Вернуться   Форум - Мир Любви и Романтики > Просто пообщаться > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 28.08.2012, 10:57   #1
Когда танцуешь - счастлив
 
Аватар для Serenada
 
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 2,491
Сказал(а) спасибо: 11,550
Поблагодарили 10,129 раз(а) в 1,703 сообщениях
Репутация: 48047
Получено наград:
По умолчанию Немного смеха (о мужчинах и женщинах) -2

* *Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
__________________
Моя история любви - http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=19382


Serenada вне форума   Ответить с цитированием
13 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (26.07.2013), dev@sik (25.04.2014), EJIEHA (21.02.2018), energizer (26.10.2012), GreekGirl (28.08.2012), Llda (04.03.2016), lorika (04.09.2012), Morethenthat (28.08.2012), persefona (09.10.2012), Wasp (01.09.2012), Анюта Вахрушево (08.06.2014), Килиманджара (30.08.2012), Маленькое чудо (12.10.2012)
Старый 30.08.2012, 11:05   #2
Когда танцуешь - счастлив
 
Аватар для Serenada
 
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 2,491
Сказал(а) спасибо: 11,550
Поблагодарили 10,129 раз(а) в 1,703 сообщениях
Репутация: 48047
Получено наград:
По умолчанию

Настоящие мужчины должны быть занесены в красную книгу, как вымирающий вид. Настоящих мужчин надо беречь – их осталось очень мало.

Не бывает некрасивых женщин, бывают трезвые трусливые мужчины.

Молодой человек, мы договаривались, что вы приведете мою дочь домой в десять: мало того, что уже три часа ночи, так еще и дочь не моя.

«Сын, ты что, куришь?» — «Папа, я не сын, я дочь».

Однажды я бросил курить и пить — и это были самые кошмарные полчаса моей жизни.

Всё, что нужно настоящему мужчине — это мягкая постель, ласковое слово и полная власть.

Обычный мужчина верен своей единственной. Верность настоящего мужчины может распространяться на двух, трех, а тo и пятерых женщин одновременно.

Мужчины уверенны, что когда смотрят футбол по телевизору, смогут помочь своей команде, если достаточно сильно сконцентрируются.
__________________
Моя история любви - http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=19382


Serenada вне форума   Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (26.07.2013), EJIEHA (21.02.2018), energizer (26.10.2012), Llda (04.03.2016), persefona (09.10.2012), Sherry20 (06.08.2014), Анюта Вахрушево (08.06.2014), Ель (12.10.2012), Килиманджара (30.08.2012), Маленькое чудо (12.10.2012), Умничка (05.04.2014), Чуча (31.08.2012)
Старый 31.08.2012, 11:26   #3
Когда танцуешь - счастлив
 
Аватар для Serenada
 
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 2,491
Сказал(а) спасибо: 11,550
Поблагодарили 10,129 раз(а) в 1,703 сообщениях
Репутация: 48047
Получено наград:
По умолчанию

14 тайных мыслей каждой женщины

Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим "органом".

Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

За каждый секс выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

Рожали мужчины!

Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!

Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро
__________________
Моя история любви - http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=19382


Serenada вне форума   Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (26.07.2013), EJIEHA (21.02.2018), energizer (26.10.2012), Laurel (12.10.2012), Llda (04.03.2016), lorika (04.09.2012), Алёнкина (31.08.2012), Аль-Таира (08.10.2012), Анюта Вахрушево (08.06.2014), Ель (12.10.2012), Килиманджара (31.08.2012), Маленькое чудо (12.10.2012)
Старый 04.09.2012, 13:54   #4
НАСТоящаЯ мелодиЯ
 
Аватар для Анастасия М
 
Регистрация: 13.10.2007
Адрес: Украина
Сообщений: 5,858
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 27,050
Поблагодарили 33,352 раз(а) в 4,488 сообщениях
Репутация: 431366
Получено наград:
По умолчанию

Дневник мужа:

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы

СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

Скрытый текст:
Покорена фразой "инвалида семейной жизни"))

