Тиль, мне кажется со взрослением спокойнее относишься к этим депрессиям. Я сравниваю себя в 16 лет, когда все было гораздо критичнее, чем сейчас. Подозреваю, что в 40 мне будет что сравнить с нынешним моим возрастом)
__________________
Идеальность-это когда что-то несовершенно, но ты любишь это больше всего на свете. (с) "Планета правды: Игры детей"
Было бы странно, если бы чужие депрессии были бы для тебя так катастрофичны. А свои проблемы - или мировая проблема или проблема, что проблема не мировая.
Я в таких случаях представляю себя трупом, а трупу пофиг. Потом как-то само собой все приходит в норму, а не приходит - сама за за уши притягиваю.
Тиль,
Дианочка -ты наше будущее(поэтому соберись и живи Солнышко!
Даже у меня сейчас депрессия(я старею мой друг!
НО!!!!!!
Зная что знамя труда и победы в надёжных руках!
Мне становится легче(Не надо грустить -надо жить и в радости и печали!
Всё будет хорошо (иду к пластическому хирургу
А я скажу вообще крамольную вещь))) По-моему, депрессию себе создает человек. И сам себя потом фигово ощущает, увы. Хотелось бы еще научится уходить от самосоздания проблем самостоятельно))) Диан, всякое бывает. Дай Бог тебе мира в сердце.
Скрытый текст:
...и мне, заодно)))
__________________
Если ты любишь так сильно, это должно быть взаимно...
А я скажу вообще крамольную вещь))) По-моему, депрессию себе создает человек. И сам себя потом фигово ощущает, увы. Хотелось бы еще научится уходить от самосоздания проблем самостоятельно))) Диан, всякое бывает. Дай Бог тебе мира в сердце.
Скрытый текст:
...и мне, заодно)))
почему-то не принято говорить человеку, который сломал ногу то, что он создал себе проблему сам. сейчас у меня нет депрессии, многие, когда слышат о депрессии, начинают кричать на меня, говорят, возьми себя в руки, не распускайся. не хотят понимать, что я хочу, очень хочу быть как раньше, до того, как мне исполнилось 12, но не могу. что иногда на то, чтобы пройти пешком на 2 этаж, уходит 20 минут. что моюсь сидя. что мышление настолько замедляется, что не могу вспомнить: стул называется стулом. вторая группа инвалидности не с потолка взялась, смею думать. иногда у меня вдруг случается день, когда все хорошо, я здорова, у меня есть и желания и силы, и я сама себя спрашиваю: неужели это правда? неужели не сон?
депра - такая же физическая проблема, как и сломанная нога
чужое горе принято горевать вполгоря. и беды чужие из года в год - поносить дружно.
Добавлено через 4 минуты
людей с депрессиями принято считать слабыми. но на самом деле мы - сильные, те, кто с ними борется.
Последний раз редактировалось Тиль; 14.10.2014 в 19:30.
Причина: Добавлено сообщение
Тиль, Диан, я с такими заморочками, как создание себе самой проблем, но не все детали знала. Правда, прости. Я, видимо, в очередной раз судила по себе... Но поносить не собиралась - точно.
__________________
Если ты любишь так сильно, это должно быть взаимно...
Фазы сменяют друг друга быстро, я нигде о таком не читала. За день несколько раз, слабая гипомания и потом просто тяжело. Или раз в два три дня.
Вот сегодня с утра проснулась. Мне не надо идти на работу, потому что работы у меня нет. Очередной пустой день. дел нет. Пустота. В гипоманию появляются планы, я вижу, чего на самом деле хочу. Но сегодня я не верю в себя.
Я лежу в кровати с 8 утра до 10 вечера, трачу время на пустое перещелкивание страниц. Нет ни друзей, ни родных. Друзья разъехались по городам и весям, а родители упекли в пятый раз в дурку , лишив возможности поступить,но зато обеспечив вторую группу инвалидности. И вычеркнули из своей жизни.
Вот я одна в квартире. Реву в голос. Сегодня депра т а с а м а я. Построила планы на самоубийство, благо в доме 16 этажей. Кто-то уже опередил меня пару недель назад, "смерть наступила мгновенно".
На этот раз не так красиво, без цветов и прочего . . Просто надо привести в порядок дела, убраться в комнате, а то неудобно как то.
Почему я плачу? Потому что мне страшно. Я ступаю на балкон и вижу, что от меня здесь до меня по ту сторону ограды целая пропасть. . Мне страшно перешагнуть, мне страшно - разница всего лишь в двух сантиметрах толщины ограды. . Но я больше не могу это терпеть!
Почему я плачу? Потому что все говорят, что я красивая, потому что моя рука слушается меня, я прекрасно рисую, да и вообще у меня получается все, за что ни возьмусь, потому что я люблю, потому что есть столько всего, чего я не увидела, не смогла. . Столько всего, что я м о г л а б ы, НО НЕ МОГУ!
Почему я плачу?! потому что я не могу на себя положиться. Я одинока, но я не страдаю от этого, как остальные. Я готова быть одна, и это не ложь, это правда, лишь бы я могла положиться на саму себя. Но я не могу. и не на кого положиться, нет опоры, базы. Сколько раз я пыталась найти ее в боге, в подсознании, в любимом деле, в удовольствиях. . Ничто не держит. никто не остановит.
Я каждый день думаю, а вдруг уже видно? А вдруг я веду себя слишком ненормально? Вдруг все уже знают, просто не говорят?!
Я на самом деле хочу жить.
Моя гипомания - это просто физическое напряжение мозга и отсутствие концентрации, моя депрессия - это слезы и вечная улыбка, чтобы никто не догадался, что со мной что-то не так.
Мне просто некому выговориться. Я не написала и сотой доли того, что мне некому сказать. И не знаю, стало ли легче.
Добавлено через 1 минуту
Последний раз редактировалось Тиль; 15.11.2014 в 22:34.
Причина: Добавлено сообщение