Двое мужчин и одна женщина

[Килиманджара]

Сообщение от Как быть?

Я его старше, ему это надо?

Одно другому не мешает. Не путайте все в одну кучу.

Сообщение от Как быть?

говорит, что пошел бы на это, не будь мужа.

Следовательно, вашего мужа он ценит больше, чем вас. Я понимаю, у вас тело краше, но..Он у вас не голубой часом? (шучу, но задумалась даже).

Сообщение от Как быть?

подобную связь не вынесет его мама

В первую очередь ему самому эта связь, в плане брака, триста лет не надо ИМХО

И все-таки - чего вы сами хотели бы? Ну помечтайте, что ли..Ато я не могу уловить вашу волну вообще.

[Как быть?]

Килиманджара, Вы во многом правы. В свое время я работала в другом месте, но вот уже 10 лет, как работаю в области мужа. но тогда сложность состояла в том, что я практически ничего не знала о нем, он не любил рассказывать о работе дома. а мне хотелось знать, чем он живет. сказать , что они меня лепили, я не могу. это не так. комплексов было много, но в большинстве они ушли при помощи Сергея. Мне надо оторваться и чем-то заняться, но голова отказывается думать.

Добавлено через 5 минут
Килиманджара, НЕт, не голубой)) моего мужа не ценить нельзя, однозначно.он его очень глубоко уважает. воспитывала его одна мама, может дело в этом. нехватка мужского воспитания безусловная. в чем собственно дело? в ревности, наверное. без него я не могу и с ним трудно. и муж без него сможет ли?черт его знает, короче

Добавлено через 8 минут
Килиманджара, Помечтать, я хотела бы , чтоб все осталось по-прежнему. Вот он думает найти себе жену, так ладно бы найти и устраниться. нет он собирается приезжать с ней к нам , не говоря ей о том, что между нами было. а я не знаю, просто не знаю, как себя вести. вот как с этой девочкой, за клоторой он ухаживает. Ничего у них нет, дальше объятий не идут. Он вообще не завоеватель по натуре. а мне смотреть на это тяжело

Добавлено через 33 минуты
Вот проситала все, что написала, и подумала: я ведь все сама знаю. О чем я спрашиваю людей? Какие ответы хочу получить? Разве я не знаю, что все это бесперспективно? Знаю, конечно. Жить втроем до старости? Можно было бы, был бы возраст один. Можно было бы, если бы человек, о котором я пишу, этого бы тоже хотел.
Если бы я встретила его, такого, какой он сейчас, когда-то раньше, возможно я бы вышла за него замуж. Но я его не встретила тогда. У меня есть только сейчас. Наверное, надо радоваться этому. И прожить все, что осталось нам вместе до его ухода, по возможности счастливо. И отпустить его надо, если он будет считать, что именно там ему будет хорошо. И надеяться, что если ему станет в какой-то момент плохо, он постучится в нашу дверь, а не в бутылке забудется. И не для того, чтобы побыть втроем, а просто, чтобы поговорить и успокоиться.
Просто надо отпустить. Я буду стараться. Мне просто тоскливо и одиноко. И некому было все это сказать. Извините.

[Килиманджара]

Как быть?, вы знаете, я вот согласна с МиниМамой на счет

Сообщение от minimama

Впечатление, что ты для него - мамочка.

Особенно после вашего последнего поста.
Видимо, у Сережи есть свои комплексы, и то немалые. Зависимость от вашего мужа в какой-то степени. Возможно, боязнь его даже, но получение ярких эмоций путем романа с его женой на его же глазах + вовлечение его в єтот процесс. Странно как-то, знаете ли. Очень. Для мужчині, который любит, такое поведение не свойственно. Смахивает на игру - опасную, но увлекательную игру чувствами других людей. Но не в силу своих особенностей и сильных сторон, а именно от безисходности, ибо я так поняла Сережа ваш не способен пока что завести нормальные отношения.
И получилась у вас с ним в результате общая такая себе черта - зависимость от мужа вашего. Поэтому вам двоим и комфортно вместе. Ну еще плюс секс хороший - вот и результат.
А муж...Ну мужа видимо все устраивает, потому что ИМХО он смотрит на это все как воспитатель в детской саду - чем бы дети не игрались, абы не плакали.
К тому же, мужа вашего чисто по-женски как жена (я так понимаю) вы не опекаете - не нужно ему женское внимание дома в плане заботы, нежности, уюта. А тут появился Сережа, которому все то, что мужу не додано за 20 лет, можно Сереже отдать. Задарма.
Как-то вы все неудачно сошлись в одном месте и в одно время...
Если у вас нету силы прекратить эти терзания - ну тогда остается продолжать то, что делали раньше: смириться и плыть по течение, к какому-то берегу оно вас со временем принесет.

