[Проблема] Странная проблема в молодой семье...

[Красная Орхидея]

Тебе нужен просто ДРУГОЙ мужчина. РАЗНЫЕ вы. Марина-скептик там сразу написала в начале про это. Читаю тебя и понимаю, что РАЗНЫЕ. И ты уже взрослая в душе, а он - пацан. Может быть, на всю жизнь...
Света! Уйдя от мужа и оставшись с ребенком, ты не подписываешь себе никакого приговора. У меня притятельница, намного меня моложе, недавно замуж вышла во второй раз, и ребенок был от первого мужчины (не мужа), и второго она второму мужу вот недавно родила. И только сейчас нашла СВОЕГО человека. Так и у тебя - все будет хорошо. И будет у тебя другой, ТВОЙ человек, обязательно!!!

[Зiрочка]

1. Не меняется никто и никогда. Или принимать как есть, или уходить.
2. Пусть он говорит, что вы ему нужны, хоть сто раз на дню. Толку от его слов. Ты реально вот как думаешь - вы нужны ему?
3. Убивает формулировка - уйти в никуда. Как это - в никуда??? А работа, мама, дочь, друзья - это все ничто? То есть с ним - ты куда, а без него - в никуда???
4. Сколько тебе? 23? 24? И теперь представь себя терпящую, но лет через ...цать. И что? Нра? Недовольная, обозленная, уставшая, и слава Богу если здоровая, ибо такой стресс и болото ломает здоровье только так. Тебе правда это нужно?
5. Я против разводов. Я думаю, что сохранить семью нужно пытаться до последнего. И будучи уже год как разведенной, я всегда и всем советую из штанов прыгать, но семью сохранить. Но! Не теряя при этом себя. Ты - теряешь. Медленно, но верно. И мысль "шагнуть из окошка" - первый признак потери себя. Задумайся, Света, ты такая молодая, такая красивая, такая талантливая девочка, интересная нужная своему ребенку мама. Неужели этого мало для того, чтобы просто полюбить себя? Поэтому даже из правила "я против разводов" есть исключения.

[скептик]

Как-то получилось, что очень напористо мы стали уговаривать Свету развестись.
Да, разные люди. Ну и что? Я вон тоже мир спасала почти всю жизнь, а супруг - из мира кино. А у них то есть работа и все ночи напролет в монтажной, а потом по три раза в год за границу отдыхать, а то ГОДАМИ нет ничего стоящего, а значит и денег с гулькин нос. Получаемся мы люди с разных планет, но ведь живем отлично 17 лет уже, ттт
Если уезжать к маме - так навсегда. Один раз уехала, и вернулась, и что?
Свет, а стервой быть не пробовала? Такой, чтобы искры из глаз? Может, такая встряска поможет? Иногда ведь сидит себе Илья на печи, 33 года сидит, а потом как слезет, да как пойдет... ну там с драконами сражаться. Только ему пинок хороший нужен. А тут рядом жена понимающая, которая пустырник глотает, да семьи по тревоге поднимает, ему и не надо ничего. Нафих!!!
Я бы поборолась, попробовала бы и мытьем, и катаньем. Только вот сложилось у меня впечатление, Свет, что ничего ты не хочешь.

[minimama]

Nachtfalter, Света! Извини, я буду не в общем русле говорить тебе. Ситуация создана и тобой тоже. Не надо взваливать на себя всю ответственность, нужно разделить ее. Ты не можешь нигде сказать твердого "нет", этому стоит научиться. В школе нужно было сказать "нет", потому что ТЕБЕ невыгодно столько много работать, во второй церкви сказать "нет", потому что ты себя перегружаешь. Передай часть дел, ответственности мужу. И не делай за него, если он не сделает. Но и хвали, когда делает, будто он подвиг совершил. И да, тут нужно много терпения, чтобы не срываться и не начинать требовать от него что-то делать.
Пойми простую истину: пока ты будешь стараться справиться со всеми делами сама, то все вокруг и будут считать, что ты вполне можешь обойтись без чьей-то помощи. Позволь себе быть женщиной.

[Зiрочка]

Сообщение от скептик

Получаемся мы люди с разных планет, но ведь живем отлично 17 лет уже, ттт

Марин, вам комфортно в Вашей семье. А Свете, как я смогла понять, не комфортно. Ей в тягость это, написала же.
Я не уговариваю Свету разводится, Боже избавь. Но я была в ее шкуре, и тоже хотела терпеть ну примерно такой расклад жизненный. Тут она не то, что не хочет. Она не может. И силы ей черпать неоткуда.

