Самые красивые и самые смешные тосты...

[наташенька]

тост на украинском языке-
"Як романтично пахне ковбаса..
І помідори в банці зашарілись..
А в скляночці-холодна,як роса..
Горілочка холодна причаїлася..
І сало ніжно зваблює тільцем..
І хліб підставив загорілу спину..
Якщи ті млієш слухаючи це-
ЧОМУ Ж ТИ ГАД НЕ ЛЮБИШ УКРАЇНУ"

[МыРмЫсИк]

А вот мой любимы тост:

У молодого человека было День Рожденья ! Он пригласил много друзей и знакомых... Было шумное веселье... Гости говорили тосты и дарили имениннику подарки... Раздался звонок в дверь. На пороге стоял отец виновника торжества, он сказал сыну:
- Сынок, я так торопился к тебе на День Рожденья, что сбил человека... он сейчас лежит у меня в багажнике... Скажи своим друзьям, что мне нужна помощь...
Ничего не оставалось делать... Молодой человек пошел к гостям и сообщил им эту неприятную новость... У всех сразу же нашлись какие-нибудь неотложные дела и проблемы... В квартире остались только лучший друг этого парня и его девушка... Они спустились к машине, открыли багажник, а там... три ящика ПИВА
Так выпьем же за верных друзей, которые не оставляют нас в беде...

[minimama]

Fluke писал:
Есть любовь студенческая: когда есть – с кем, есть – чем, но нет – где…
Есть любовь одинокая: когда есть – где, есть – чем, но нет – с кем…
Есть любовь несчастная: когда есть – где, есть – с кем, но нет – чем…
Есть любовь философская: когда есть – где, есть – с кем, есть – чем, но зачем ?
Так выпьем за ту любовь который каждый из нас заслуживает.

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Молодой человек, - обращается старуха, - помоги мне дровишки дотащить, я тебя отблагодарю.
- Да почему же не помочь! Давай, бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
- А знаешь, кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших желания. Загадывай, что хочешь
Мужчина смутился, а потом говорит:
- Хочу иметь заграничную машину «Мерседес!»
- Ну что ж, хорошо. Пойдёшь сейчас прямо, потом свернёшь налево, а там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький «Мерседес». Говори второе желание.
Мужик аш вспотел от счастья.
- Хочу виллу на берегу моря!
- Это тоже можно. Сядешь на свой «Мерседес», поедешь прямо, потом выедешь на трассу, проедешь 100 километров, увидишь море Понтийское, а там твоя вилла под № 5. Ну, давай последнее желание.
- Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.
- Хорошо, в твоём «Мерседесе» будет ждать тебя красавица невиданной красоты!
Мужик бежать скорее за своим добром.
- Куда же ты ? – кричит бабка. – Я тебе помогла, а теперь и ты помоги мне.
- Чем же я тебе помогу ?
- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
- Ладно, старуха, - сжалился мужчина. – Давай, только поскорее.
Сделал, о чём просила, - и бежать.
- Постой, кричит старуха. – Тебе годков сколько ?
- Тридцать пять, а что ?
Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!

Так выпьем за мужчин, верящих в сказки, за сказочных женщин и сказки, которые становятся былью!

[Каллисто]

Первый тост - стандартный :
" За нас ! " .
Второй тост - любимый :
" За . . лпом ! ".
Третий тост - традиционный :
" За любовь ! " - левой рукой .

[Zagoruechka]

Тост на украинском языке:
За нескінченну мить шаленого кохання
До безтями затьмарену сексом
Та несамовиті пестощі, що приносять насолоду!

[Rakhanna]

Слышала интересный тост на свадьбе.
1. Тост об изменах.
Создал Бог троих мужчин. Что бы не бвло им скучно, дал мужчинам материал и велел вылепить себе по женщине. Каждый мужчина старается, каждый вылепливает ,то что больше нравится...
Бог дал каждому по кусочку сахара, что они положили в свою женщину и она стала мягкая и покладистая. Но один мужчина положил в свою женщину два кусочка сахара, надеясь на то, что она будет лучше всех. Но Бога не обманешь. Госопдь вынул лишний кусочек и сказал: Один из вас хотел обмануть меня и положил в свою женщину два кусочка сахара. (Но Бог не сказал ,что вытащил лишний кусочек).
С тех пор мужчины ищут женщину с двумя кусочками сахара и не знают, что ее нет.
Я желаю, (имя жениха), что бы твоя невеста была самая мягкая и самая покладистая!
(так же можно обратиться к невесте: Желаю, что бы (имя невесты) была для мужа самая мягкая и покладистая).

* * *
Один старый мудрый грузин сказал:
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
- Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
- Если хочешь быть счастлив месяц - женись.
- Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.
- Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем засчастье всех присутствующих - за здоровье!

%)
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

%)
У одного очень богатого короля была красавица дочь. Он запер ее в очень высокую башню и сказал, что кто сможет влезть на эту башню, получит ее в жены и полцарства в придачу, а иначе бросят смельчака в пропасть.
И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть.
Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть.
А третий долез!
И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!"
Hа это тот ответил "Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть!"
- А зачем?
- А за компанию!
Так выпьем же за эту компанию...