Добавлено через 5 минут

Сообщение от Как быть?

нет он собирается приезжать с ней к нам , не говоря ей о том, что между нами было.

В перспективе - секс вчетвером. Оно вам надо? Вы этого хотите? Вы уверены? Ну зачем делать проходной двор в своей постели. Это явно зря.
Вы бы Сереже попробовали сказать как-то поконкретней, что к чему. Не просто попускать нюни, а есть и сказать: "Сереж, поигрались и хватит. Встретились бы мы в другое время - все было бы по-другому. А сейчас - тебе надо свою жизнь строить, а нам - свою. " Ну что-то типа в таком духе.
Мне кажется, если вы прикроете перед Сережей двери - он не особо огорчится. Переживет и будет стучаться в другие. Просто он тоже понимает, что такой необычной семьи он вряд ли еще найдет.

И напоследок. На самом деле вы не представляете, как много у вас на руках козырей. Честное слово. Все карты - именно в ваших руках. В ваших силах разрубить узел с Сергеем. В ваших силах открыть мужу на глаза на то, что вы женщина. В ваших силах пересмотреть свои взгляды и найти другие способы быть счастливой. В вас есть опыт и за плечами немало лет. Просто вы идете путем наименьшего сопротивления. Да, так проблем меньше, но и результат - гараздо меньше того, который мог бы быть, используя вы свои козыри....

[Unona]

Если честно, то я увидела много эгоизма в поступках героини А так же попытки оправдать свою блажь.
Прошу прощения за бестактность, но раз вам нравится правду говорить, то я позволю и себе ее сказать
Меня поразил эпизод с дочерью. Вы ее огорошили правдой и девушка сама это переживает? В себе, где-то глубоко? А вам комфортно: вы же честно поступили, сказали как есть и совесть спокойна. Я просто хочу понять, а не осудить, потому и спрашиваю

[Как быть?]

Килиманджара, Спасибо. Вы во многом правы. Хорошо умеете анализировать. Надеюсь, так же удачно вы анализируете себя. Не все это умеют. Вам меньше лет, чем мне, поэтому, я полагаю, вы верите в то, что изменения возможны всегда. Когда-то я тоже так считала. Теперь же я твердо знаю, что это вряд ли. Нельзя изменить человека, его точку зрения, его представления о мире. Можно рассказать ему о своих представлениях обо всем этом, дав тем самым, скажем, более широкую картину мира. Молодому человеку, уважаемущему тебя, возможно это в чем-то когда-нибудь поможет, человек сложившийся скорее просто примет к сведению и забудет со временем.

Добавлено через 8 минут
ЯЯ
Килиманджара, Отношений на четверых не будет, я на это не пойду. Да и не надо мне этого. Многие здесь говорят про наличие в этих отношениях любви, точнее про ее отсутствие. Возможно потому, что у вас таких отношений не было, и вы этого себе не представляете. Я тоже об этом не мечтала и не хотела этого. Но вышло так, как вышло.

[Ksuta]

Ну, более или менее стало понятно. Я вообще не склонна кого-то осуждать, да и не за что тут. Никто никого не обманывает, просто из ситуации был найден какой-то вот такой нестандартный выход в свое время. Такие отношения бывают устойчивы, но только некоторое время, все друг друга дополняют, любят-уважают, но в нас программа такая зашита, парность. Правильно или нет, можно спорить, т.к. у древних шоу-даосов было принято жить впятером, трое мужчин и две женщины, такой маленький клан называли рукой, они дополняли друг друга. Вот и у вас такой маленький клан получился. На самом деле, если бы не было мужа, то вы были бы с Сергеем самой обычной нормальной парой, т.к. вы судя по всему подходите друг другу. И ему бы не захотелось искать кого-то другого, своего. Когда я встречалась с женатым мужчиной, сильнее всего я хотела не быть с ним в итоге, а найти кого-то своего, до боли этого хотелось, своего, который только мой будет. Вот и ему хочется кого-то, кого не надо будет ни с кем делить. Кого можно будет обнимать когда ему этого захочется, который будет все отдавать только ему. А с Вами все упирается в мужа, которого вы безраздельно уважаете и никто в итоге не пойдет на разрыв с ним. Ни Вы, ни Сергей. Так что из ситуации только два выхода, смотреть, как Сергей получит свой кусочек счастья, принадлежащего только ему (ее он к вам в постель не поведет, не захочет делить еще и ее), или думать как самой стать этим кусочком принадлежащим только Сергею. Но только это очень трудный путь для вас обоих.