[Unona]

У меня была похожая ситуация в первом браке. Ушла, когда уже чаша терпения через края била, а я очень терпилива и многопрощающая. Уходила не к кому-то,а от него, чтобы сына не травмировал и пример дурной не показывал каждодневно и чтоб самой стать счастливой. И не с кем-то, а самой. Давненько вычитала мысль кого-то известного: женщина не может быть одинока, если у нее есть ребенок.
А потом поняла: он не мой человек. Я его добрым словом вспомнить не могла, а сейчас он для кого-то свет в окне. Просто он обрел своего человека, а я - своего Идеальных людей, удовлетворяющих всем нашим требованиям нет. Каждый день - это поиск компромиссов, понимание, принятие... Только не надо относиться к жизни как к черному и белому, воспринимай как радугу

[vusyc]

Света, вы венчаные супруги?

1. Сократить работы. Это надо не семье, это надо тебе лично. Нельзя себя загонять аки лошадь. Искать, что можно с твоими знаниями и умениями найти такое, чтоб денег хватало при 1-2 работах, а не 4. 4 работы у мамы при не сидящем в декрете папе и ребенке в возрасте до трех лет - сие есть абсолютнейший ахтунг!!!!

2. Забыть как страшный сон слова мам про перевоспитание мужа ибо это глупость полная, жирных тараканов в виде мыслей про шаги из окошка, про то, что жены от мужей не уходят, про то, что надо терпеть пока терпится выселить к чертовой бабушке, хай подкармливаются где-то в другом месте. Ты не мать Тереза и не Иов Многострадальный. Ты молодая умная одаренная мама и имеешь все шансы и абсолютное право быть счастливой.

3. НЕ кипешуй и не истери. Поверь мне, у тебя небезвыходная ситуация - значит, тебе гораздо легче, чем многим другим людям. Я считаю - надо разъехаться. Не на время сессии к маме уехать, а разъехаться. Совсем. Четко обозначить это мужу: ты устала, ты больше так не можешь, что будет дальше - ты не знаешь, потому что думать про "дальше" сил нету. И начать потихоньку приходить к состоянию нормально человека, а не загнанной белки. А там может и муж активизируется. Если не активизируется - значит, вот так сильно вы ему "нужны". Тогда я не вижу смысла бороться за недосемью с данным конретным мужем и уж тем более вкладывать дочери в голову модель этой недосемьи.

[Инфинитум]

Nachtfalter, знаете, что я вижу в вашей семье? Два чужих человека, у которых как-то случайно оказался общий ребенок, но больше ничего общего кроме ребенка вы создать не потрудились. И я вижу двоих чужих людей с одинаковым рвением убегающих куда угодно, лишь бы не быть в этой семье и с этим ребенком. И вот эта ваша общая тотальная занятость и смертельная усталость, только дымовая завеса, чтобы замаскировать нежелание находиться рядом. Он уходит в тяжелую физическю работу, в компьютерные игры, в депрессию по поводу "разбившейся мечты". Вы уходите в работу, потом во вторую, в третью, и уж для надежности в четвертую работу. И не потому что это оправданно и реально необходимо (я так понимаю, что доход от какой-то одной из четырех работ даже близко не может быть решающим в вашем семейном бюджете, а вот время занятости сильно поднимает), а потому что это дает такое железное оправдание чтобы не заниматься семьей.

И то что у вас скука смертная, а не жизнь семейная, это полностью ваших рук дело (вас обоих в одинаковой степени). Просто вы оба ровным счетом ничего не вложили в эту семью, не приложили усилй к сближению, не потрудились внести в жизнь разнообразие и яркие краски. Организовать общий досуг, завести общие увлечения и т.д. это не требует ни очень много сил, ни времени, ни ресурсов каких-то, это требует только желание. И вот этого желания я не вижу ни с одной стороны. Такое впечатление, что вам легче находиться в изоляции друг от друга, чем общаться и находить точки соприкосновения, и когда так выходит вы прямо облегчение чувствуете. И не потому что вы такие уж разные, а потому что вы не хотите становиться ближе.

Относительно развода... Вот жутко раздражает меня такое отношение к браку. Пожениться не успели, никаких усилий не приложили, ничего не внесли в эту семью, чтобы она стала жизнеспособной, а уже разводиться. И это при том что ребенок совместный есть.
Мое мнение - разводиться можно тогда, когда испробованы все способы наладить семейную жизнь, и ни один способ не принес результата. А у вас как-то не похоже, чтобы все способы были испробованы. Пока все плывут по течению и убегают из семьи в свои дела, и друг на друга скидывают ответственность за то что ребенок капризничает. Естественно ребенок капризничать будет, когда папа с мамой по разным углам сидят и злятся друг на друга.