Анастасия М вне форума   Ответить с цитированием
25 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Zu* (04.09.2012), Chudolisichka (26.07.2013), desire82 (04.09.2012), ElenkaXL (08.05.2015), energizer (26.10.2012), GRAFINYA (13.10.2012), Ladybird (12.10.2012), Laurel (12.10.2012), Lexum (08.09.2012), Llda (04.03.2016), marinu4ka (08.10.2012), Morethenthat (09.10.2012), Nevergirl (04.09.2012), persefona (26.10.2012), Serenada (10.09.2012), Wasp (05.09.2012), Акелла (21.04.2013), Аль-Таира (08.10.2012), Ангел ф кедах (05.05.2013), Анюта Вахрушево (08.06.2014), Ель (12.10.2012), зубами_щелк (03.02.2013), Килиманджара (04.09.2012), Маленькое чудо (12.10.2012), Чуча (05.09.2012)
Старый 10.09.2012, 10:14   #5
Когда танцуешь - счастлив
 
Аватар для Serenada
 
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 2,491
Сказал(а) спасибо: 11,550
Поблагодарили 10,129 раз(а) в 1,703 сообщениях
Репутация: 48047
Получено наград:
По умолчанию

Смешные факты о мужчинах

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше; б) устроился на новую работу; в) проконсультировался у психиатра,- готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”
__________________
Моя история любви - http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=19382


Serenada вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (26.07.2013), desire82 (08.10.2012), EJIEHA (21.02.2018), Llda (04.03.2016), Morethenthat (09.10.2012), Nevergirl (10.09.2012), Sherry20 (06.08.2014), Ель (12.10.2012), Килиманджара (10.09.2012), Маленькое чудо (12.10.2012), Чуча (11.09.2012)
Старый 08.10.2012, 21:44   #6
Бесподобный
 
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Aquila
Сообщений: 997
Записей в дневнике: 2
Сказал(а) спасибо: 4,399
Поблагодарили 4,312 раз(а) в 730 сообщениях
Репутация: 46059
Получено наград:
По умолчанию

Слово из трех букв, которого боятся мужчины: "ЕЩЕ!"

*** *** ***

Если в споре с женщиной ты вооружен только фактами, логикой и здравым смыслом, то... у тебя нет шансов

*** *** ***

Мама одного ребенка - наивная и неопытная как новобранец в армии.
Мама двух детей - спокойная и уверенная как дембель.
Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.

*** *** ***

-Вася, почему ты сердишься, милый?
- Потому что я - ПЕТЯ!
Аль-Таира вне форума   Ответить с цитированием
17 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Zu* (08.10.2012), Black-Baccara (08.10.2012), Chudolisichka (26.07.2013), das_Blumchen (08.10.2012), desire82 (08.10.2012), EJIEHA (21.02.2018), Llda (04.03.2016), Morethenthat (09.10.2012), persefona (26.10.2012), Serenada (09.10.2012), Sherry20 (06.08.2014), Анастасия М (09.10.2012), Ель (12.10.2012), Инфинитум (08.12.2012), Кислотная_язва (24.09.2013), Маленькое чудо (12.10.2012), Чуча (09.10.2012)
Старый 09.10.2012, 09:40   #7
Когда танцуешь - счастлив
 
Аватар для Serenada
 
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 2,491
Сказал(а) спасибо: 11,550
Поблагодарили 10,129 раз(а) в 1,703 сообщениях
Репутация: 48047
Получено наград:
По умолчанию

Мужчина - лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
***
Мужчина:

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино - игра только пальцами.

