Анекдоты. Часть 5

[Voise]

Маленький Гоги спрашивает у седого аксакала:
- Дэдушка а сколько вам лэт?
- стопятьдэсят восэм!
- Вай!! А вы пьёте ? , курите?
- Канэшна ! А то так вААбщэ нэ сдохну!!!

[ENIGMA]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
—Друг, подскажи на что ловишь?
—На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
—Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
—Что уже поймали?
—Нет, но место знаю офигенное.

[Анастасия М]

— Роза!…, хотите пойти со мной в музей… — Яша… Вы шо — слово «Рэсторан» не выговариваете?

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

[николай68]

Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал…

Муж уехал в командировку, не выходил на связь больше суток. За это время я: выпила все успокоительное в доме, похоронила его в свадебном костюме, плакала каждый день на могилке, думала, как наши дети будут расти и пойдут в школу без отца, как я снова выйду замуж и буду счастлива… как эта скотина объявилась!

Купила леггинсы с оленями, одела — таксы с рогами…

— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— Я не знаю как правильно: «Да, не стыдно» или «Нет, не стыдно»…

[doxolce]

Определенно язык мой мне не друг...
- добрый день, как вас представить?
- представьте меня в одних чулках...
))

***

– Переустановишь мне винду?
– Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
– Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

***

- Здравствуйте, это паспортный стол? Я хочу поменять имя на Безответственность.
- Паспорт принесли?
- Блин.

***

Черный джип стукнул черную "Волгу". Из Джипа вышел бритоголовый "шкаф" и начал битой крушить "Волгу". Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. -Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать.

[ENIGMA]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево


Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

[Voise]

Сообщение от ENIGMA

и солдату повезло меньше

Приезжает как то раз генерал в воинскую часть с проверкой. Заходит в столовую и спрашивает у солдат:
- ну как сынки, еды хватает ?! Солдаты:
- хватает товарищь Генерал !! Ещё и остаётся!!
- О! а что с остатками делаете ?
- Так сьедаем, товарищь Генерал , ещё и не хватает !


— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки...

Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше, с кем.
— Ну?
— С национальным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.

[Светлана_феникс]

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Объявление на заборе: “Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем”.
Внизу приписка: “Люди, спасите от тёщи!”.

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

[Анастасия М]

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!))

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

[зубами_щелк]

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи...

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
-Заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
Муж попробовал ее утихомирить:
- Не ори, ты орешь громче, чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пес и мужик... Со спящим ребенком на руках.