Поговорите друг с другом откровенно на тему - а хотите ли вы вообще быть семьей и жить вместе? И если не хотите, то не нужно себя заставлять это делать, все равно не выйдет. А если хотите, то сядьте вместе и распишите себе совместный план на несколько месяцев вперед для начала. И выделите в этом плане время на работу каждого из вас, время на отдых как каждому нравится, время на совместный досуг и расписание в какие дни как вы это время планируете проводить (тут можно начать с простой совместной прогулки с ребенком, пикника какого-то, похода в кино, и вплоть до романтического ужина при свечах, и так чтобы и ваши и его пожелания были приняты), время на "семейный совет" когда вы сможете сесть и поговорить о том что нужно обсудить из практических вопросов или просто о ваших отношениях, время на занятия с ребенком и его и ваших, время на домашние дела и т.д.
Не получается у вас само собой вытянуть семью из скучного болота, значит поживите по расписанию какое-то время, и так чтобы если в расписании поход в кино, значит собрались и пошли и никакие ссылки на усталость, нежелание или еще что-то не принимались. И выделите мужу в этом расписании время на компьютер, но четко зафиксированное, и пока он свое время играет, не дергайте его и не злитесь, а после этого времени поставьте время его занятий с ребенком, а для себя что-то другое (вплоть маникюр сделать) и во время своего законного отдыха не отрывайтесь и не бегите делать что-то вместо него. И не взваливайте все на себя, а разделите и радости и нагрузки поровну, и не срывайтесь и не беритесь делать все сама если он не сделал. И ставьте галочки на каждом выполненном пункте расписания, а в конце недели у кого больше не проставленных галочек, тот получает штрафные нагрузки в виде мытья полов, а если все галочки проставлены то бонусные часы отдыха на следующей неделе.
Поставьте для себя рамки, чтобы не съезжать постоянно в привычную унылую рутину, может со временем втянетесь и научитесь удовольствие от жизни получать, а не желание в окошки выпрыгивать.
(но повторюсь, это все имеет смысл если вы вообще хотите жить с ним, а он хочет жить с вами, а не если вы там живете потому что "надо" а мысленно только и мечтаете сбежать)

[даночка]

Вобще, показателен этот пост от 2010 года.

Вкратце -там описывается, как он жил до свадьбы, потом Света, я так понимаю,забеременела, и он, как порядочный человек готов был женится.

Сообщение от Nachtfalter

Беременность он воспринял лучше, чем я. Без всякой паники - однозначным решением регистрировать отношения. Про ответственность мы с ним очень много говорили и говорим. Он убежден, что сможет себя должным образом настроить и подготовиться.

К чему я все это.. И про работу-там есть все,что Света работает до вечера, а мальчик нет, и что готов гулять с друзьями. не понимая,что есть обязанности, а Свету это злит. Валер тогда написал:

Сообщение от Svarog

я прихожу к выводу: первично – «он гуляет», вторично – «я злюсь», в следствие чего, ты его накручиваешь по самое нехочу и он опять гуляет – и так получается замкнутый круг.

За 2 года не гуляет, а играет. Поменяли на равное действие по отношению к семье.


Я понимаю, что парень просто не хочет проявить действие,и все, что написано Светой-Инфинитум так правильно, он делать скорее всего не будет. Потому что это уже тянется 2 года, с начала семейной жизни.И надо проявить адские усилия, чтобы изменить то, что уже сложилось за 2 года.
Боюсь, что парень.который не хочет менять свою собственную жизнь,вряд ли захочет менять из общую.

Я это не к тому, что не надо всего этого делать, а к тому,что я отчетливо понимаю,что не случится этого, к сожалению.

[Любима Я]

А на мой взгляд попытки поговорить с ним сейчас ни к чему не приведут (ведь Nachtfalter Света уже много раз пыталась поговорить). А все почему? Ее что-то не устраивает в их жизни, она пытается с ним поговорить, попросить изменить что-то в своем поведении, но ведь ему хорошо живется, и он не понимает, зачем что-то менять, если его все и так устраивает. Сейчас он не понимает ее чувств.

Надо вывести его из состояния комфорта.

Сначала изменить свое поведение и отношение. Кнут, а не пряник! Не тянуть на себе все, привлекать его. Если вы работаете на равных, то и дома все должны делать на равных. Это должна быть последняя попытка с твоей стороны наладить вашу жизнь (и ему это сказать). Только не надо ставить ультиматум, надо спокойно, без слез, объяснить, что ты хочешь. Если любит, то изменит свое поведение. Если же не получится у него, возьмется за старое, то придется уходить. Причем не для того, чтобы его проучить, а чтобы освободиться, начать новую жизнь. Это тяжело. Будет трудно, будешь плакать. Но так действительно будет лучше!

Скрытый текст:

Если он любит, он обязательно захочет вернуть. Может не сразу, может недельку-другую побеснуется. Но в итоге если любит все равно придет и будет просить вернуться. Не надо сразу возвращаться. Не только потому, что проучить его надо, а еще и для того, чтобы самой успокоиться, подумать и решить, нужен ли он тебе вообще. Готова ли еще раз попробовать.