Ваши отношения с родителями.

[Инфинитум]

s a b o t a g e, Слава, я не спорю, что твои родители выбирают весьма сомнительные меры воспитания, и они конечно не могут претендовать на звание "родитель года". (Положа руку на сердце, при всей моей любви к тебе, ты тоже не можешь притендовать на звание "безпроблемного сына"). Я только говорю, что большинство родителей как и детей неидеальны, миллионы вот тех хороших любящих и ценящих своих детей людей ежедневно севершают миллиарды подобных глупых нерациональных поступков, не потому что не любят детей и не потому что плохие, а просто потому что неидеальные.

Вот тебя не очень убедил мой аналогичный пример с мамой. Так у меня еще сотни таких примеров, когда в возрасте 15-17 лет мама устраивала истерики и было абсолютно невозможно достучаться до нее, потому что накалившиеся эмоции были выше здравого смысла и никакие уверения и аргументы до нее просто не долетали сквозь призму эмоций. Сказать что мне это нравилось и было легко так жить - нет не было, было неприятно... Но это все ерунда на самом деле. Как только проходит обида и у самого просветляется разум, то начинаешь понимать что и почему делают родители, и уж точно они не желают зла или нехотят видеть тебя дома. Как ни парадоксально, но это их способ проявления любви и заботы, и их попытка уберечь тебя от проблем и неприятностей. И я повторюсь, способ никудышний, но предполагать какую-то другую мотивацию их поступков кроме попыток защитить и уберечь тебя будет неправильно.

И ты в чем-то прав, считая что достаточно взрослый и осознанный человек, чтобы с тобой можно было вести диалог на равных и учитывать твою позицию, а не воспитывать как трехлетнего ребенка одними запретами. Но в чем-то правы твои родители, когда не видят в тебе взрослого человека, а видят ребенка, ведь часто ты и мыслишь и поступаешь как ребенок, и при полной свободе действий ты действительно можешь по неусмотрительности и из-за отсутствия жизненного опыта навредить самому себе. И родителям всегда трудно перешагнуть эту черту, когда нужно отпустить ребенка совершать свои собственные ошибки, это страшно и этот момент всячески оттягивается пока возможно.
И irkamoya, скептик, minimama, правы. Именно тебе в этой ситуации нужно научиться терпению и постепенно начать понимать родителей (ведь не только они тебя не понимают, но и ты их), и именно тебе нужно учиться контролировать свои эмоции и не позволять вот таким эпизодам выбивать тебя из колеи и надумывать не вполне соответствующие выводы. Именно тебе стоит попытаться стать более мудрым взрослым, чем твои родители, и уже с позиции взрослого восстановить ниточки взаимопонимания между вами и наладить отношения, не такие как сейчас, а которые будут в радость всему семейству. И если ты постараешься и наберешься терпения, то у тебя все получится.

[s a b o t a g e]

irkamoya, терпение не помешает. По жизни я не очень терпеливый человек, это мягко говоря.

Стоит ОДИН раз сильно подвести-наврать - доверию ЙОК и НАДОЛГО.

Да. У людей долговременная память на всякие плохие вещи и паранойя потом по поводу возможности повторения этого.

Сообщение от скептик

Конечно, так думать нельзя. А сомнения куда девать? Они ведь есть, и не только субъективные.
Не нами придумано, что единожды солгав...
Но это не означает, что всё, соврал, и ставь на себе крест и клеймо вечного врушки. Конечно, нет.
Попробуй в спокойной обстановке объяснить, что всё в жизни гладко не бывает, и ты был твердо уверен, что выполнишь обещание вернуться к 22 часам, но вмешались посторонние силы, случай, нелепость.
Да, неприятно объясняться, когда ты не виноват, а тебе не верят. Но ты так и скажи, что тебе это неприятно, ты не хотел никого обижать, подводить, и уж точно не врал. Сделай так один раз, и уже успокойся. Кому от твоего раздражения станет лучше?

В сомнениях я их понимаю. Сам не так давно избавился от них по отношению к родителям, исходя из обстоятельств я смог убедить себя что то что было тогда и то что сейчас это разное, хотя бы потому что отец сам уже взрослый человек. Так что недоверие людей к людям я понимаю более чем хорошо.
Я уже обьяснялся. Она мне поверила. Но ждал извинений и не дождался.

Сообщение от minimama

Святослав! Я понимаю твой праведный гнев. Очень неприятно, когда даже выслушать не хотят. Да, возможно, не те методы, но потому что переживают за тебя. Родителям с подростками нелегко. Потому что знают, как бывает: один нелепый, глупый поступок может многое в дальнейшей жизни перечеркнуть. Потому и боятся. Потому и сами совершают ошибки.
А вот этим можно навредить и себе. Постановка на учет за уход из дома - может стать нехорошим пятном на биографии.
Я хочу пожелать тебе терпения!

