От звонка до звонка! (вспомним школьные/студенческие годы ;-)

[LiaMURka]

Помню у нас ситуация смешная была на истории. Историчка у нас была и Истеричка тоже, в общем не раз мы выслушали какие мы бараны. =) Но не в этом дело.
У нее была привычка закрывать кабинет на большой перемене, а у нас почему-то была привычка в кабинете прятаться (в коморке). Коморку начали закрывать из-за этого. Как-то она вышла, чтоб за нами дверь закрыть, а мои подруги решили под партами спрятаться. Она заходит, я иду рядом- проверить как там мои девчонки. И такая картина, сверху парт "бугры"- они легли на стулья, а попы не поместились. =)))))) Кое-где ноги свисают. =)))
Крику то было.... Иванова, Петрова, Сидорова и дальше по порядку про козлов, баранов и прочих.
Но самое смешное было потом. Тихий шепот из под парты: "Лежим, девочки! Нас не видно!"

[4udoSveta]

Сообщение от Верящая в сказку

Зашли мы с моей одноклассницей на переменке в раздевалку, а она у нас за шкафом была... И, наверно, чуть задержались. В это время наш классный руководитель заглянула в класс-никого нет, закрыла его и преспокойно ушла в столовую. Мы выходить-ан нет... закрыто.

У нас тоже такое было! Только мы не остались сидеть в кабинете - география началась, а там учитель такой (!!!), даже чихнуть на уроке нельзя было! Так что мы собрались с духом, и выпругнули из окна - благо, на первом этаже наш кабинет был! На урок опоздали, по голове получили и в итого просидели урок в коридоре, но к директору нас не отправили - это обрадовало! Но все равно обидно было! Мы, можно сказать, жизнью своей рисковали, чтобы успеть, а нас не пустили..

[Windsval]

11 класс, урок алгебры..... Вызывают моего одноклассника для проверки домашней работы. Она (работа), естественно, не сделана. Он дает учителю девственно - чистую тетрадь. В ответ на ее недоуменный взгляд последовал невозмутимый ответ: "Я решил начать жизнь с чистого листа". Лежали все, в том числе и учительница.

[Викуля:)]

Прочитала в группе (в контакте) "ЕГЭ 2009" тему "ЕГЭ - курьёзные случаи!".
Так смешно, что не могу с вами не поделиться!!!

1) "У нас одна девочка говорила сама с собой. Тишина, все пишут, а тут: "Лен, ну ты не волнуйся. Ты все сдаешь. Да-да, всё. Умничка. Ну чего ручки трясутся. Ай-ай-ай."
Потом виновато посмотрела и сказала : "Волнуюсь же"

2) "Нам огранизатор, рассказывая про апелляцию, поведала случай про парнишу, который подал прошение о пересмотре результата пробного егэ и в причинах указал "засмотрелся на учителя"

3) "Кусочек шоколадки на КИМы положил, а жарко было... она растаяла, оттирать было нечем, решил черновиком... более менее убрал! сдаю бланки ( без черновиков) она накричала за грязный КИМ, я уже ухожу она меня тормозит и просит черновики сдать =)) какое у неё было удивление когда я ей сдаю смятый в хлам листок с коричневым пятном посередине =))"

4) "В другом случае мальчик всё синей ручкой заполнил...
Его спрашивают: "Ты что с ума сошёл?"
И он говорит: "А что меня синий цвет успокаивает))"
потом всё обводил)"

5)На русском у знакомой один мальчик собрался в туалет идти, подходит к двери класса, дергает за ручку и говорит: "НАС ЗАПЕРЛИ!"
Учитель в шоке подбегает и кричит "КАК ЗАПЕРЛИ???"
Мальчик: "Да ладно, я пошутил"

[minimama]

Викуля, спасибо! Ну, вот, ЕГЭ становится таким привычным, что начинают рассказывать всякие веселые истории.
Я добавлю в копилку одну забавную.
Была я тестологом на пробнике по русскому языку в прошлом году. Один мальчик постоянно вертелся, у ребят со своей школы (а их сажают подальше друг от друга) пытался что-нибудь узнать. Делаю ему замечание, не говоря, а взглядом. В ответ получаю такой умоляющий взгляд, как у кота из мультика из Шрека. Была бы возможность - начала бы хохотать. О, думаю, этот парнишка в жизни не пропадет, кого хошь уговорит

[Сладенькая_19]

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла

[сЧАСТЬе]

Какая классная темка)))
Нашла на одном сайте подборку оговорок преподавателей!

