртного не выпила ни капли...

Порой оборачивалась на Сашу - мол, ну сделай хоть что-то! Он молча смотрел на меня. В первый раз в жизни захотелось устроить истерику, правда. Опять перетягивание каната (читайте - меня), опять "ты должна решить сама". Верно, но меня так достала эта проблема выбора!

К концу вечера даже те, кто ничего не знал, уже стали явно что-то подозревать. Смотрели странно, и я их понимаю. Закончилось все тем, что он меня сгреб в охапку (в буквальном смысле), усадил в садовое кресло, накинул куртку и уселся рядом. А потом решил поговорить с Сашей...

О чем они говорили - не знаю до сих пор, но за эти 40 минут у меня перед глазами вся эта история прокрутилась десятки раз - в разных вариациях, фокусах, цветах... Но яснее не стала.

Через несколько часов вечер закончился. И я ушла, хотя, прощаясь он и просил "Останься". Испугалась. Испугалась сама себя, потому что этого мне и хотелось. Послать весь мир к черту и не уходить...