Как быть с мужем

[Бри]

Спасибо, терпение мне понадобиться)) Насчет жениться... говорил что хочет чтобы его ребенок родился в полноценной семье, насчет ребенка, мы хотели ребенка и пожениться но немного попозже...раньше когда жили отдельно, все было почти хорошо, он гулял с друзьями и в комп играл, но это не мешало нашим отношениям. А теперь изменился очень, думаю, что просто навалилось все и он испугался. Стал раздражительным и грубым. Ребенка, говорит что не воспринимает пока потому что, он в животе и ему трудно это понять

[Летящий Снег]

Сообщение от Бри

Может еще изменится, начнет думать и о нас тоже, кто знает, вдруг у меня получится ему помочь расставить приоритеты

Это вечное женское "авось изменится"...
Ну с какой стати меняться ему? Ребенка сделал не изменился, женился - не изменился, жена беременная, а в доме - шаром покати - не стимулирует к переменам... Автор, ну сами-то опишите пожалуйста, что такого произойти должно, чтоб муж Ваш изменился? Ядерный взрыв?
Наводнение? Конец света? Или у него просветление должно наступить от вечных компьютерных игр и третий глаз открыться?
Я уверена на 100%, что мужа Вашего не проймешь ничем. Он просто еще сам ребенок, который не нагулялся, не наигрался и не вырос. Я бы на Вашем месте ушла от такого, если есть куда.

[Бри]

Да уходить особо не куда, у родителей брат с женой и детьми живет, там нам с малышом места нет) думаю пока будем так и жить, надеясь на лучшее, а потом буду думать как жить дальше, как ребенок немного подрастет.
Да конечно Вы правы, люди редко меняются, просто написала от отчаяния и собственной беспомощности, искала панацею) ладно, поживем увидим, ломать не строить.

[Serenada]

Бри, главное - не отчаиваться и не нервничать, чтобы там ни было... Думайте о ребеночке и о себе, почаще испытывайте позитивные эмоции. Все "устаканится" и будет хорошо... Решение обязательно найдется) Важнее всего то, что у вас будет любимая кроха)

[Бри]

Serenada спасибо, я постараюсь! А кроху и правда очень люблю, справимся мы со всем!)

[minimama]

Бри, чем чаще будешоь бензопилой "Дружба", тем меньше шансов сохранить семью. Понятно, что твой муж еще не дорос до взрослого и ответственного состояния, когда нужно думать о жене и ребенке. Так что у тебя сейчас задача номер раз - родить здорового, крепкого ребенка и желательно не невротика. Потому ставишь ближайшие цели и пытаешься их достичь, но умными способами.
1. Он в инете? Подкидывай ему ссылки на странички о беременных - что нужно, что важно и тд
2. Заманивай его с собой в женскую консультацию. Пусть и он слышит, что нужно тебе сейчас, как беременной.
А гулять ты вполне можешь выходить и самостоятельно. Не стоит лежать и ожидать сплошного внимания со стороны мужа.
И глобальный совет: хочешь, чтобы рядом с тобой был ответственный мужчина - передай ему отвественность. Договаривайся: что и когда делает он, что ты возьмешь на себя.

[Маринеска]

Да, я тоже хочу отметить, что гулять *для здоровья* можно самостоятельно и без вредоносных в вашем состоянии, истерик.
И еще хочу дать совет. Допустите некоторую "холодинку" в вашем общении. Он знает, что вас разражает, что он за компьютером. Вы же, вместо обычных действий: "Милый, может тебе принести кружку чая? Ты так долго сидишь, насерняка тебе нужно что-то тонизирующее, чтобы убить вон ту нечесть с которой ты сражаешься".
Он любит ходить в компанию друзей, и,вы, вместо обычного: "Милый, возьми с собой рыбку, я купила для твоих посиделок с друзьями."
Поставьте его в тупик. Станьте отсраненной и незаинтересованной в его внимании. Пусть вам звонят подруги, которые желают с вами прогуляться по аллее и покушать мороженого. И вы соглашаетесь и лопаете мороженое, и строите планы на его поедание. Устройте вокруг себя шлейф некоторой загадочности.
Но, параллельно, не забывайте, в качестве контекста, подкидывать информацию о беременности, о ребенке.
Самое главное - не нервничайте и получайте удовольствие от всего, что делаете.