Методы да. Мотивация хорошая, а не деле такие методы являюся катализатором к "нелепым поступкам", точно говорю.
Вредить себе больше не собираюсь. Это было давно, год назад где то.
Инфинитум, с оценкой себя я польстил А те меры к воспитанию не имеют никакого отношения. Как будто меня в заложниках держат честное слово. Да и воспитывать меня смысла нет. С мотивами согласен.

Пример сначала не дошел, теперь убедил. Я плохо понимаю людей. Твоя мама наверное просто устала и человек эмоциональный.. Накладывается всё и получается выплеск.

Меня в себе больше всего бесит поведение и образ мысли ребёнка. Когда же уже начну уметь думать соответственно здравому смыслу? =/ Я ненормально эмоционален к сожалению, я не совсем знаю что с этим делать.
Спасибо, я начинаю понимать родителей. Не так давно это у меня стало получаться, раньше были просто обиды.

[скептик]

Сообщение от s a b o t a g e

Да и воспитывать меня смысла нет.

Святослав, скажи честно, ты всегда можешь определить грань между воспитанием и разговором?
Я вот не могу. Может, тебе чудится воспитание там, где его и в помине нет? Или наши советы и ответы в этой теме ты тоже воспринимаешь как воспитание?
А если и так, то что в этом плохого?
Я тут уже не против, если меня повоспитывают, да-да))), только корректно, аха? И буду я это воспринимать не как воспитание, а как школу жизни. А в ней учатся до самого-самого конца.

Сообщение от s a b o t a g e

Меня в себе больше всего бесит поведение и образ мысли ребёнка

Скрытый текст:

Святослав, а давай договоримся и попробуем исключить из лексикона слово "бесит"? Объясню: во-первых, обозначает не те чувства, которые ты испытываешь, а обозначает заражение неизлечимой болезнью - бешенством (ни на чем не настаиваю, это я так это слово воспринимаю); во-вторых, какое-то оно грубое, насильственное, это слово.
В русском языке много слов, которые более точно могут отразить твое эмоционально-чувственное состояние, а языком ты владеешь неплохо, я бы даже сказала, очень хорошо. Ну и зачем тогда "беситься"?

Чур меня! И тебя тоже! Это очевидно не так, не накручивай. Когда же еще вести себя по-детски непоследовательно, противоречиво, эмоционально и тыпы? После 60-ти?
И как можно дольше сохраняй детское восприятие мира, расшибай коленки, смейся и плачь, люби и сопереживай. Только так можно жить полной жизнью. И не спеши.

Скрытый текст:

На пафос пробило к ночи))

[s a b o t a g e]

Марина, я могу определить. Воспитание происходит ввиде чтения нотаций и "я же тебе говорил". А разговор это конструктивное обсуждение проблем, сопоставление точек зрения по разным вопросам для того чтобы прийти к истине. Разговор это продуктивно, а воспитание нет. В разговоре есть конструктивное обьяснение а в воспитании есть "я сказал и все равно что ты думаешь".
Ваши советы и ответы не совсем то. Есть часть от воспитания, но тут изначально я задаю вопросы, из чего следует что я надеюсь получить ответы, а ответы каждый может давать как ему хочется потому что это его право и его желание.

Скрытый текст:

Хорошо-хорошо, буду употреблять заменители хотя бы здесь. Но.. слово "раздражает" тоже указывает на физиологическую реакцию на раздражитель, ну-ну... =))

И ещё я узнал что сестра не передала ничего. Убил бы.

[irkamoya]

s a b o t a g e, читаю тебя - и улыбаюсь))) Вспоминаю, сколько раз КОНСТРУКТИВНО объясняла сыну - почему то или другое нужно бы делать или не делать, а в ответ слышала - тоже ОЧЕННО конструктивное - "ну забыл, извини" или "не хочу" или разговор начинал уходить в сторону, отдаляясь от цели разговора. Сразу отпадала охота конструктивно разговаривать)))), а начинать дрессировку)))
У взрослого другое ощущение времени еще - не всегда его просто хватает и не хочется тратить его, ПОПУСТУ втягиваясь в бесконечные рассуждения. Да, не всегда верно сказать"Делай так и точка", но порой просто выхода другого не видела.
Родители - тоже люди))) И порой даже не знают, как верно подступиться к дитяти своему , который уже выше их на голову - по росту)))