[Как быть?]

Unona, Эгоизм присутствует всегда, практически в любых отношениях. Все всегда баш на баш. И у всех. Не считайте это цинизмом. Эгоизм бывает здоровый или не слишком здлоровый. Мой эгоизм вполне здоров. Я терпеть не могу, когда детям врут и изворачиваются. Была бы моя дочь тонкой, ранимой натурой - дело одно. Но она девушка с совершенно здоровой психикой и очень разумной головой. Я никогда ей не врала и не буду этого делать впредь. И я, в отличии от многих родителей, вообще не знаю, что такое детская ложь. Я ей правду и она мне ее же в ответ. Туго у нас в семье с лицемемерием

[даночка]

Знаете, у вас в жизни нет проблем. Поэтому есть время на эти глупости. купите себе трудности за деньги,и у вас не останется на эту содом и гоморру времени, желания и сил.
А дочь мне жаль. Ее лишили нормальной семьи, устоев, которые передаются из поколения в поколени и дали установку на извращенные отношения в будущем.
Впору кастрировать родителей.

Но вам еще 41 год, и есть время исправить мысли в мозгах, и может быть вспомнить про морально- этические нормы. Может быть жизнь тогда качественно изменится.

[Как быть?]

Ksuta, СПАСИБО ВАМ ЗА ПОНИМАНИЕ! Все верно. Все так и есть. Мы и правда очень подходим друг другу с Сережей. Наверное, от понимания этого и от безысходности так чертовски больно. Он считает, что мы идеальная семья, никто никому не тратит нервы, все всех понимают и потому снисходительны к слабостям. Да, ему хочется иметь свое, но такое же. И при этом он очень хорошо понимает, что вряд ли это получит. Но у него будет возможность проявлять свои чувства в любой момент. Нежность - жуткое дело.хотя вроде такое безобидное чувство. Но когда его нельзя изливать, оно переполняет тебя и вводит в депресняк. Мужу оно не надо. Точнее, показ нежных чувств он считает проявлением слабости для мужчины. Мужчина должен быть суров, спокоен и непоколебим.

Добавлено через 3 минуты
даночка, Прошу прощения, никогда не могла понять, что такое морально-этическите нормы и кто сказал, какие именно они должны быть? Никогда не могла понять этого. У всех своя мораль, знаете ли. Даже у маньяка она есть. не факт, что приемлимое для вас, приемлимо для других.

[Килиманджара]

Сообщение от Как быть?

Хорошо умеете анализировать. Надеюсь, так же удачно вы анализируете себя.

Да, лет мне меньше гараздо. Но все слова и мысли - исключительно из своих соображений, потому как умные книжки не читаю и образования в плане психологи не умею. Себя и свою жизнь тоже поддаю анализу часто и довольно много, так что сочту ваши слова за своего рода комплимент.

Сообщение от Как быть?

Вам меньше лет, чем мне, поэтому, я полагаю, вы верите в то, что изменения возможны всегда.

Я полагаю, что человеки-люди не меняются по большому счету. Но только мертвые не могут изменить ситуацию. Следовательно, если человека что-то не устраивает - каким бы он ни был правильным или не очень - он может изменить ситуацию так, чтобы ему и окружающим было бы комфортно.
В принципе, для меня логично, если что-то не устраивает - не смирится, а действовать.

Сообщение от Как быть?

Многие здесь говорят про наличие в этих отношениях любви, точнее про ее отсутствие. Возможно потому, что у вас таких отношений не было, и вы этого себе не представляете.

Да, у многих тут не было именно такого треугольника в таком формате. Мы просто высказываем мысли, мнения, которые возможно помогут и вам увидеть

Сообщение от Как быть?

...более широкую картину мира.

Да, вы смотрите изнутри. Мы - сверху или снаружи. И тот и этот взгляд - оба по-своему правильны. И только вам решать, оставлять все как есть или менять что - в себе, в людях, которые окружают, в ситуации. Или достаточно просто изменить свое отношение ко всему этой, перестать себя напрягать и мучится вопросами, доверится поступкам мужчин, которые вас окружают. Если вас не напрягает быть зависимой от настроения и желания других людей - то в целом можно сказать, что все нормально.
Вы выговорились, может что-то для себя поняли, может просто успокоились, потому что выговорились, может вам в принципе большего-то и не надо.