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком .
Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .
Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .
Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов -.
После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место.
Запись в дневнике : Кувыркался без мата.
Возьмете график и крестиками поставите галочки .
Я завтра неожиданно дам вам контрольную .
Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .
Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы (гражданская оборона)
Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю ...
Летят N самолетов , нет , N мало - К и оба реактивные ...
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета ..
Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки !
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тема . Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши , живот .....

Вот еще нашла ))) Всем офисом второй день под столом валяемся


Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях .

Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию ..

Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке что были !

Откачаем оттуда вакуум .

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз .

Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает .

Построится в верхнем правом углу зала .

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите ..... Расчирикались .

Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог стрелять не только по рабочим , но и по выходным ..

Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз

Если я ошибусь , то вы меня молча поправите ...

Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки .

Я академиев не конал , но высшее образование вам даду !

Здесь и так душно , а еще вы орете !

Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !

Вы должны быть грамотными людями .

Правая рука достаточно широко используется в физике .

Все это называется одним словом : устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .

N дырок мне не рисовать , я нарисую штуки три ...

Что вы , товарищ студент , такой некруглый квадрат нарисовали ?

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг .

Ты в туалет ? Помочи заодно и тряпку.

Это правило - ваш ЖЕЛЕЗНЫЙ спасательный круг на экзамене...

Оценим на глаз величину свободного члена.

Совесть чиста у того, кто ее никогда не имел

Из леса раздавались крики девушки, постепенно переходящие в женские(сказал препод после фразы «Раз уж у вас девушек нет, вспоминается...»)

Парашют, который автоматически открывается от удара об землю.

Переведите свои вибраторы в мобильный режим!

Тише воды – ниже плинтуса.

Студент, у вас неправильная ориентация (о векторах).

В неявной функции все гораздо также, чем здесь.

Молодой человек, не трясите так ручкой, а то девушку впереди забрызгаете.

Запор мысли, но поток слов

Обижены не будете, перерыв получите сполна.

Пьяный массив с плавающей точкой.

Преподаватель пишет разноцветными мелками на доске, сзади аудитории голос:
- А голубым не видно!
Преподаватель:
- А голубые могут пересесть на переднюю парту!

- "Молодые люди на первой парте,кончайте уже,взрослые ведь?"

[Milada]

Помню сдавали в 11 классе экзамены. Ну все ничего, написали, остался один (который на выбор), выбрали мы географию, т.к. классный преподаватель вела географию. Ну шпаргалки, все как положено, экзамен, весь класс обвешан картами. Я когда послушала о чем одноклассники рассказывают, еле смех сдерживала, пока до меня очередь не дошла. Теоретически я все рассказала (почти), и вот завуч говорит "Покажи мне границы Карпат". Я осмотрела класс и спрашиваю "А на какой карте" (а перед носом висела карта именно с карпатами, и прилежащей к ним территорией. Завуч улыбнулась, а вот видели бы вы классного преподавателя, она аж очки сняла. С горем пополам карту нашла, давай искать карпаты... Взяла указку, и пока все отвлеклись, я махнула указкой и сказала "Вот". Все дружно посмеялись, т.к. один из членов комиссии говорит "Ну что ж Вы как фея, махнули палочкой, покажите нам границы". Долго я стояла возле той парты. Пока вспомнила каким цветом горы обозначаются на карте... Вобщем сдала.
Сидим с одноклассником в коридоре, ждем остальных. Тут выбегает наша классная, и чуть ли не на всю школу начинает на нас двоих кричать, мол "Как вам не стыдно.. Одна Карпаты пол часа искала, а второй по всему классу Африку искал". Эх... Поставили нам по четверке (по пятибальной шкале) Но до сих пор нам вспоминает этот позор

[minimama]

Разговор двух учительниц.
- Н.П., поставьте ученику моего класса 4 в четверти по биологии. Он все лето цветы поливал.
- Но я ему не давала такое задание.
- Но он же поливал!!!
- И.А., он мне так живописно рассказывает сказки, почему не выучил биологию! Поставьте этому ученику по своему предмету 5 в четверти .. за литературные способности.

[Windsval]

Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.
Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.