Женщина за рулем - обезьяна с гранатой??? :)

[Webmadchen]

Но-но)) Виконт, в таких случаях разве не лучше писать "я так считаю"?

Это я как владелец Ситроена с тобой не согласна.

[Виконт]

Сообщение от Webmadchen

Но-но)) Виконт, в таких случаях разве не лучше писать "я так считаю"?

Это я как владелец Ситроена с тобой не согласна.

А в чем преимущество автомобилей концерна PSA перед одноклассниками? Слабая подвеска, которая постоянно гремит, низкий дорожный просвет, откровенно слабый двигатель, а в паре с автоматом просто беда - совсем не едет. И самое главное- абсолютно никакая ликвидность на вторичном рынке, потому что автомобиль вечный- один раз купил и уже не продашь (только с огромным дисконтом)

[*Zu*]

А в связи с чем такой отзыв о Пежо 206?

Я вот почитала отзывы владельцев Пежо, вполне положительные. Да, есть недочёты, но где их нет?

У меня на работе все, кто на Пежо не ездил, как-то не очень о нём отзываются, зато девушка, которая ездит, - довольна. Но у нее 307.

[Mazze]

*Zu*, Эльза, у меня 206+, я уже третий по счёту владелец этой машины. В технике вообще не разбираюсь, но всем в машине довольна. Два года как на ней езжу.

[Маринеска]

Почти три года проездила на 206 пыже))) В своей ценовой нише отличная машинка. Да, низковата. Но, я и не планировала ездить на ней на рыбалку. Да, не для гонок. Но, как бы, это понятно и так, что это не спортивный вариант.
Это спокойная городская машина. Которая, благодаря габаритам, маневрена в пробках и умеет умещаться на тесных парковках.
Продала легко, на второй день после подачи объявления, по адекватной цене. Была третьим хозяином.
И, кстати, в 2002 году именно 206 пыж стал самой продаваемой машиной в Европе.

[николай68]

Сообщение от Виконт

А в чем преимущество автомобилей концерна PSA перед одноклассниками? Слабая подвеска, которая постоянно гремит,

Я как механик и пыжевод вставлю свои пять копеек, пыжик 206 это оцинкованый кузов, ремонтируется "кувалдой" и относительно недорогие запчасти. подвеска жестковата но это городское авто (хотя хонда цивик 5д так же низкая и жёсткая) ломаться там нечему перед всего один рычаг а зад торсионная подвеска (да есть болезнь игольчатые подшипники если прозеваешь но лечатся капролоном на долгие километры и цена капролона 900руб метр а это 4 комплекта втулок то есть навечно)
Правда пыжи иранской сборки после 2006 г немного не айс но французы собраны на совесть.
Мульти проводка тоже не проблема хотя простого электрика может поставить в тупик.
Автомат соглашусь какашка больше ничего не напишу.
Не убитый пыж даже в москве неуспеваешь купить сутки максимум и машина ушла, так что продать не проблема.
Двигатель если 1.4 75 лс а не 1.1 60 лс вполне резвый особенно на низах конечно за 2х литровым 140лс тяжело тягаться но старт вытянет до 120 130 на тросовом дроселе, на электронном разгон не очень. но двигатели на 206 есть и 1.6 и 2 да это и не гоночный болид а городская компактная машинка с 5 литровым расходом по трассе.

Да один минус французов ключи и торксы не стандартные 15 16 21 и т.д но это для механиков один раз купил и забыл.

[Nachtfalter]

попалось на просторах вконтакта))) а правда ведь)))

Бросить можно все, что угодно: мужа, парня, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!

[Nachtfalter]

Отечественные реалии... )))))))))))))))

Палата №6
Ехали на днях домой. Впереди ехала "копейка". Внезапно открывается водительская дверь и начинает "открываться-закрываться". Сначала не поняли, но после того как машина повернула налево всё стало на свои места.

[SerjAnd]

Монолог женщины
Ой, сейчас столько развелось мужчин за рулём! Я когда еду – если вижу рядом мужик едет – я стараюсь держаться подальше. Ну, не дано! Как говорится, за рулём мужик – это не езда.

Нет, ну вы видели как они ездиют? Мигает правым поворотом – поворачивает направо, мигает левым – налево. А где загадочность? Где фантазия? Где волнующая интрига?

Вот я – мигаю правым поворотом, а поворачиваю куда? (из зала голоса: «Налево») Щас! Вообще никуда не поворачиваю. Я просто грудью задела поворотник, когда наклонялась потому что я там внизу колготки зашивала.

А мужчинам я б вообще права не давала. Ездят как попало..

Вот на дороге специально линии нарисовали – нет, они между линиями ездят. Вот я правильно ездию – я по линиям! Вот как нарисовано – я еду. А мужиков бесит, что едет грамотный человек – они начинают сигналить, бибикать, обганивают меня всё время!

Вот, мужчины в зале есть? Поднимите руку, кто на машине сюда приехал! Вам не стыдно? Как вы ездите? Вы только мешаетесь на дороге. Нормальным женщинам проехать не даёте.

Нет, ну вы видели как они рулят? Руки неухоженные! Ногти в ужасном состоянии. Кутикула, вообще, заросла! Разве можно такими руками ездить? Вот я – отличный водитель. (показывает руки) У меня руки всегда в порядке. А чтобы ногти не сломать, я вот так ездию. (Показать как ездить с нарощенными ногтями) А гудю я локтем. Уже весь локоть прогудела.

