16.03.2010, 13:39
#51
Узнаваемый
Регистрация: 12.10.2007
Сообщений: 49
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 23 раз(а) в 11 сообщениях
Репутация: 33
Ссора
До забвения, до крика на надрыв
Ты доводишь приступом молчания.
Тишиною оглушительной сразив,
Оголяешь нервов окончания...
В исступлении отчаянном склонясь
И боясь сказать чего-то лишнего,
Выжидаю, к парапету прислонясь,
Завершенья паузы безжизненной.
Не ускорят бег песочные часы -
Все как будто замерло в презрении.
Наблюдая пилотаж моей слезы,
Наконец прервешь оцепенение!
Затвердишь окоченевшее "люблю",
Поцелуем вымолишь прощение...
Ну а горести...я по ветру пущу!
Ради счастья-счастья примирения!
Последний раз редактировалось Slonya; 17.03.2010 в 09:02 .
16.03.2010, 21:47
#52
ВолНа в океане жизни
Регистрация: 13.10.2007
Адрес: На побережье Меотиды
Сообщений: 9,401
Сказал(а) спасибо: 27,079
Поблагодарили 32,988 раз(а) в 8,198 сообщениях
Репутация: 127748
Получено наград:
Цитата:
Сообщение от
Slonya
Тишиной оглушительной сразив,
Строка выбилась из ритма, читается с трудом.
Цитата:
Сообщение от
Slonya
И боясь сказать чего-то лишнего,
Тут по правилам русского языка должно стоять "что-то" хоть и не в ритм. Строку надо изменить, чтобы не было ошибки в согласовании слов.
Цитата:
Сообщение от
Slonya
Оголяешь нервов окончания...
А вот тут - какой-то буквально-анатомический образ вышел. Все первое четверостишие вопит и кричит, а это - не есть хороший тон в поэзии, слишком уж экспрессивно вышло. Потише бы... И будет куда изящнее и со вкусом. Все, что кричит (и в поэзии тоже), имеет налет вульгарности. Так что чувство меры не должно никогда подводить автора.
Последний раз редактировалось Красная Орхидея; 16.03.2010 в 21:51 .
Пользователь сказал cпасибо:
17.03.2010, 09:07
#53
Узнаваемый
Регистрация: 12.10.2007
Сообщений: 49
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 23 раз(а) в 11 сообщениях
Репутация: 33
Цитата:
Сообщение от
Красная Орхидея
Тишиной оглушительной сразив,
-это опечаталась я. Должно быть тишиноЮ-исправила.
Насчет "чего-то" - просто не получилось что-то другое поставить, попробую изменить..
А первое четверостишие и правда получилось кричащим-прям как в жизни в такие моменты))) Подумаю, может другая строка сделает его читабельнее
17.03.2010, 15:21
#54
Узнаваемый
Регистрация: 12.10.2007
Сообщений: 49
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 23 раз(а) в 11 сообщениях
Репутация: 33
Ссора(2ой вариант)
До забвения, до крика на надрыв
Ты доводишь приступом молчания.
Тишиною оглушительной сразив,
Обнуляешь чувства и желания...
В исступлении отчаянном склонясь
И боясь сказать хоть слово лишнее,
Выжидаю, к парапету прислонясь,
Завершенья паузы безжизненной.
Не ускорят бег песочные часы -
Все как будто замерло в презрении.
Наблюдая пилотаж моей слезы,
Наконец прервешь оцепенение!
Затвердишь окоченевшее "люблю",
Поцелуем вымолишь прощение...
Ну а горести...я по ветру пущу!
Ради счастья-счастья примирения!
А так лучше?? Что скажете?
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
03.08.2011, 11:37
#55
Узнаваемый
Регистрация: 12.10.2007
Сообщений: 49
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 23 раз(а) в 11 сообщениях
Репутация: 33
Прошлое
Зачем я живу прошлым,
Отсчитываю страницы,
В альбоме моем брошенном
Рисую мосты,границы?
Зачем в голове цифры
Всплывают неудержимо?
Ведь в списке телефонов
Давно стерто его имя.
Зачем холодны руки,
Глаза-пустые могилы,
Когда он пройдет мимо,
Покинут внезапно силы?
Зачем по ночам снится:
Целует развратно-мило?
Наутро болят губы-
Наукой необъяснимо.
Зачем каждый миг помню,
Который мы были вместе?
Рыдала,пила,выла,
В душе поселилась плесень.
Зачем все пути мира
Нас сводят неутомимо?
Следы замету - тщетно!..
Процессы необратимы...
На сердце лежит камень.
Куда бы его ни бросила,
Вернется бумерангом:
Такая вот штука - прошлое...
05.08.2011, 17:27
#56
ВолНа в океане жизни
Регистрация: 13.10.2007
Адрес: На побережье Меотиды
Сообщений: 9,401
Сказал(а) спасибо: 27,079
Поблагодарили 32,988 раз(а) в 8,198 сообщениях
Репутация: 127748
Получено наград:
Slonya , если убрать недочеты ритма и рифмы, а также некоторые стилистические ляпы - было бы отличное стихо! Попробуй поработать с ним. Сырое пока что.
Пользователь сказал cпасибо:
05.08.2011, 17:38
#57
Счастливая жена!
Регистрация: 22.08.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 2,771
Сказал(а) спасибо: 20,939
Поблагодарили 11,325 раз(а) в 2,482 сообщениях
Репутация: 87226
Получено наград:
Ой, а мне вроде бы ничего. но от некоторых фраз коробит просто.
Это как?
Явно видно, что ритм сбит во втором и последнем куплете
__________________
Нет, я не Настя, я Наташа=)
Пользователь сказал cпасибо:
08.08.2011, 10:50
#58
Узнаваемый
Регистрация: 12.10.2007
Сообщений: 49
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 23 раз(а) в 11 сообщениях
Репутация: 33
Красная Орхидея ,
Летящий Снег , Спасибо, девочки! попробую доработать. Насчет глаз-могил, очень подходящее по-моему сравнение. жутковатое только. глаза, как 2 темные безжизненные ямы.. хотя по стилю может и не очень подходит.подумаю, чем заменить.
08.09.2011, 13:55
#59
Признанный
Регистрация: 16.08.2011
Адрес: г. Новочеркасск РО
Сообщений: 125
Сказал(а) спасибо: 139
Поблагодарили 253 раз(а) в 81 сообщениях
Репутация: 1648
Получено наград:
Я бы размер строк удлинил во всём стихо . . .
Зачем я живу СВОИМ прошлым,
ЛИСТАЮ ЖИЗНИ страницы,
В альбоме ДАВНО ЗАброшенном
Я СНОВА Рисую,границы. . . . и т.д и т.п
Пользователь сказал cпасибо:
09.09.2011, 10:20
#60
Узнаваемый
Регистрация: 12.10.2007
Сообщений: 49
Сказал(а) спасибо: 27
Поблагодарили 23 раз(а) в 11 сообщениях
Репутация: 33
Алексей Ляшенко , спасибо за мнение. Может удлинить размер - и выход,но Ваш вариант мне не очень нравится. попробую что-то другое.
Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
Часовой пояс GMT +3, время: 21:01 .