Ваши отношения с родителями.

[irkamoya]

Да, насчет того, что друзья над тобой ржут... А нафих ты друзьям рассказываешь про такое вот якобы-ужасное =контролирование?))) Опять же повторюсь - не возводи все в ранг сверх-спец-контроля - и все постепенно нормализуется - особенно в плане максималисткого восприятия опеки родни.

Вот каюсь - на собрания в старших классах к старшему не ходила))) Но он взрослел беспроблемно! И у него не было проблемы с моим вопросом - куда собираешься-когда вернешься?
А вот к младшему - ходила все 10 лет - потому что "выкидывал" порой невесть что)))

Так что как видишь - нет дыма без огня по-любому))) Чем меньше сам будешь комплексовать по поводу супер-опеки - тем меньше она будет становиться.

[lorika]

Мне 31 и до сих пор, не важно жила я с родителями или нет, мама спрашивает когда я приду, и куда и с кем я иду. В 18 лет до 22.00 я должна была быть дома. Потом в 11 разрешили курсе на третьем приходить))). Жива-здорова.
Ты представь себя на их месте. Твой ребенок уходит, куда, зачем с кем не понятно. Это не контроль это страх за тебя.

[doxolce]

Слава, ты канешно меня прости, но вот ты такой парень умный, я даже не представляла, что тебя так беспокоит этот "контроль" %) с их стороны и тем паче "друзья надо мной ржут" ну-ну зависишь от мнения других..да и пусть ржут, дуракам чо не поржать та, прости но мне видится именно так.

Сообщение от lorika

Это не контроль это страх за тебя

+1 или забота

[lorika]

Меня, кстати тоже иногда "кошмарит" контроль и забота мамы. Но мне когда-то попалась статья.
Может утрированная слегка. Но мои подруги имеющие детей сказали, что правда))

Скрытый текст:

"Мы обедали вдвоем с моей дочерью, когда она как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы стать" полноценной семьей".
- Как ты считаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?- сказала она в шутку.
-Это изменит твою жизнь, - сказала я.
- Я знаю, - отозвалась она. - И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь..

Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь найти нужные слова.

Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется.

Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что нет ничего на свете хуже смерти своего ребенка.

Я смотрела на нее и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все - от пирожного до самого дорогого хрустального бокала.

Мне казалось, что я должна предупредить ее, что, сколько бы лет она не потратила на свою карьеру, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе своего ребенка. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ним все в порядке.

Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанет на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних - на другую.

Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление - о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей.

Я хотела, чтобы она знала, что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которые сейчас покажутся ей совсем неромантической...
Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль...

Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.

- Ты никогда не пожалеешь об этом, -сказала я наконец.

[Чуча]

lorika,

Скрытый текст:

нельзя же такое в середине рабочего дня постить. Сижу за монитор прячусь.

Добавлено через 15 минут

Сообщение от lorika

Я смотрела на нее и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все - от пирожного до самого дорогого хрустального бокала.

Скрытый текст:

Вспомнила, как гуляли с мелким ещё Минькой на школьном дворе, он был товарищ юркий и резвый, отбежал далеко. Годика два - три, бегает спотыкается, а тут откуда ни возьмись огромный пес и прямиком к моему ребенку. Честно говоря, думать я не стала, чего ему от моего ребенка надо, я ломанулась так, что сама себе потом удивлялась, схватила ребенка за капюшон и так рявкнула на пса, что тот сначала сел на попу, а потом, поджав хвост, ускакал. Меня ещё час трясло после этого, муж тоже перепугался, ибо собака могла б и на меня напасть со страху, но, видимо, животное увидело, что я мать, и поняло, что пойду на все, ради защиты своего дитеныша.

[Инфинитум]

s a b o t a g e, Славочка, ты слишком остро на все реагируешь. Может тебе медитацией заняться или оригами складывать, просто чтобы стать спокойнее и не взрываться из-за каждого пустяка.
Понятно, что ты взрослеешь и на этой почве постоянно возникают конфликты с родителями, потому что они твоего взросления признавать не хотят. Но вот по постам девочек выше, я думаю, ты можешь составить картину о том, что твои родители не какие-то исключительные в этом плане, они скорее самые обычные родители с самыми обычными представлениями о воспитании. Большинство подростков сталкиваются с тем же с чем и ты, и так же как и ты многим не нравится контроль и запреты, но в основном люди учатся приспосабливаться и живут вполне комфортно со всем этим, а ты как-то слишком уж эмоционально на это реагируешь и накручиваешь себя в несколько раз больше, чем оно того стоит.