В 70, как дирижер - только дает указания.
***
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.
***
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю, потому что я умный...
***
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
***
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
***
Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.
__________________
Моя история любви - http://world-of-love.ru/forum/showthread.php?t=19382


Serenada вне форума   Ответить с цитированием
16 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (26.07.2013), desire82 (09.10.2012), EJIEHA (21.02.2018), ElenkaXL (08.05.2015), energizer (26.10.2012), Laurel (12.10.2012), Llda (04.03.2016), Morethenthat (09.10.2012), Nevergirl (09.10.2012), Sherry20 (06.08.2014), Аль-Таира (09.10.2012), Ангел ф кедах (05.05.2013), Анюта Вахрушево (08.06.2014), Ель (12.10.2012), Маленькое чудо (12.10.2012), Чуча (09.10.2012)
Старый 12.10.2012, 10:48   #8
Чудо-юдо:))
 
Аватар для Маленькое чудо
 
Регистрация: 16.02.2009
Адрес: Мой город
Сообщений: 1,800
Сказал(а) спасибо: 4,847
Поблагодарили 7,262 раз(а) в 1,187 сообщениях
Репутация: 11137
Получено наград:
По умолчанию

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.

Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.

Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…

Думаю, вот Дура! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!
__________________
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Маленькое чудо вне форума   Ответить с цитированием
17 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (26.07.2013), desire82 (12.10.2012), EJIEHA (21.02.2018), ElenkaXL (08.05.2015), energizer (26.10.2012), freedom_in_love (04.12.2012), GRAFINYA (31.10.2012), irkamoya (30.10.2012), Laurel (12.10.2012), Mashqa (12.01.2013), persefona (26.10.2012), Serenada (12.10.2012), Sherry20 (06.08.2014), Ангел ф кедах (05.05.2013), Анюта Вахрушево (08.06.2014), Галинка3 (29.10.2012), Ель (12.10.2012)
Старый 26.10.2012, 14:09   #9
НАСТоящаЯ мелодиЯ
 
Аватар для Анастасия М
 
Регистрация: 13.10.2007
Адрес: Украина
Сообщений: 5,858
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 27,050
Поблагодарили 33,352 раз(а) в 4,488 сообщениях
Репутация: 431366
Получено наград:
По умолчанию

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила
Анастасия М вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Chudolisichka (26.07.2013), das_Blumchen (26.10.2012), energizer (26.10.2012), GRAFINYA (31.10.2012), Llda (04.03.2016), Nevergirl (26.10.2012), persefona (26.10.2012), Serenada (26.10.2012), Анюта Вахрушево (08.06.2014), Чуча (26.10.2012)
Старый 30.10.2012, 12:07   #10
НАСТоящаЯ мелодиЯ
 
Аватар для Анастасия М
 
Регистрация: 13.10.2007
Адрес: Украина
Сообщений: 5,858
Записей в дневнике: 1
Сказал(а) спасибо: 27,050
Поблагодарили 33,352 раз(а) в 4,488 сообщениях
Репутация: 431366
Получено наград:
По умолчанию

Один мужчина поместил в газету заметку о своей жене.
В семье было трое маленьких детей, и он на протяжении одного дня наблюдал и записывал все, что мать делала для детей.
И вот, что получилось:
«В этот день мама:
106 раз мама открывала детям дверь,
16 раз зашнуровывала ботинки,
32 раза переодела,
94 раза сказала «оставь это»,
16 раз гасила ссоры,
11 раз кормила,
19 раз вытирала им носы,
16 раз сажала на горшок,
175 раз задавала им вопросы и давала ответы
и, наконец, только ради нужд детей прошла около 10 километров».
А теперь прибавьте к этому еще все другие обязанности матери по дому, и вы поймете, что такое домашний труд женщины.
Редкий мужчина способен справиться со всеми женскими обязанностями.
Анастасия М вне форума   Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
*Zu* (30.10.2012), Chudolisichka (26.07.2013), das_Blumchen (30.10.2012), ElenkaXL (08.05.2015), GRAFINYA (31.10.2012), Llda (04.03.2016), Nevergirl (30.10.2012), Serenada (31.10.2012), Sherry20 (06.08.2014), Аль-Таира (08.11.2012), Ангел ф кедах (05.05.2013), Чуча (30.10.2012)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 10:52.


Работает на vBulletin® версия 3.7.4.
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot

Обратная связь