[Инфинитум]

s a b o t a g e, Слава, конструктивное обсуждение проблемы не всегда получается и у взрослых никак не связанных друг с другом людей. А у вас с мамой было очень много всяких мелких и не очень конфликтов и взаимных обид, намотался со временем такой эмоциональный клубок, что какую тему не затронь (а тем более проблему) и она обязательно цепляет каким-то краем этот клубок, и сразу начинает искрить с обоих сторон. И потому что ты эмоционален и пока не умеешь в нужной мере сдерживать эмоциональные порывы и контролировать свое внутреннее состояние, и мама видимо более эмоциональный нежели рациональный человек и тоже на все реагирует эмоционально. А когда у двоих человек запускается эмоциональная реакция, то никакого конструктивного обсуждения проблемы никогда не выйдет, начинаются вместо этого ссоры, выяснения отношения, опять взаимные обиды и обвинения и т.д. В конечном итоге проще "повоспитывать" чем проломиться через все вот эти накопившиеся с обоих сторон недовольства, которые не позволяют прийти к пониманию и нормальному диалогу.

И почему я пишу, что именно тебе в этой ситуации придется прилагать усилия, набираться терпения и добиваться изменений. Потому что родители твои уже давно сформировавшиеся люди, и перевоспитать их или вывести тараканов в их головах задача для тебя на данном этапе неподъемная. А вот самому себя перевоспитать самое время, и тебе это в жизни миллион раз пригодится. Учись не реагировать на все так болезненно и не воспринимать любое чужое действие (не важно правильное, неправильное или совсем глупое) через обиду и протест. Стань более гибким и более спокойным. Ну вспылила мама, вышел в коридор сделал десять глубоких вдохов, вернулся и спокойным тоном без обиды и агрессии "я знаю, что пришел поздно, но раньше никак не мог. Если не веришь мне, то давай позвоним родителям друга и они скужут тоже самое. И давай не будет зря ссорится." Конечно сразу такие эпизоды не прекратятся, но со временем если ты научишься со своей стороны не раздувать ссоры а еще и гасить их, то и мама перестанет так на все реагировать, а будет общаться более спокойно и рационально. А там может и до конструктивного обсуждения проблем доберетесь
Просто отношения между людьми, это всегда процесс двусторонний. Один человек не может задавать неверный импульс отношениям, если другой этот импульс не подхватит. Поэтому учись не действовать по принципу "стимул - реакция", а гасить деструктивные импульсы и выводить отношения с родителями на конструктивный уровень. Они к сожалению сами этого сделать не могут. Но возможно со временем научишься и сможешь ты.

[s a b o t a g e]

irkamoya, о, моя любимая тема. "Не хочу" это же очень конструктивно =) Теперь и я улыбаюсь)))
Инфинитум, Света, насчёт реакции моей. Иногда я реагирую, но не внешне, и она начинает ругаться по поводу того что мне якобы "все равно"... Вид ушедший в себя и пофигистичный выходит.
Я учусь рациональной реакции, и у меня благоприятные прогнозы.

[скептик]

s a b o t a g e, Святослав, я тут в чувствах и в теме про школу делилась своими наблюдениями за подростками. В кружок ко мне некоторые идти не хотят по известным им одним причинам, а вопросы правовые есть почти у всех. Так ловят меня в холле, на лестнице, даже на улице, и задают эти вопросы. В их понимании занятия в классе - это одно, это опостылевшая учеба, а разговор с учителем по интересующей проблеме - это совсем другое. Но ведь и там, и тут - учеба, получение знаний, только антураж другой - не сидя за партой, а стоя, не на расстоянии, а рядом, напротив друг друга. Я писала, что в течение полутора часов в дни школьных каникул в холле школы рассказала 11-классникам почти весь трудовой кодекс, а они этого и не заметили, сказав только, что славно поболтали)))
Я это к чему. Ты приходишь в свой дом, заранее ожидая воспитательного процесса. И разговаривать с родителями ты начал совсем-совсем недавно, и еще не налажен нормальный информационно-эмоциональный обмен.
Попробуй начать с ломки своих стереотипов. Представь, приходишь ты домой, а там не мачеха, а скептик со своими юридическими премудростями. Иголки также выставишь, или хихикать начнешь?

[s a b o t a g e]

Второе. Меня спросят какую же я траву курю =)

[даночка]

Слав, не далее, как 3 дня родители близкого друга Арнаса не спросили, а просто взяли и потащили мальчика сдавать кровь на наркотики. Причем,повода не было. Отношения-приблизительно такие, как у тебя с родителями.
Но я там маму знаю, с тех пор, как наши дети учились с пятого класса вместе. Клиника еще та.
ну вот они решили,что сын не адекватен, и потащили сдавать мочу.
Папа,правда, потом извинился. Мама только хмыкнула).

У него только один вариант: закончить институт и уйти из дома. У тебя,по моему, есть еще варианты пока)).