Не воспринимай ты на личный счет все, и не делай трагедии из самых обычных проявлений родительских чувств. Желание знать где и с кем находится твой ребенок это нормально, сколько бы лет ребенку ни было. (Ты будешь смеяться, но я вот точно так же спрашиваю маму куда и надолго ли она идет, когда она куда-то собирается, и любимый мой всегда мне докладывает куда с кем идет и во сколько вернется, а если задерживается то обязательно звонит и говорит почему. И я естественно всегда говорю где я нахожусь и куда направляюсь.) Можно конечно все воспринимать как желание контроля и ограничение твоей свободы, но это не особо зрелый взгляд на вещи. Это обычные правила совместного проживания семьи, где люди беспокоятся друг о друге и ответственно относятся друг к другу. Ты совсем молодой парень и тебе это может казаться лишним, и в 99% случаев в этом действительно не оказывается никакой необходимости, но вот оставшийся процент приходятся на всякие неприятные происшествия, когда жизненно важно знать где конкретно находится человек, чтобы суметь ему помочь. И вот когда хоть раз сталкиваешься с таким случаем, потом и мысли не может быть что желание знать где и с кем близкий человек это черезмерный контроль и ограничение свободы.

А про запреты... Ну так уж повелось, что родители отвечают за детей, и поскольку ответственность на них, то у них есть и право налагать запреты на некоторые вещи для детей. И это нужно принять как данность а не воевать без конца с самими принципами семейных отношений.

Собственно ответ на твой вопрос: объяснить папе, что тебя не надо контролировать и тебе не надо ничего запрещать нельзя никак. Но можно в каждом конкретном случае учиться с ним договариваться, и постепенно расширять границы своей свободы, чтобы и тебе и отцу было комфортно. И для этого нужно в первую очередь для самомго себя решить, где тебе действительно важно ослабление контроля, а где ты боришься с ним просто из принципа и из духа противоречия, хотя жить оно тебе особо и не мешало бы. И вот там где "из принципа" перестать бодаться с родителями, а просто принять как данность и позволить им сохранить эту часть контроля. А там где действительно важно для тебя, то не вспыхивать и не раздражаться, а подходить к отцу и говорить "папа, я понимаю что ты переживаешь из-за того-то, но если ты позволишь мне поступить так, я обещаю что ничего плохого не случится, я буду осторожен и буду держать тебя в курсе дел, чтобы ты зря не переживал". И папа конечно сразу на все соглашаться не станет, и во многом от твоего спокойствия и убедительности будет зависеть результат, но границы своей свободы расширить понемножку станет возможным.

[Ангел ф кедах]

Слав, это на долго =))) Это ведь родители, папа у тебя ведь все распрашивает, не потому что, хочет сделать твою жизнь не выносимой, а потому что, беспокоится =))
Я до 20 лет должна была быть дома с гулянок в 12! Клубы все в 11 только открываются, а мне в 12 домой, друзья тоже ржали, но я отшучивалась говорила, что я Золушка =))
Да, и сейчас мне 23, 3 года почти отдельно живу, а мама все спрашивает, во сколько я с гулянки пришла =))
Сашке, почти 20, он приходит с универа и прикалывается, что сейчас будет с мамой в 20 questions играть

Скрытый текст:

Это такой шарик, загадываешь что то и тебе начинают задавать вопросы, отвечаешь только да, нет, может быть и потом он тебе выдает что ты загадал

Вот и мама так же
-Автобус приехал во время?
-С кем ты на автобусе сидел?
-Что утром съел?
-Во сколько обедал
и тыды =)))

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от Инфинитум

оригами складывать, просто чтобы стать спокойнее и не взрываться из-за каждого пустяка

Скрытый текст:

Это только меня оригами выводят из себя и бесят? Я только бешусь, потому что вечно не так все делаю =))

[minimama]

Сообщение от s a b o t a g e

Наверно у него комплексы по Фрейду

это совсем не туда. Твой отец не комплексует, он не хочет тебе такой судьбы, когда никому до тебя дела нет.
Эх, Слава! А ведь ты не знаешь этого - когда родителям по-барабану что с тобой и чем ты живешь. Или как это - ты сирота и никто вообще не думает о тебе. Так что не гневи Бога!