Мужчины, вы меня извините, конечно, но вы как водители – ноль. Вообще не ваша тема. Вы же трУсы… Перед препятствием обязательно тормозите... Ночью фары включаете. Чё, темноты боитесь?! Мне один говорит – почему вы едете ночью без фар – вас же никто не видит! Я говорю – а я не хочу, чтоб меня видели – я сегодня плохо накрашена.

Мальчики, лапоньки мои, не надо вам за руль. Уже никакие нервы не выдерживают с вами на одной дороге ездить.

Вот это чё за явление? Понацепляют фонариков мигающих на крышу, и ездиют! Меня один такой остановил с фонариками, спрашивает: Какой у вас тормозной путь? Я говорю - весь мой жизненный путь был тормозной. Потом говорит – вы вообще, знаете, что такое ПДД? Я говорю – Па-дэ-дэ – это в балете. Па-дэ-дэ из балета "Щелкунчик"… Это вот так. (танцует)

Мужчины, извините, конечно, но машину вам доверять нельзя. Вот стоит мужская машина – сразу видно что мужская. Всё убого: передняя витрина пустая – не на что посмотреть – ни собачек, ни зайчиков. Вот у меня висят плюшевые игрушки, ёлочные с Нового года, мишки, календари наклеены с кошечками. Правда, дороги ничерта не видно… А на что там смотреть на дороге? На этих дураков за рулём?

Вчера один мне едет навстречу, у него фары мигают. У второго тоже фары мигают. И у третьего фары мигают! Я сразу газанула, чтоб от этих придурков побыстрее уехать, а за поворотом – не поверите кто там прятался! Милиция! Не, ну, хоть бы кто предупредил!

Я когда вижу за рулём мужчину, я действую по принципу – дай дорогу дураку. Но они, почему-то мне сами дорогу дают.

Ну, мужчины, ну, правда, стыдно так ездить. Вот, мужчина, он же как въезжает в гараж? Каждый раз обязательно открывает ворота. А где разнообразие?

Ой, мальчики… А как вы паркуетесь?! Прямо, втиснется между машинами, травинки не помнет! Ну, хоть бы киоск какой-то зацепил, заборчик опрокинул…

Вот я въезжаю на парковку, мне говорят – Наталья Владимировна, идите домой, мы сами вашу машину поставим. А то после вас это битое стекло подметать, столбы восстанавливать, соседние машины в металлолом сдавать…

Мальчуганы, есть же много разных занятий – садоводство, кулинария. Ну, машины – ну, не лезьте вы туда – это наше.

Берите пример как женщина водит! Вы при повороте забываете включать поворотник – это неправильно. Вот я утром выехала, сразу включила поворотник – и только вечером выключила.

А на заправке что они делают? Подъезжают, втыркивают этот… пюстолет – главное, всё время в одно и то же место. Знают куда втыркивать. Ну, скучно, мальчики.

Вот подруга моя, Ирка – она никак не может понять куда втыркивать. То в багажник зальёт, то в салон – то себе в сумочку… Профи.

Мужчины, раз вы уж полезли на дорогу, так покупайте хоть нормальные тачки.

А то вчера смотрю – едет, один. Главное, одет так модно – в такой оранжевой жилеточке… А машина у него – кошмар! Два такие огромных чугунных колеса – одно спереди, другое сзади. Как две бочки. Едет - еле плетётся. Я говорю – у тебя, чё, денег нет резину купить – чё ты на дисках ездиешь? Чё ты вообще сюда заехал – видишь, тут асфальт делают! Ой, мужчины, я с вас умираю… И, главное, номеров нет, наверное, угнал. Ну, дурак! Столько тачек красивых, он эту угнал. Без резины.

А некоторые дураки покупают себе эти грузовики здоровые – с прицепом вот-такенным… Куда они их на ночь ставят? Это ж какая должна быть ракушка!

Нет, парни, я к вам прекрасно отношусь. Но на дороге вы – лишние. Вы даже ориентироваться не умеете. Я тут одного спросила как проехать в Московскую область. Он говорит – едешь по МКАДу до конца. Ну, я 4 дня ехала, думаю – где же этот конец, наверное, проехала. Развернулась, обратно поехала искать. Так и не нашла. И только потом мне сказали, что МКАД – он бесконечный!

Нет, я, конечно, тоже не идеальный водитель. У меня есть маленький недостаток…. Ну, совсем маленький. Путаю газ и тормоз.

Зато мама у меня – водитель от Бога! Вот кому дано так дано! Она недавно врезалась в будку ГАИ, оттуда инспектор вылезает, говорит – вы что, забыли куда едите? Она говорит – а я вообще забыла что я еду!

Так что, мальчики, сидите дома, за руль не лезьте! И дайте дорогу нам – настоящим мастерам вождения!

[Шаман]

Анекдот в тему.

Старого водителя спрашивают
-Кого ты боишься на дороге?
-Пьяных.
-А ещё кого?
-Солдат.
-А ещё кого?
-Мотоциклистов.
-А женщин за рулём?
-Ууу.. женщина за рулём - это пьяный солдат на мотоцикле.