[Красная Орхидея]

Бри, я буду, наверное, жестокой, извини. Но лучше смотреть на ситуацию объективно, чем строить розовые замки и нереальные планы на будущее.
Я не верю в то, что твой муж изменится. Он просто не дорос еще ни до семьи, ни до детей.
И, как я поняла, к своей незрелости умственной и душевной, у него есть еще и зависимость.
Могу предложить кардинальный вариант , как последний шанс. В добавление к тому, что написала Маринеска.
Идешь к провайдеру, в 2 словах объясняешь вашу ситуацию, и просишь их отключить вам интернет. Совсем. Просишь кого-то из ребят из фирмы-провайдера прийти к вам домой и объявить мужу, что ваш инет-провайдер закрывается на ремонт на какое-то время, и именно ваш адрес будет отключен. Попробуй, может, удастся договориться с кем-то из ребят, хотя они и потеряют копеечку с вашей квартиры. Не всем важны только деньги, все мы люди, авось, кто-то проникнется.
У мужа образуется уйма свободного времени, и тогда что-то может еще измениться в его поведении, если ты не будешь истерить и скандалить, а поговоришь с ним по-хорошему. Может быть. Но надежда на это у меня слабая.
Зависимость же нужно лечить, ведь зависимость от интернета - натуральная болезнь, типа алкоголизма или наркомании.
И самое главное. Тебе сейчас нужно научиться любить себя и будущего ребенка, а не мужа, который пока что мало достоин любви, как по мне. Почему я так думаю? да потому, что не давать вызывать скорую беременной жене - это уже сверх моего понимания.
Да, сейчас не самое подходящее время, но лучше уже сейчас понять и принять, что муж твой жестокий и инфантильный мальчик, а не глава семьи. Инфантильность можно еще перерасти и исправить частично, но вот жестокость вряд ли куда-то денется.
Я так понимаю, что твой муж сильно сожалеет в душе о факте женитьбы и предстоящем рождении ребенка. Считает, наверное, что сглупил. Ему хочется, чтобы его жизнь не менялась, чтобы все оставалось, как раньше. Но это не реально, потому что создание семьи и ожидание, а потом и рождение ребенка в корне меняют жизнь.
Посмотри правде в глаза. Твой муж еще и эгоист. И не надейся, что рождение ребенка все изменит. Не изменит. Все станет только хуже. Весь дом и ребенок, а потом и очень быстро - зарабатывание денег - все свалится на тебя.
Я бы все-таки ушла к родителям. И ничего страшного, что там живет брат с семьей. Лучше жить в тесноте с родными и понимающими людьми (надеюсь, они у тебя именно такие), чем в отдельной квартире с мужем, которому начихать и на тебя, и на будущего ребенка. Этот нарыв будет только расти, и однажды прорвется. А ребенок страдает уже сейчас. Дальше будет хуже. Увы...
Можно еще пригласить в дом психолога семейного или позвать мужа туда сходить самому. Но это стоит денег и вряд ли муж туда захочет идти. Как вариант - попросить поговорить с ним твоих родителей, но это тоже вряд ли поможет. К сожалению.

[miro4ka]

Бри,

Сейчас не время что-то менять кардинально. Я бы советовала отпустить ситуацию. Ты сама по себе личность и муж для самоутверждения тебе не нужен. Заботься о себе, и не ожидай ничего с его стороны. Все равно ничего не получишь, а надежда отнимет много сил. Готовься к рождению ребенка, читай литературу, гуляй, объединяйся с другими беременными)))
Вы рано съехались и не дозрели до всего этого. Так что про мужа забудь. Нет мужа, есть только штампик в паспорте. Бери от него то, что нужно тебе, а об остальном не беспокойся. До момента его взросления может пройти десять лет, а тебе что делать все это время? Тем более, ты теперь не одна. вас теперь двое и с кем поговорить - всегда найдется
Глубоко вздохни, посмотри на мужа своего спокойно, не как на парня-любовника, а как на потенциального главу семьи. Оценила? Вот так и смотри на него впредь.
Не нужно его воспитывать. Ты ему не мама. Начнешь ему читать морали - убъешь на корню все зачатки самостоятельности. Он так и привыкнет потом, что ты ему всегда скажешь что сделать.

Распределите обязанности. Например - он мусор выносит и посуду моет, а ты готовишь. И пусть хоть завоняется, но он должен сам дозреть до этого мусора. А не по твоей указке сделать.

Обсудите проблему вашего быта, договоритесь о своих внутренних правилах и придерживайтесь их. Это шаг на встречу ответственности и хотя бы элементарному держанию слова.

Говори себе каждый день, что ты самодостаточна, спокойна и счастлива. Хвали себя за каждую мелочь. Люби себя.

И не обращай внимания на то, что люди говорят. Ведь город у вас небольшой, наверняка это распространено. Не нужно пытаться быть для него идеальной женой. Ты такая какая есть, а он получает ровно столько, сколько дает.

[ENIGMA]

А я напротив считаю, что менять нужно. Пока гром не грянет, сами знаете. Так сделайте, что бы он грянул. Выберите вечер, и спокойно, без слез и истерик объявите ему, что так продолжаться не может, что вы устали от... и все по пунктам. Если, как вы говорили выше, ему важно, что бы ребенок родился в семье, то он пересмотрит свое поведение и попытается вас удержать.Ну, а если отпустит- сами понимаете, что ожидать от таких отношений ничего.

Что бы вывести его из состояния пофигизма, нужен серьезный толчок и встряска. А истерики и скандалы тут не помогут.