Еврейский...
Влюбился как то хасид в русскую девушку сбрил пэйсы, поменял лапсердак на приличный костюм купил цветов и пошёл на свидание ,а его возьми да и сбей машина. Вот предстаёт он перед господом и спрашивает
- Господи за что !!!!!!?
- Сёма !! это таки Ты !!!? А я тебя не узнал !
Негр сидит под пальмой и ест банан, мимо проходит бизнесмэн "бездельничаеш ? а мог бы собрать таких же организовать бизнес..
Негр -а зачем?
-нуу продавал бы бананы стал бы богатым купил бы землю сидел бы под своей пальмой и ничего ни делал .
Негр - а нафига ? мне , я и так ничего не делаю.
Последний раз редактировалось Voise; 05.12.2014 в 06:10.
-У меня компьютер сам выключается. Что делать?
-У тебя системный блок внизу стоит?
-Да.
-поменяй носки... Он сознание теряет.
- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?
Муж вбегает в комнату к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
— Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
— Ладно, все равно ничего не забьют.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, мы ему еще и нос сделаем!
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.
Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
__________________
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы.
B военной академии идёт лекция по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”. В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы.
Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?”
Генерал отвечает утвердительно.
Офицер: “А кто будет нашим противником?”
Генерал: “По всем признакам это будет Китай”
Слушатели в зале поражены.
Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?”
Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают”
Офицер, после лёгкого раздумья: “А у нас достаточно евреев?”
)))))
- Послушайте, я Крым вернул?
- Да, вернули. Вы большой молодец, господин президент.
- Я с Украины заблудившихся солдат вывел? Лично, по компасу?
- Весь мир аплодирует вам, господин президент!
- Я СМИ урезонил? Коррупцию остановил? Санкции на ввоз еды отменил?
- Вы просто сладкая мусечка, господин президент!
- С Японией о Курилах договариваюсь? О проведении референдума в Калининграде объявил?
- Нет слов, господин президент! Вы чудо, просто чудо!
- Так какого же рожна нефть до сих пор шестьдесят долларов за баррель?
- Ну, прости, чо.
Последний раз редактировалось даночка; 09.12.2014 в 20:29.
Сегодня только 73 августа, а все уже спрашивают, где я буду отмечать Новый Год.
Одесса. Зять - тёще:
- Мама, а Вы знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!!!!)))
Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!
Новые падежи русского языка...
Изумительный — Кто!!! Что!!!
Родительский — От кого? Когда?
Поддательный — Где? С кем? (Сколько? — не вопрос)
Обвинительный — За что? На сколько?
Натворительный — Какого черта?
Непреложный — без вопросов.
Риторический — без ответов.
Догонятельный — куда, блин?
Объяснительный — потому что…
Возмутительный — что!!!
Удивительный: Че-е-его???
Запретительный: Куда!!!
Объяснительный: Благодаря чему?
Голосовательный: за что? за кого?
Встречательный: когда? где?
Налогооблагательный: сколько? За что!!!
Уморительный — не, ну ты видел?
Огорячительный — еще по одной?
Осмотрительный — вы так считаете?
Прилежательный — куда! туда!
Дательный — а в лоб?
Толкательный — куда прете?
Сексуальный — Туда? Сюда?
Заточительный — Куда? Когда? За что?
__________________
Если вам кажется, что надо что-то менять в своей жизни, то вам не кажется.