Сообщение от s a b o t a g e

хождение на собрания, хотя у нас половина родителей не разу не ходили туда потому что это муть.

А это не твое ребенковское дело! Не тебе рассуждать польза или муть. И обязанность родителей держать связь со школой и контролировать учебу ребенка. Я так думаю, что родители и без тебя могут решить - что и когда им делать.

Сообщение от s a b o t a g e

Я хочу спросить как мне обьяснить отцу что не надо настолько сильно меня контролировать.

Никак, сейчас и словами. Должны быть взрослые поступки. Пока для тебя важно - ржут или нет приятели, ты ребенок. Хотя и не отрицаю - умный ребенок.

[скептик]

22, 26, 35 лет, - не смешите меня. Мне 54, я маме каждое утро докладываю, что собираюсь делать в течение дня, а вечером отчитываюсь "о проделанной работе". Если я иду с внучкой в темное время суток, мама вынесет мне мозг, чтобы кто-нибудь из мужчин нас встречал-провожал. Я привыкла, хотя в подростковом возрасте (я уже рассказывала) мое опоздание и ссылка на отставшие часы плачевно закончились для часов - их просто шмякнули об пол. Вот ТАК мама меня любит, вот ТАК она хочет участвовать в моей жизни, так почему ей это не дать? Мне что, трудно с нею поговорить два раза в день? Её не изменить, значит, будем отчитываться.
Мама мне всегда говорила, что ты идешь - у тебя одна дорога, а когда я побегу тебя искать - у меня тысяча путей. Вот чтобы этого не было, Святослав, почему не рассказать, куда и с кем ты отправляешься?
Я уже говорила, что юрист это не профессия, а диагноз. Поэтому без страшилок - никуда. Вчера в соседнем с нашей школой доме чуть не изнасиловали нашу 5-классницу. Она здОрово сопротивлялась, и несмотря на сильный удар головой, смогла вырваться и позвать на помощь, и главное, люди откликнулись и открыли двери (могли и не открыть). Девочка сейчас в больнице из-за удара головой. Меня срочно вызвали в школу, и теперь будут отделять девочек от мальчиков, и я буду учить девочек, как себя вести. А по-хорошему, надо бы собрать всех родителей, да вот беда, только недавно прошли все собрания.
Сказать, сколько "потерянных" людей? Сколько искалеченных? На ночь не буду.
Я уже не раз, по-моему, рассказывала, что у меня был ученик - мальчик из азербайджанской семьи. Когда он начал ходить ко мне в кружок, он единственный давал мне дневник, чтобы я поминутно отмечала, сколько времени он провел на моем занятии. И никто над ним не ржал, потому что он один раз объяснил ребятам, что он очень любит маму, папу и бабушку, и не хочет, чтобы они волновались, и что у них в семье такие правила, и он не понимает уклад семей, где родным наплевать друг на друга.
И еще, Святослав. Мерило подконтрольности у всех разное. Тебе кажется, что оно слишком велико, но подумай над тем, что у отца может быть другое мнение, и для него ни разу не аргумент "ребята уже ржут". Да хоть копытами пусть стучат)))

[minimama]

Вот такой отвлеченный пример: семейная пара. Представь, кто-то из этой пары уходит молча из дома, не сообщая своему партнеру куда идет и на сколько. Что мы скажем в таком случае? Правильно: скажем, что один из пары не уважает своего партнера, не считается с его мнением.
Но у вас тоже СЕМЬЯ. И нормальным уважительным отношением - самому сказать, куда идешь, на сколько и когда вернешься, и вернуться вовремя. Сомневаюсь, что тогда потребуется контроль.