%)
Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и наступи- ла пора женить Ивана. А как женить, если вместо пупка - гайка. Тогда царь издал указ: "Половина царства тому, кто избавит царевича от гай-ки".
Пришла во дворец старуха-колдунья и посоветовала:
- Поезжайте за черные горы, найдите черную рощу, посреди нее есть черное озеро, посреди озера стоит черный остров, на острове растет черная сосна, на сосне висит черный ящик, в ящике сидит черная утка, в утке есть черное яйцо. Разбейте яйцо и достаньте черный гаечный ключ. Возьмите его и выкрутите гайку.
Так слуги и поступили. Привезли ключ, открутили гайку, а у царевича задница отвалилась.
Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою задницу!

* * *
Желаю вашему дому:
Коль землю - то под пашню,
Коль весточку - то добрую,
Коль дерево - то плодовое,
Коль дождя - то сильного,
Коль дочку - то красивую,
Коль цветка - то пахучего,
Коль сына - то могучего,
Коль друга - то верного.

%)
Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Hовый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянка - без причин!

%)
С кем спит мужчина всю жизнь:
до 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 15 - книжкой,
с 15 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

%)
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!

* * *
Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное.
Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черной "Волге" отдыхать к Черному морю и чтобы ела черную икру и пила черный кофе.

%)
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
- Если ты взберешься голый на дерево и украдешь пол сидящей птицей шесть яиц, тогда я признаю тебя, как равного мне.
Молодой вор снял одежду и полез на дерево. Протянул руку к гнезду, но птица почуяла и крикнула. Тогда старый вор стал показывать мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел ни молодого вора, ни своей одежды.
Так выпьем за способных учеников

Звеним бокалами!!!!!!

[Rakhanna]

А вот еще одни вспомнила (МОЙ ЛЮБИМЫЙ!!!):
Приходит сваха к пареньку в деревне и говорит:
-Я тебе невесту нашла! Хорошая девка!
-Да, и кто же она?
-Варька, со второго дома
-Со второго? Я знаю эту девушку, совсем она не хорошая, она же заика!
-Это хорошо ,меньше попусту болтать будет!
-Она же ростом 1,5 метра!
-Это хорошо, мамке меньше на платье уйдет!
-У нее же ноги кривые!
-Это хорошо, мужики заглядываться не будут!
-Она же косая!
-Это хорошо, гулять будешь - не увидит!
-Да, говорят ,она вообще психически больная!
-А ты что, хочешь что бы у нее совсем недостатков не было?????

Выпьем за то ,что бы наши маленькие недостатки выглядели достоинствами!!!

Звеним бокалами!!!

[Lumino4ka]

У каждого из нас есть любимый тост, так сказать "фирменное блюдо"
Поделимся?


Вот мой:
Я хочу пожелать вам вечности
Жизни светлой, любви без прикрас
Я хочу пожелать вам нежности
И тепла, и любящих глаз
Я хочу пожелать вам радости
И мечты убегающей вдаль
И ПОБОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ С КОТОРЫМИ
РАССТАВАТЬСЯ БЫВАЕТ ЖАЛЬ

[Milada]

У меня тоже есть блокнот с тостами, раньше записывала все, которые понравятся. Вот один из них, прочитала, тут вроде такого небыло еще:

***
Зачатье... Роды... Сон мальца...
Hаш отдых. Ласки и болезни...
Жизнь от начала до конца -
Она повсюду с нами вместе.
И кстати, может, и некстати
Впервые я хочу поднять
Тост за семейную кровать!
Чтоб в сотню лет,
Хоть раз в неделю,
Чуть-чуть кровати да скрипели!

И еще один
***
- Пpивет, кpошка, - говоpит молоденький паpенек девице. - Hе желаешь
выпить со мной по стаканчику?
- Возpажений нет, - отвечает она и следует за ним в баp.
Выпили по бутылочке кока-колы, паpенек спpашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - отвечает она и идет за ним.
Войдя в комнату, он пpедлагает:
- А ты можешь pаздеться и лечь со мной в кpовать?
- Могу, - отвечает она и, сбpосив с себя одежду, ложится под одеяло.
Паpень следует за ней. Пpоходит несколько минут...
- Hу, а тепеpь, - спpашивает она, - чего ты ждешь от меня?
- Честно говоpя, не знаю, - пpизнается он. - Мне pаньше никогда не
удавалось заходить дальше кока-колы...
Так выпьем же за наших детей, котоpые знают, что нужно
делать после кока-колы!

[Сыроежка]

Недавно присутствовала на дне рождения очень близкой подруги, и так получилось, что все приглашенные(в том числе и хозяйка торжества) были представителями мвд. Меня попросили произнести тост...честно говоря заготовлены были серьёзные варианты=) но когда я поднялась,произнеся "Поскольку я единственная гражданская тут" один "смельчак" прикольнулся и говорит "Ты смотри тут поосторожнее со словами" и подмигнул. ну соответственно веселье еще усилилось. я прикинула что в таеой ситуации торжественная речь явно не в кассу) тост был такой :
один мент по рации другому"первый первый я второй как слышно" -"слышно нормально у кинотеатра мир драка"
-"помощь нужна?"
-"не надо,сам убегу"
Так выпьем же за доблестную милицию,которая и день и ночь нас бережет!